Mostrando entradas con la etiqueta Reflexiones. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Reflexiones. Mostrar todas las entradas

viernes, 21 de abril de 2017

Dejarnos sorprender







Es viernes, me encontraré con una amiga especial, la recuerdo tan bien de cuando éramos chiquitas, la quería tanto y quiero, siempre andaba pegada a ella, es que era una muñeca de pelos largos castaños y era muy dulce, muy educada, tímida. Ahora cuando me llama por teléfono y la escucho, la escucho impecable como siempre con esa suavidad y alegría que la caracterizaba. Que día tan bonito, por favor. Qué suerte poder vivir esto.


Dejarse sorprender, la vida da vueltas y tenemos hermosos momentos ¿ Como recompensa ? Ojalá. Cuando te dejás abrazar por las sorpresas, por lo inesperado, por lo maravilloso que a veces tiene este diario vivir es cuando te pasa lo mejor, un pintor del extranjero me dice que soy muy guapa, que quiere pintarme , le agradezco , antes , hace muchos años me quisieron fotografíar en forma artística, pero se me armó con mi novio de entonces y lamento haber perdido la oportunidad de haber tenido unas super fotos, la fotógrafa era profesional y había visto fotos suyas y estaban muy buenas. Bueno, la cuestión es que pasaré a ser un cuadro, quizás, elegiré bien mi foto para que me pueden pintar. Es un halago al alma ,claro que sí.Es un pintor profesional, conocido en el circuito madrileño y como persona es muy caballero, respetuoso y cálido. Hace años que lo conozco.


A veces vivimos la vida como tragedia, como dolor yo decidí este año cambiar la perspectiva ,ver de otro modo, hacer de otro modo las cosas, y me está dando resultados. Porque me di cuenta que a pesar de mis errores, mis defectos soy valiosa, no sólo porque yo lo pienso sino porque es lo que me transmiten todos los días las personas y a eso hay que darle un plus, hay que dejarse enamorar por el costado bueno de la Vida, si fui a todas partes y en todas partes dí amor y respeto y escucha porque no iba a encontrar devolución de eso ...


No es Primavera pero parece que lo fuera.



martes, 18 de abril de 2017

Cosecha








Uno en definitiva recoge lo que siembra. Es una frase hecha, sí, claro que sí. No hablo ni escribo en forma engolada, no me gusta el amaneramiento, me gusta llegar con mis textos a todos. Quiero que todos puedan entender, que sea clara mi reflexión al fin de cuentas soy docente , soy escritora , es mi deber ser clara.


Decía que lo que sembramos algún día nos llega, tanto amor diseminado por ahí tiene que ser flor un día, fruto otro. Y de repente ves que el camino sigue pese a todo, tu camino es largo y no sabes donde termina pero ya empieza a haber flores al costado del camino y eso es lo único que tiene que contar al fin de cuentas.


Que hay gente que te quiere, que te sigue, que te elige, que te da cariño, que te ama, que te mima. Y eso es valioso, sumamente valioso. Y eso pone chispas de felicidad en los ojos, claro que sí. No hay una felicidad eterna, hay momentos y hay que disfrutar de eso.


Tengo tanto para llorar pero elijo vivir. Elijo que me amen, me respeten,me sorprendan, me cuiden, que "estén", que "sean ", que haya consistencia, de mí obtendrán todo, porque soy agradecida, soy leal a muerte shhh lo saben unos pocos esos que me conocen bien, y que me aman incondicionalmente.


No tiro con balas, llevo semillas a los surcos , y obtengo a manos llenas: milagros, cartas, agradecimientos, gestos, regalos, palabras...GRACIAS, sigamos sembrando que es tiempo de sembrar. Y de cosechar obvio.


La foto del post es de uno de los hombres de mi Vida, mi hermano, Sergio, mi maestro y un gran jardinero, hombre sabio, que entiende esto de las siembras y cosechas. Hombre espiritual mucho más que yo, espléndido, generoso, bueno, del cual estoy orgullosa. Esa foto es de una gesta colectiva de gente de San Esteban (Córdoba), que defienden la Naturaleza y qué mejor manera de hacerlo que sembrando especies en el bosque nativo.Mi hermano es el instructor de esta gran siembra.


jueves, 13 de abril de 2017

Jueves Santo








Es jueves, primer día de Semana Santa. Estuve unos días con fiaca de escribir en el blog, medio agotada. Pero más que nada de leer, ver tan injusticia ,en el país, en el mundo. Un horror. Donde vas te cuentan de cierres de comercios, de industrias, de gente que deja a los proveedores con importantes deudas, gente que no va a atender su negocio porque no pasa nada y a lo mejor ahorra más estando en la casa que en su comercio. Soy amiga de una escritora, le pedí amistad por fb, soy tímida pero como la admiro le envié solicitud. Y contaba (da clases en la Facultad si no me equivoco) que ese día no tenía ganas de dar clases abrumada por lo de Micaela Rodríguez (Su muerte), la represión a los docentes, lo de Siria, etc. Tantas malas noticias que a unos cuantos nos dejaron de cama...Obvio a mí también. Hay que ponerle alegría a todo esto y la verdad que cuesta.

En cuanto a mí, cada vez me convenzo más de mi decisión de tirar todo por la borda que tomé a fin de año y arreglármela yo sola, esa es una buena decisión, seguir mi camino sola, vamos en camino, cuesta, trámites,el tema laboral, sostenerme sola, ya soy libre falta algún papel pero hago mi vida hace rato, y siempre que pienso en mi situación digo fue lo mejor...Ya no hay más culpas, sólo veo de acá para adelante y sigo caminando. Me encuentro con amigas, con mi familia, hay un par de proyectos dando vuelta, la vida sigue ,pero a pesar de los contratiempos que me traerá esto de irme a vivir sola, volver a bancarme sola me produce alegría mi libertad, todo el mundo por adelante, estoy cumpliendo conmigo misma no retrocedo, y eso me hace sentir super bien aunque lo de Siria me impacta muchísimo debo decir.

2016 fue de terror , 2017 viene muy bien. Esperanzas, y estoy haciendo mucho para valerme por mí misma, y ya veo ese horizonte con mi carga liviana, alegre y con ganas de todo.Fueron demasiados años de dolor, penurias, retrocedí, me olvidé de mí. Por eso a pesar de todo el afuera, el adentro está genial, fuerte, maduré con tantos golpes, maduré y me elegí. Me cuido a full.

Cuando sentís que nada tiene de bueno para afrecerte la Vida en el lugar que estás sólo estancamiento, volá, sin la ayuda de nadie con la majestuosidad de tus propias alas, con tu magnífica voluntad.

Ojalá el país, el mundo pudieran despegar como lo estoy haciendo yo. Ojalá.

jueves, 6 de abril de 2017

Casi viernes








Es la madrugada , como siempre, cuando escribo, es como si estuviera yo sola en el Universo, una intensa calma, un silencio que me oxigena, la música siempre en los auriculares... Es como si timoneara una nave espacial en medio de las estrellas, y estuviera lejos de todo.Después de todo mi nombre es Mónica ( de origen griego) que significa "solitaria" "única" " La que ama la soledad ", mi mamá la pegó y cómo con mi nombre.


Y en la madrugada por ahí entro a fb y posteo, elijo aquí y allá, muchas veces elijo frases que tengan que ver conmigo otras para poner luz en este mundo tan oscuro...Y linda música, literatura,cine,pintura, fotografía,difundo arte a dos manos, me gusta mucho eso de difundir y compartir gustos con mis conocidos, amigos.Y analizo la red de paso, es terrible no me sorprende pero da un poco de asco ver cómo los hombres se "babosean" por chicas atrevidas, pero me preocupa cuando son menores, no los culpo, las mujeres están bravísimas, y reciben las respuestas adecuadas a esa oferta de carne. Eso no quita que seas un cerdo de 40/50/60/etc. "baboseándote " por una menor debería ser un delito aunque ella provoque. Es bueno ser sexy, tener un touch felino, soy una mujer sensual pero no idiota, el tema es cuando se nota a lo lejos "la búsqueda de algo " y eso se da en muchas mujeres, también mayores. Una cosa es un toque de malicia, de histrionismo en una foto otra es estar en la vidriera para el mejor postor. Da pena ver cuanta soledad mal entendida hay en la red.Es como que la madrugada exacerba esos bajos instintos, los perfiles de tus amigos de pronto se vuelven tan cristalinos, no es que no lo supieras pero da mucha verguenza tener algunos "amigos" así.Conmigo no se meten porque yo enseguida saco mis " 54 " años para que no me molesten pero deben notar mi lejanía,que soy inalcanzable, pongo un muro entre sus masculinidades desbordadas y yo. Nunca se me zafó nadie en la red, por el contrario siempre me regalan post muy respetuosos, y cariñosos, es justo , debo decir. Y para los que lo intentan una y otra vez lo de invitarme a salir, o que les mande fotos , no mando fotos a nadie (estrictamente a nadie) ni salgo con nadie.

Sí me gusta chatear con amigas, algunas me piden consejo en las redes, me gusta eso, trato de ayudar. Para eso me anoto como amiga en la red, para compartir gustos, ser solidarios, pensar, reflexionar, hacer amigos (que me encanta), pasarla bien.

Es rara la Vida, y sórdida y oscura y decepcionante, pero trato en la medida de lo posible de poner luz, una palabra que alivie la carga del otro, no me creo nada , soy tan imperfecta como todos pero trato , trato al menos de ser diferente, original, resistir la oscuridad.


jueves, 30 de marzo de 2017

Surfear







Escucho atentamente a Bill Frisell y su "Surfer girl" , he ahí el título del post. Ese vuelo poético de su guitarra me da para escribir, y eso es muy bueno. La música es mi transporte favorito, creo con música.No puedo sin ella. Me moviliza, me hace viajar como si estuviera surfeando, me transporta...


Surfear es montar la ola, la Vida es esa ola , esa enorme ola que se nos resiste, que nos puede muchas veces y nos tira lejísimo de la playa donde estaríamos a salvo pero donde nos moriríamos de aburrimiento.Surfear no es para todos , es para quienes tienen espíritu aventurero y van más allá de todo, de los significados, de las apariencias, de la playita tipo Cancún, no se trata de esa playa se trata de playas inmensas, salvajes, desiertas cuyas olas son así, a tal playa rústica, agreste le corresponde una ola agresiva, rebelde,fuerte...


Surfear como vivir, también tiene que ver con el equilibrio, no quiere decir que yo sea equilibrada válgame Dios, me gusta mi toque de locura, me parece sano. Pero sí está bueno eso de montar la ola, de incorporarse luego de trescientas veces que te caíste de la tabla y ver el ancho mar desde arriba, como si lo hubieras hecho siempre como si eso de surfear fuera ah nadita esto ya me lo conozco de memoria. Vivir, surfear, amar, tostarse por el sol, ser sano,respirar,ser libre, embeberse de naturaleza, agua, de Dios.

Surfer girl es el estado de una mujer tipo warrior,una warrior pero chic, una mujer de cierta edad , elegante cuyo salvajismo es leal a su espíritu viajero y rebelde, surfer girl a mi entender es haber entendido lo que es la Vida y una vez subida a esa tabla dejarte llevar ...No tener miedo es lo esencial. Y llevar las cicatrices con orgullo, aquí me he caído de la tabla , aquí he vivido.

lunes, 27 de marzo de 2017

Mis 54







Hoy cumplo 54 años.Estoy de buen humor, he recibido cientos de saludos, estoy contenta. Uno de mis amigos me "caza" literalmente anoche para saludarme y me da 38 años, me ocasiona mucha risa pero como siempre me gusta ir con la verdad , le digo "54 cumplo", sé que parezco muchísimo menos...pero la edad es la edad.

Me gusta esta edad quizás porque mi percepción se ha agudizado, mi comprensión de las cosas es mayor. Puedo valorar mejor todo, disfrutar más del instante, no sólo porque soy budista sino porque cuando mirás para atrás y ves que infeliz fuiste a veces porque sí, porque nada funcionaba, recuerdo que solía escribir en un taco que tenía sobre el escritorio, en mi departamento de soltera, notas y notas de dolor.Dios mío, ¿ Por qué se hace tanto daño uno ?. ¿ Por qué no disfruta el hoy, el ahora, este minuto ?. Era infeliz, porque me gustaba regodearme en eso, porque no veía a los costados, porque no dependía de mí sino de otros...Y esa dependencia trae sólo infelicidad. Ahora dependo de mí, sólo de mí. Y es genial eso porque sé que puedo conseguir para mí lo mejor.

Pienso en viajes, mi hermana me pregunta cuando voy a BV, le contesto que por mi ser vueltero tengo que renovar documentos en abril sí o sí, ya que sin documentos no puedo viajar, ya tengo turno, luego decidiré el día...Ese será mi primer viaje luego de mi cumpleaños y luego veré donde...tal vez Europa, aunque habíamos pensado con mi hermana en 2018, pero es cierto que tengo una sed de viajes que me puede así que algún lado me iré, primero resolveré mis temas laborales.

El país es un infierno de despidos, de cierre de fábricas, me siento triste con esto, es cierto, no puedo concebir que se cierre una sola fábrica, me duele tanta gente desempleada aunque yo también estoy en esto , al querer cambiar de rubro , tengo que ver que hago con mi propio empleo, pero tengo contactos, muchos.Y estudios y referencias, y mucha capacidad para hacer lo que quiero hacer. Un buen CV es un buen CV...Trato de ayudar con lo que puedo, toda oferta de trabajo que llega a mis manos la subo a Internet, la otra vez en Twitter traté de ayudar a una señora , conseguí muchos tweets, muchísimos y eso me encantó, me encanta ayudar y más en estos tiempos que tanto se necesita trabajar.

Esa ruta de Vida, de trabajo que me enorgullece, es mi mejor carta de presentación, no estuve distraída, trabajé bastante para ahora cosechar los frutos.

¿ Qué espero de mis 54 años ???.Todo, ya lo dije a principios de año y se va dando, de a poco.Si me preguntaran si estoy contenta con lo que he hecho de mi Vida diré sí en el tema laboral, en la amistad,en el amor No, pero no tanto por mí porque en una pareja la cosa viene de a dos y en más de una ocasión el otro dejó caer todo, una mesa tiene cuatro patas no dos , yo ponía las dos , y el otro cortaba las otras dos, me dejé de echar culpas que no tengo. Quizás algún día , quizás se de o no, tengo que seguir viviendo después del terremoto. Si es Amor de veras (por parte del otro)sobrevivirá ese Amor así yo me vaya a España , de mi parte estoy segurísima de lo que amo. Y sino es porque el otro no me amaba lo suficiente, deberé vivir con eso. Pero yo, sé muy bien lo que palpita en este pecho, muy pero muy bien.Sin ninguna duda.Como no la tuve nunca.

Brindo por esta posibilidad que la Vida me da de vivir, de equivocarme, de llorar, de ser fuerte, de ser feliz, de divertirme, de ser mejor amiga, mejor persona, mejor mujer, mejor tía, mejor hermana y lo demás se verá...

Hoy no es el primer día de mis 54 años es el primer día de mi Vida así es como me tomo las cosas.







sábado, 18 de marzo de 2017

Marzo 2017







Marzo es mi mes, y este año lo siento totalmente mío. Me preguntan que voy a hacer para mi cumpleaños , digo, no me importa.Sé que un día cualquiera tiraré la casa por la ventana, será una super fiesta con todos mis amigos. Siempre tengo en mente eso, quiero brindarles en una fiesta todas las veces que me invitaron y no fui, todas las veces que no pude acompañarlos en su alegría, en su dolor estoy siempre, pero siempre. Quiero retribuirles el amor, la lealtad, el cariño de siempre...Soy una persona que valoro la lealtad, y soy agradecida. No me olvido de nada, perdono pero tengo mi memoria para aquellos que estuvieron siempre. No me calienta cumplir años , siempre me dio igual, siempre los festejo pero por puro festejo no porque yo considero que va a ser EL CUMPLEAÑOS.La noche que tire la casa por la ventana puede ser cualquier día no precisamente mi cumple.

Estoy relajadísima, sigo decepcionándome de la gente, la gente está loquísima, me he vuelto sabia, madura, tengo una energía, una creatividad, polenta, eso que se necesita para vivir, perdono a todos , a cada uno que me hizo daño, a todos, porque si algo sé en la vida es que lo que le hacés a otro te vuelve y eso yo con toda mi fe no puedo evitarlo así que si me hiciste algo, lo lamento por vos no por mí. Lo lamento profundamente pero si levantaste una piedra contra mí (lo digo simbólicamente) no esperes ahora que te lluevan rosas porque yo estaba ahí, pequeña, con mi fe en vos, con todo mi amor, y eludiste todo eso para verme caer.¿ Por qué ?. A veces uno necesita deshacer al otro porque sabe que uno debería desintegrarse a sí mismo por sus propios odios, fracasos y culpas.Perdono a todos, que sean felices. Hace años que no lloro, soy muy fuerte, mi vida es excepcional en muchos sentidos y fuertes son mis caídas y mis triunfos. Todo es intenso, no lo puedo evitar soy intensa, profunda, como un bloque de acero.Así me pasa cuando me enfermo, quedo de cama o nada, no siento nada.No me canso nunca.Soy rarísima convengamos.

Disfruto como buena budista del instante, del presente, de esta escritura, lo demás que se lo lleve el viento, a mí misma, que no quede nada sino el Bien en esta Tierra. ¿ Qué espero de la Vida ?: Todo, obvio. De este año, todo. Sé que puedo, tengo toda la fe del mundo y eso es algo que nadie pudo arrebatarme nunca, y esa intensidad en creer es mi gran fortaleza,nunca pido boludeces, no pido ganarme un Loto, pido por la salud de alguien, por mí en todos los sentidos, por todos,...Y acepto que algo no sea porque a veces Dios tiene un porqué para que eso no sea.

Soy rara, soy misteriosa, soy difícil.Pierdo gente por no transar con la mentira, con la negatividad, con la injusticia para otros, por decir lo que pienso, por defender el derecho de los otros a expresarse, odio la deslealtad, la hipocresía,la intolerancia y cuando pienso en que muchas veces se equivocaron conmigo es que pienso que si no supieron verme , valorarme, quererme, comprenderme tal vez necesiten ser parte de la vida de otros no de la mía, para ser parte de mi vida y ser tan necesarios como el aire necesitan ser justos, leales, respetuosos,fuertes, sinceros, apasionados, no tolero los débiles,deben ser salvajes, comprensivos, positivos...Entonces soy un mar calmo, sereno, hermoso.Un Océano mágico e inmenso de Amor,del que nunca querrías irte.

No sé porque me siento tan vital, tan inspirada...pero es cierto que tengo un equilibrio que hace años que no tengo. Y me refiero a armonía, quizás porque he llegado a lo que siempre quise llegar, a una Belleza interior que me produce mucha felicidad. Me falta seguramente una parte pero tal vez eso nunca pueda encontrarlo, o vivirlo o que me llegue. Pero lo que sí es cierto es que no todo el mundo puede acceder a un estado de armonía como la que hoy tengo y eso es casi la felicidad.

domingo, 12 de marzo de 2017

Domingo de madrugada








Llego a casa tardísimo. Mañana duermo hasta el infinito. Tiro mis sandalias, hace como 10 horas que estoy arriba de ellas, ufa.

Me vestí elegante, debe ser que no hay mujeres elegantes ya, tengo mi estilo y eso se nota. Me entero cuando voy a tirar la basura antes de salir y dale con las miraditas.

Voy a tomar el cole y dale con el acoso, un anciano se queda torcido de tanto mirar. Vuelvo , estoy con un grupo de gente y desde la vereda de enfrente dale que te dale , el del frente se va a caer tanto mirarme, jajaj me da mucha gracia, me bajo del colectivo y así, Dios mío me halaga tanta visualización pero también me incomoda que me tengan tan presente...

La Belleza es un Poder, pero...En estos tiempos no se sabe, que sé yo, yo vuelo en mi cabeza, no miro a nadie , estoy en mi mundo, por suerte. No quiero enterarme de sus ratones ni de sus pretensiones, pero me doy cuenta lo que pasa, no me queda otra. Hay que estar en la calle y que te miren obsesivamente, hay que bancarse que te relojeen en el ascensor de arriba abajo, es fuerte, pero soy mujer , me hago la idiota, me la banco.Cuando estoy sola más, cuando estoy con un grupo de gente me incomoda terriblemente, lo peor no disimulan. Ni ahí.

Cuando tenés equilibrio eso se nota supongo que debe ser eso tanta mirada, celebración.Hay algo que brilla y viene de adentro quizás es lo único que me interesa rescatar de este acoso.Creo que luego de 13 años he vuelto a mi centro, a recuperar serenidad, armonía, esa es la palabra, armonía.Sentirme bien, fuerte, con muchas pilas, con ganas de hacer muchas cosas. DE a poco estoy cumpliendo todo lo que prometí, levanto el teléfono, escribo mensajes, voy a visitar, quedo en encontrarme, me intereso, contesto, llamo, no estoy cumpliendo con nadie en especial estoy cumpliendo conmigo misma.

Mañana ropa deportiva, zapatillas e irme por algún barrio. A caminar media Capital. Desde mi gran caminata de enero no volví a hacerlas por el calor, por fiaca, por la hora, pero está fresco, soplaba un viento heladísimo y a pesar de mi blazer que acompañaba mi solera liviana hizo que notara que el tiempo había cambiado, buen día para disfrutar del paseo y romper records.

Fue un día tranquilo, casi alegre, de a poco estoy cambiando todo y me encanta, juro que me encanta esta transformación. Sé que podré con todo, que hay todo un desafío en esta Vida y que voy a ser capaz de enfrentarlo.

jueves, 9 de marzo de 2017

La ficción gana, la realidad apesta






Es difícil describir lo que me pasa hoy, son tantas cosas, y tan diversas. Una canción me dispara reflexiones como siempre, escucho a Keren Ann y una bellísima canción "In your back" y entiendo todo...Es como tener losas de mármol en los párpados, ser un Quijote femenino luchando contra la nada, como siempre digo Juan el Bautista en el desierto.

En el amor nadie te tira una migaja de amor, hay compasión por los que sufren, para los desvalidos, pero no para los que se aman, yo creo que el amor es fuego, es dar y recibir pero a manos llenas, eso que te tiren una miguita de amor, no. Como dice la canción No me hagas sentir mal con tu caridad...Eso no es amar, lo que es a cuentagotas no existe, no es, prefiero la soledad más terrible a un amor así.Tirale un hueso a un perro y ni eso, pero a mí no. A mí abrasame de amor o ni existas en mi vida.


Cambiando de tema:quizás lo que me decepciona terriblemente es que la gente no vea tan claro las cosas, como son manipulados, que la gente juzgue sin saber, la violencia a ultranza que vivimos estos últimos meses o tal vez hace unos años no tiene parangón excepto las peores épocas de la Dictadura, desde las redes sociales gruño, pido , sugiero detener esta locura que nos ciega, no puedo callarme, no quiero ser cómplice de esta locura, a ver , somos luchadores, los de mi generación y los de las otras anteriores de tantas causas, pero ahora es como un extremismo que ya sabemos donde termina: en la locura, en más violencia, llamo a la reflexión, en las últimas marchas casi han ganado los exacerbados, los paranoicos, los delincuentes, los irreflexivos,los violentos.Es más leo un post de una familiar mía en la que aprueba romper patrulleros y ya no sé donde estoy parada, porque estoy horrorizada, yo tengo que ser la que ponga el paño frío, tengo que convocar a pensar y reflexionar yo que siempre fui combativa, luchadora tengo que serenarme para hacer entender que esto que están haciendo es demoler el país ni más ni menos, el tema es peleemos por los derechos pero no quemando nada, ni pegando, ni haciendo 80 huelgas, ni demoliendo al otro porque el otro no piensa igual.

No veo una buena salida de todo esto, es una locura.







Las Mariposas y yo.







Una mariposa se refugia en casa, hay una tormenta importante afuera,son las 2 y pico de la mañana, la atrajo la luz. Siempre me visitan mariposas, ya me acostumbro a estas visitantes tan peculiares y maravillosas, a veces mueren en casa y las coloco en mis macetas para que tengan un final digno, a la primera que encontré el verano pasado o el otro no recuerdo la deposité en un hermoso jardín cerca de casa, donde hay una virgen, es como un convento, una casa de oraciones, siempre veo monjas allí.Me daba cosa que una pequeña mariposa terminara en una vereda así que la llevé hasta allí, desde entonces me visitan en casa, increíble pero real. No es ficción es tal cual lo cuento. Me encanta porque son mariposas muy lindas, la que está en casa y se niega a irse es marrón y su centro es verde o turquesa, muy bonita , me da pena sacarla, pero tengo miedo de olvidarme y terminar pisándola.Le saqué una foto, es muy linda.

Averigué , es una mariposa Pavo real, por eso es tan bella. Creo que murió, le dí muchos besos y la deposité en una de las plantas del primer piso. He tenido el placer de una visita sumamente real y que se quiso quedar conmigo.


Siempre se me pegan los animales, insectos, las plantas se levantan cuando las abrazo, se renuevan, los bebés se tranquilizan, debo tener una energía que tiene cierta armonía, deben sentir amor , el amor no es una cosa que se proclama sino que se da, los seres más sensibles sienten de otra manera y captan el afecto, la atención, el olor de los cuerpos, debo tener una feromona extra, no sé pero algo hay.


Esta es una teoría mía que cuando más en contacto estás con la naturaleza, más sensible estás, más salvaje y entonces podés sentir, que te sientan, las otras noches subo a la terraza a bajar ropa y no llevaba mi celular y ví un cielo maravilloso como una niebla rarísima pero precioso le quedaba el efecto al cielo , no cubría todo el cielo, era como una ráfaga de luz, de niebla sobre el cielo y me lamenté de no tener mi cámara allí para registrar eso tan inquietante y bonito a la vez.

Estemos atentos si sos sensible la Vida te va a deparar muchas sorpresas preciosas que no podés perderte.



miércoles, 8 de marzo de 2017

¿ Qué es ser mujer ?







¿ Qué es ser mujer ?. Es díficil contestar esto sin caer en la pedantería, en la rigidez o en el desconocimiento del propio género.

Ser mujer es acaso un ciclo fértil. Somos paridoras, y no. Somos prácticas, sabemos más de los ciclos de la Vida porque estamos conectadas con las especies en términos de fertilidad, períodos, lactancia, amamantamiento,crías,etc.

Ser mujer ante todo es ser persona, ser trabajadora, y ser una en todas.

Personalmente no creo en la Igualdad porque desde el físico es que nos diferenciamos, nosotras tenemos virtudes pero ellos también y defectos y ellos también. No creo en el hombre como enemigo creo en el hombre como compañero, como amante, como padre, como amigo, como mi amor.Excepto escasas experiencias los hombres que conocí han sido buenos, me han protegido, me han cuidado,me han amado.O por lo menos trataron y eso es ya demasiado.

Ser mujer es ser amante, es ser sexy, es ser amorosa porque nos nace, porque somos cuidas, y como alguna vez dije hacemos sopa, alimentamos y eso es amor, terrible amor por todos.

Nunca elegiría no ser mujer para mí es fenomenal, te da otra visión del mundo, otra mirada.

¡ FELIZ DÍA DE LA MUJER ! a todas mis seguidoras y los que leen este post. Abrazos.



viernes, 3 de marzo de 2017

Profesionalizar lo que comunicamos







Estoy decidida a cambiar todo este año, así que también este blog sufrirá algunos cambios, no esenciales obvio. Profesionalizarlo más para que más gente se sume a su lectura y se sienta a gusto con lo que elijo, los temas y reflexiones. Me desdoblo y digo "esto me interesa a mí y al otro no le suma ", por eso estoy editando de a poco mis post, ya hubo tijereteos, y eliminaciones, por ahí son temas demasiado míos y al otro que le importa, por ahí aburro con mi historia de vida prefiero hacer un poco más objetivo este blog sin que pierda lo sensible y reflexivo. Ardua tarea pero se puede. De a poco iré editando algunos posts con los cuales no estoy demasiado conforme o son demasiado personales. En pos de dejar un blog que merezca ser leído, recordado, aprovechado, un toque de perfeccionismo en este caso viene bien para profesionalizar más el tema de la escritura y la comunicación.


Respiramos un poquito luego de la lluvia, demasiados días de calor sofocante y de humedad. En la Vida también tenemos estos momentos de respiro, estas ediciones como las del blog , cuando nos bloquea alguien también nos edita, cuando eliminamos a alguien ¿ Le cerramos las puertas de nuestra existencia ?. Realmente es así ??.Yo creo que hay gente que es intolerante y que una opinión nuestra le basta para enojarlos, hay gente que entra a tus perfiles solo para curiosear, otros para intentar conquistarte y cuando se cansan de chusmear o que no consiguen el intento de conquista se amilanan, se cansan y se van, estos son los perfiles de gente que uno ni debería aceptar en las redes ( ojalá tuviéramos un detector de chusmas y depredadores), hay de todo , las redes también son un espejo de nuestro mundo en el que caben amistades muy lindas, gente tímida, perfiles bajísimos, gente muy interesante, creativa, y gente de terror. Pero si no interactuamos nunca sabremos, nunca nos conoceremos entre nosotros, y tampoco (algo muy importante) nos terminaremos conociéndonos a nosotros mismos a través de nuestras respuestas ante esas decepciones, alegrías, bloqueos, eliminaciones, amigos que van y vienen, las frustraciones, las expectativas, las ediciones que hacemos en nuestras relaciones y las que nos hacen a nosotros los demás.

jueves, 2 de marzo de 2017

La humedad es lo que mata







Hay una humedad terrible. Hoy veía a la gobernadora Vidal por TV y hasta ella lucía sudorosa, incluso mal maquillada, la gente está loca, de malhumor.Cómo influye esto del clima en la gente. Tengo mucha energía , con respecto al año pasado estoy mejor , con unas pilas increíbles, con una disciplina que ni yo creí que tenía, siempre he sido medio germánica en eso de la disciplina , en la organización, previsión, raro porque soy descendiente de gente del Medio Oriente o a lo sumo criollos , no sé de donde me viene esa veta de tener todo medio organizado, se me pasa alguna cosa pero soy muy organizada. Y encima este año tengo las repilas así que peor más disciplinada estoy.


Gustan mucho mis poesías, suma felicidad.Tengo que hacer algo con mis poesías,voy a ir a leerlas a algún espacio de lectura...Tengo buena voz, todo el mundo se queda encantado con mi voz, cuando pido deliverys ya saben quien soy, lo cual me da mucha risa o me dicen "con esa voz " , fui locutora amateur en la radio de mi ciudad hace veinte mil años, hacía la parte de comerciales, recuerdo que el director de la misma dijo " es una de las mejores voces que he escuchado". Es medio musical, lírica.


La Vida es rara, y a veces bonita, y nos pone amigos que siempre están, que siempre me bancan, no puedo ser más afortunada, una de cal y una de arena, a veces la familia es tan lejana y nuestros amigos, tan cercanos. Me conmueve la cercanía de la gente que apenas conozco (comparado como conozco a mi familia) y que me brindan apoyo, afecto, compañía. No tiene precio eso, obvio. No hay precio porque la amistad es un Valor inconmensurable.

El día de mi cumpleaños, 27 de este mes hay Luna Nueva en Aries, eso es algo muy positivo pero muy...Ya dije no sé porqué pero sé que este año va a ser para recordar.Y para vivirlo a full , obvio.

martes, 28 de febrero de 2017

La aceptación







La aceptación , el reconocimiento de nuestros errores, cuando uno deja de luchar, cesa contra la corriente que viene densa es cuando la Vida fluye. Y todo empieza a iluminarse por fin...Cuando uno reconoce acá me equivoqué, esto tengo que cambiarlo, en esto tengo que cambiar la estrategia, es como un despertar, no es que estuviste dormida/o es que luchabas contra obstáculos o trasladabas la culpa afuera, o pensabas más en los otros y menos en ti misma/o,etc.

Luego viene la acción o no depende qué, acepto, reconozco lo mío y lo del otro, lo de los otros, la acción: corrijo, hago lo que tengo que hacer, dejo que el Tiempo pase y todo salga a la luz, a veces uno debe continuar con su camino porque el otro no está en nuestra misma vibración, necesita de más tiempo para madurar y entender, contribuir desde nuestro lugar con nuestra autoexigencia de mayor responsabilidad con todo.Nadie puede entender lo que no vivió.

Revisar, aceptar, no es que dejaste de intentarlo es que justamente vas por más pero de otro modo, porque hasta ahora lo que dijiste no llegó, lo que hiciste no sirvió, lo que dejaste de hacer no contribuyó, no sirvió el grito, ni el enojo, ni la acusación, ni el silencio, ni siquiera el Amor que pusiste, hay que poner más pero resguardándote, cuidándote, y teniendo como eje central a vos mismo/a. Porque se parte del amor propio para poder amar bien al otro, jugar a nuestro favor esta vez porque hasta ahora jugando para los otros no resultó.

La última vez que tuve que enfrentarme con una decepción familiar me sorprendí por un lado me dio enojo es cierto como siempre injusticia pero ya no me dolió porque supe que ahora luego de varias decepciones con esa persona, que alguna vez fue muy cercana a mí me di cuenta que estuve irreprochable, generosa, amorosa y que no importa lo que ella hizo se acabó mi tiempo de hacer para ella, es mi tiempo, en este caso yo no la perdí, esa persona me perdió a mí y totalmente. A mi hermana no le cabe ésto, ella quiere sacar agua de donde no hay, somos diferentes ahí, yo doy, no pido, yo amo no exijo amor, quien me quiera acá estoy, quien me ame aquí siempre estaré, no me cabe exigir lo que al otro no le nace, por eso es madurez dejar ir lo que no quiere estar en nuestra vida, sé que se va a dar cuenta porque sabe que la quise muchísimo, que venga ella a mí y me diga, haga,haga, haga, no more, es sano. La familia es mi familia pero...Allá ellos.


Aceptar es aceptarnos y dejar de pensar que lo exterior puede llenarnos, no más expectativas. Realidad mejor...

domingo, 26 de febrero de 2017

Noche intensa...







Noche intensa, temperatura extrema. Cansa, no da tregua este calor. Igual tengo una energía que no sé de donde la saco.

Una de mis amigas pierde a su hijo luego de muchos años de sufrimiento de Guille. Ya perdió a otra hija hace unos meses. Fatal, no sé como acompañar este terrible acontecimiento de mi amiga, me ofrezco, le escribo, le pido que nos encontremos, va a necesitar compañía, la quiero muchísimo. A su vez una de mis amigas de la niñez me pide que nos encontremos en marzo, yo todavía estoy perturbada por lo de mi amiga.Pero accedo, debo encuentros a full, tengo que hacer 20 cosas este año y podré. En marzo nos veremos con mi amiga luego de 40 años sin encontrarnos , cuánta emoción y dolor para un solo día.

La Vida da vueltas, y vueltas y al final todos volvemos al punto inicial, buscamos esos sitios donde fuimos felices, tenemos miedo de irnos y no saber, a veces nos decepcionamos, otras nos alegramos, el Tiempo tiene su parsimonia, su derrota, su vanidad...

Observo mucho, siempre fuí analítica, tengo en mi perfil de fb esta característica de mi personalidad,observo comportamientos, actitudes, modos, cambios en esos modos, la naturaleza humana , la fauna humana...

Me refugio mucho en el arte, en el silencio, en caminar mucho aunque éste último tiempo imposible con tanto calor, que vuelva un poco el fresco. Unos graditos menos. Y en la Naturaleza que cada vez me apasiona más.



miércoles, 22 de febrero de 2017

Cuestionamiento






Cuestionamiento es interrogar a los demás o interrogarse a sí mismo. Soy una máquina de cuestionamientos para mí pero pocos para los demás. Aprendo a dejar que cada uno se cuestione lo que hizo mal o bien. Antes me mataba por la culpa o la victimización. Si yo le cuestiono al otro su victimización siendo que es culpable de lo mucho que nos pasó, que nos desintegró ni más ni menos yo misma me he dejado de victimizar para ver que hice mal, que dejé de hacer y en qué contribuí para que todo se fuera al Infierno. Creo que dejar de echarle culpas a los otros y mirar más lo de uno puede que contribuya al entendimiento. Somos artífices de nuestro destino, si él me hirió es porque yo dejé que lo hiciera...eso no le quita el hecho de haberme herido y cómo, pero me permite tener una mirada amorosa sobre él , una mirada de comprensión no de aceptación de lo que hizo...Entonces viene naturalmente el perdón, porque el Amor conjuga con el Perdón sí o sí sino no es Amor. Yo tengo lo mío, lo sé y él una lista pero lo perdono pero no en nombre de la soberbia y el orgullo sino en lugar del infinito amor que le tengo, que es entonces el único perdón que cuenta entre dos personas que se aman. Mientras tanto que también evalúe en qué se equivoco, en sus modos arbitrarios e injustos. Creer que uno tiene la razón no quiere decir que uno la tenga, nuestra opinión sobre los demás es opinión, no trayectoria. Para saber como soy y que hago hay que subirse a mis zapatos y haber transitado una historia de muchísima injusticia como la mía, no es para débiles, es para gente que me ame de veras y que sobre todo que tenga una valentía de vivir como la mía. Y eso no se consigue, no hay, no hay.

Para crecer hay que cuestionarse pero perdonarse, pedir perdón cuando se deba, no somos perfectos , vamos siendo humanos, personas, con el Tiempo entendiendo lo que nos ha pasado y pasa, cómo fue que llegamos hasta ésto, y porqué somos lo que somos...

Cuestionar no es trasladar la culpa es que te enfrentes con la piedra que le lanzaste al otro y si esto estaba bien o te equivocaste totalmente...

lunes, 20 de febrero de 2017

A propòsito del revanchismo







Titulè asì este post ya que he visto/veo tanto revanchismo en las redes sociales, "vos que sos macrista ", a vos que sos un machista ", "las que no se sintieron representadas por el tetazo ", " la gente tòxica ...", "los tontos que..." Nos creemos dotados como iluminados y estamos a un nivel rastrero de discusiòn, la verdadera discusiòn es un buen diàlogo, con altura, con debate de ideas...Dejar de descalificar al otro como que fuera inferior , còmo "ups te equivocaste" Dios mìo, que absurdas idas y vueltas que no sirven para encontrarnos como personas , como paìs. Y con este nivel de dialèctica pensamos construir un gran paìs ???. El abortista y la que no, el macrista y el kirchnerista, el estructurado y la open mind todos juntos somos los que conformamos este paìs, este mundo. Lleguemos a un punto de encuentro , una confluencia donde podamos discutir todo y sacar un resultado positivo entre todos...

Lo otro es pavoneo de pavo real ridìculo, los posts revanchistas no solucionan nada, maduremos como personas como paìs, necesitamos urgente esta maduraciòn, esta integraciòn, este diàlogo, este tiempo para nosotros, esta Construcciòn.No nos sirven las etiquetas, no nos permite evolucionar, nos quita aire, credibilidad, seriedad, respeto...

martes, 14 de febrero de 2017

Febrero 2017







Este es un año de muchos mensajes, invitaciones,viajes ...Escucho a muchos amigos con mal de amores...Trato de dar consejos, no me gusta dar consejos pero trato de ayudar...Sé lo que es estar triste y no saber que hacer...Eso de necesitar que nos escuchen, nunca me escapo de eso, siempre en mí pueden confiar (soy una tumba) y me gusta poner el hombro...


Me doy cuenta que a pesar de algún colgado de la red, algún veleta ,la gente me quiere, todo el tiempo encuentro videos, mandalas, música, textos, poesías en mi chat y muro de fb.Y palabras tan preciosas que me da verguenza decir por acá. Debe ser que uno siembra y a la larga cosecha. Y si hay algo que sembré en mi vida fue Amor. La gente se da cuenta de eso. Y retribuye.


Veo muchos films, series, leo mucho...No tengo tiempo para subir todo por acá pero trataré... Me siguen llegando propuestas de trabajo , evaluaré en los próximos días...

Tengo que ver algunos temas familiares, me preocupa una de mis sobrinas, hablo con mi hermano, le puse un stop a una cuñada, que alegremente me dijo un par de cosas, la mandé a freir patatas y está re-dócil Ahhh yo tenía razón entonces...


Cuando tenés claro los objetivos más positivo estás, no espero nada de los demás , me centro en mí.En los próximos meses veré si me quedo en mi domicilio o me mudo a otro domicilio. Por ahora un tema de economía (parezco Boris del film que comenté anteriormente) me hace permanecer acá, pero como dije en otros posts, cambio mi vida este año sí o sí.Mi hermana también se muda, hay muchos nacimientos en mi familia, llega Baltazar la semana que viene, el hijo de mi prima.

Estoy en un equilibrio fenomenal, un renacimiento de mi vida genial , hacía rato o quizás nunca me sentí así, así que imagínense...Todo el horizonte.

¿ Qué hay de bueno ?. Todo lo que me espera. Que es mucho y feliz, sin dudas. No tengo miedo a los cambios, sé que puedo con todo.

viernes, 10 de febrero de 2017

Interpretaciones, el teléfono descompuesto







La gente interpreta lo que quiere o como es cada uno, NO LEE correctamente, objetivamente, lo vuelve todo subjetivo y paranoica es esa lectura o light. Soy Profesora de Prácticas del Lenguaje por lo que Comprensión de textos es obligatoria la práctica para los alumnos. Ya sabemos que pocos alumnos realizan bien la comprensión de textos, por eso los resultados en los exámenes.

Igualmente en el caso de los adultos. Hoy me escribe un familiar , " Moni no me claves el visto ", eh, le escribí un mensaje anterior preguntando por su estado, y me contestó con un Hola Moni, o sea no me contestó, a otro familiar lo mismo ¿ Cómo estás ...?, me respondió "Hola Moni ¿ Cómo estás ?. O sea no respondió a mi pregunta y así 20.000 veces fui malinterpretada , una vez dije que era feliz como un estado natural de la existencia , porque soy positiva la otra persona entendió que yo era totalmente feliz, en todo y no fue eso lo que contesté. O cuando dije que me sentía "plena " "Plena sexualmente" en el sentido de plenitud , de sentirme bien con mi cuerpo,por mi edad que estoy bien de salud, mente NO PORQUE ESTÉ BIEN EN TODO y la otra persona (interpretando para su lado ) entendió que yo era una loca importante, me refiero a que estaba con todo el mundo. Dios mío, LEAN POR FAVOR, INTERPRETEN CORRECTAMENTE , OBJETIVAMENTE, no con malicia, suspicacia, paranoia...

En comunicaciones escuchar bien , leer bien para contestar bien, correctamente y antes de pensar mal del otro revisar su conducta. La interpretación subjetiva (el EGO primero) hace que pensemos del otro cualquier cosa, y que hablemos como teléfono descompuesto, o que estemos tildados cuando contestamos. Y eso ya no es comunicación es cualquier cosa. Es como si yo te preguntara ¿Cuántos años tenés ? y vos me respondés " Me gusta el color rojo". 0 comunicación 0 comprensión de textos, 0 interés en el otro. Yo dejo de contestar (soy muy amable) para que el otro entienda que está en otra, que me está lastimando o que su juicio es incorrecto, sino siempre respondo.

La educación, el respeto, la confianza en el otro primero es lo que se necesita...Siempre giramos sobre lo mismo.

Soy demasiado paciente a veces me parece.

jueves, 9 de febrero de 2017

Por mis objetivos







Trabajo a full para armar mi agenda de contactos. Todo sea por amor, por conseguir mis objetivos... Creo en el trabajo, en la capacidad para ver más allá ese es el secreto para triunfar : trabajo duro, talento, intuición.


Siento que estoy preparada, que tengo que seguir esforzándome y capacitándome, no creo en los arribistas...Pero sé que puedo y eso es genial.

Estoy cumpliendo casi todo...Me falta lo más importante y para eso estoy trabajando a full...

Estamos en tiempos difíciles en economía pero creo en mí más que en nadie en el mundo y sé que lo que yo toco lo mejoro, es exitoso, así que por más voy.


Tengo pilas de películas para hacer las críticas, ya llegarán, algunas hoy.