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miércoles, 14 de junio de 2017

Se aproxima el invierno










No me gusta el invierno pero hay que vivirlo, tratar de disfrutarlo.Da para hacer muchas cosas, le estoy encontrando ventajas (trato de consolarme). Creo que soy la misma árabe bajada del caballo recién, me acuerdo que era amiga en un tiempo de un descendiente como yo de sirios libaneses y siempre coincidíamos en la necesidad del sol (como Camus que era descendiente de argelinos y franceses ) la luminosidad, tener todo el fuego en la piel, los mediterráneos somos poetas,reflexivos, nómades, místicos,apasionados y hedonistas.Nos gusta cantar, agasajar y danzar.

Hago poesía con la música de Tim Maia, qué hermosa es la lengua portuguesa, estudié un año y salí con buen puntaje, adoro los idiomas.Creo que hay dos lenguas para el amor y que te derriten si te hablan en esas lenguas, el portugués y el francés,Dios mío.Bueno como decía transportada por la música de Tim Maia compuse Palacio de Miraflores , mi poesía. A mí la música me puede. Haré en breve un post sobre Tim Maia un músico de la ostia, genial. Cuánta música pedorra que hay hoy en día antes teníamos a Maia, a Elis Regina,a Marvin Gaye, Elvis, David Bowie, Janis Joplin,a Frank Sinatra, a tantos dioses musicales y ahora tenemos a Lali, a Maluma, a Luis Fonsi,puajjjjjj. Nos estamos muriendo y no lo sabemos.


Edito mi blog, me falta mucho para dejarlo decente.Mil días más.Soy perfeccionista no descanso.Creo que el secreto del éxito es el talento (obvio)y el trabajo (sudor y lágrimas).No hay otra. La originalidad, como yo siempre digo ponerle garra sino no va. Cuando Petrarca lloraba a Laura llorábamos con él, Romeo y Julieta no eran dos pequeñitos tontos eran apasionados y temerarios, Medea estaba loca, Hamlet también, peor aún Ofelia, Don Quijote y sus empresas que lo sobrepasaban, sin pasión nada, nada. Por eso para el amor :vuelo, verdad, fuerza,pasión, pasión y pasión.Amar originalmente no copia no copy paste,no traicionar, ser únicos en todo, hasta en la forma en que tomás un té.


Si te llega el invierno vivilo con música, con literatura de la mejor, con fuego literal y simbólicamente.









martes, 6 de junio de 2017

El espíritu de un vikingo








El mundo está desequilibrado y no son los talibanes precisamente. Hablo de gente común, a veces cercana, hombres, mujeres, crazy sin lugar a dudas. Todos estamos solos y pegamos manotazos de ahogado. Sino no se entienden muchas actitudes, a veces juro por mis sobrinos que quisiera estar arriba de una montaña, sola, en paz. No lo hago porque necesito de los otros, porque vivo de estar en el mundo pero cuando veo algunos comportamientos quiero huir, no fuí educada, criada para la joda. Soy romántica y defiendo mi romanticismo a ultranza.Un par de veces dije por acá, en mi querido blog, que era la última romántica, lo estoy empezando a creer.No me equivoqué creo que finalmente es así. No puedo ser inmoral, no me cabe.


Una persona armó un blog con el nombre de este blog en fb, subió un post mío sin poner mi nombre, hasta el subtítulo de un blog amable...Gente sin creatividad, enferma, copia pura.Lamento, soy el original, existo como blog desde el 2009 y muchísima gente me conoce,me han publicado hasta en la India por no decir España, etc. háganse un mundo, pongan inteligencia, trabajen, investiguen y quizás y quizás puedan hacer algo con sus vidas. Pobre gente, la próxima que se manden los intimo legalmente.


Una amiga muy querida se enferma mal , la operan y yo no sabía, la contacto porque hace unos días que no hablamos y me cuenta, soy muy frágil, tiemblo de que le pase algo a los que quiero, cruzo mis dedos, la quiero mucho y es una super amiga, obvio estaré con ella como un perro, eso digo , como un perro hasta que se mejore.


Tengo la espalda y el alma acuchillada y debo ser fuerte, es difícil pero al fin de cuentas tengo el espíritu de un vikingo.

lunes, 5 de junio de 2017

Lunes, again









Lunes otra vez como dice la canción, muchísimo frío. Lunes energético con mucha demanda social, yo me tomo todo tranqui. Y tengo razón, el mundo es un caos, la familia a veces también,nada hay sólido, puedo hablar de mí, de los demás excepto tres o cuatro no creo demasiado, ya me decepcionó mucha gente y me siguen decepcionando comportamientos totalmente inmorales, desaprensivos, inconstantes...nada que ver conmigo. Lluvia de solicitudes de amistad muchas vienen de hombres, querrán acurrucarse en mi pecho ??, NO. En tiempos de liviandad es mejor estar solita... Hasta que no haya una compañía grossa llamada Amor no hay tu tía.Hay un señor que me dice que quiere ser mi mucamo, Dios mío a lo que hemos llegado.UNo de mis amigos que es casi familia en España me dice de mis 199 admiradores, bla, bla, bla. Mientras no vea amor del bueno, caballeresco, sólido,enorme como el Universo sigo mi camino, lo que hay es inmediatez, titubeo, inseguridad, pasión señores eso que se llama pasión es lo que no hay. No soporto los amores flacos, ni débiles, strong, very strong or nothing.

El frío viene bien para escribir, no te dan muchas ganas de salir convengamos...Es mejor cuando se puede quedarse en casa a ver películas, TV, escribir, ordenar la casa, cocinar rico, planificar estrategias laborales, escuchar música, estar en las redes pero no mucho, no pavear, the time is money y no porque sea dinero sino porque es muy bueno gastarlo en nuestra propia compañía.

Todos se enojan con vos pero nadie toma conciencia de lo que hace, hizo, nadie pide perdón, ni se contestan mensajes familiares, lo cual me tiene cansada, no más mensajes hasta que se contesten, hay que enseñar a fuerza de rudeza a la gente que hay que ser educado o la cosa no va, es decir una vez que te hartaste mejor mutis por el foro no tengo ganas de estallar porque ni se enteran que me molesta la falta de educación. Tengo mis rayes pero trato de todas maneras de ser educada, de que si alguien me dice buenos días debo responder...sino respondo es porque estoy muy enojada y prefiero no contestar de mala manera.


En este circo no hay que sumarse a la monería, hay que ser el trapecista , elegante, arriesgado, fuerte o te devoran los leones.

viernes, 2 de junio de 2017

Sanarse








Viernes de sol.Me levanto temprano , me espera un día completito.Estamos en junio, mitad de año ya. Uff vuela el tiempo.Le pongo onda al invierno no me gusta pero trato de aprovechar lo que me gusta, llegar a casa y que esté calentito.Disfrutás más de dormir, como me gusta cocinar también disfruto más de la cocina en esta época. Igual estoy tratando de cocinar lo más sano posible, por un tema de salud. Estar consciente de la alimentación también es amarse, cuidarse, sanarse.


Sanarse es un proceso interior no exterior, cuidarse. Comencé a principios de año , caminando mucho pero mucho y aunque ahora haga frío hay que seguir. Sanarse es revisar que hizo uno mal, que merece ser valorado, que dejamos en el camino de crecer, madurar. Sanarse es tener todo más claro, qué es lo que querés de la vida, adonde querés llegar, cuál es tu objetivo inmediato.


La gente en general piensa que en la enfermedad es cuando hay que cuidarse, te das cuenta que algo anduvo mal, yo creo que por el contrario hay que prevenir antes, estar en paz consigo mismo, quererse, conocerse a sí mismo primero para poder entender, amarse para poder amar a los demás del mejor modo posible.


Volver a la lectura, al arte , crear, pasear, vivir con todos los sentidos y no aturdido. Es todo un proceso, el caer en la cuenta,no estar distraído, generar sentimientos positivos en los demás, cuando estás bien la gente te busca mucho porque irradiás algo que no puede traducirse con palabras y es lo mejor que puede pasarnos.

lunes, 29 de mayo de 2017

Retomar









Retomé mi publicación de poesías en grupos de poesía de fb, y comienzo en otras redes, veremos...De paso agradezco a mis fieles seguidores la constancia, invaluable apoyo para este blog...Y obvio agradezco a los que diariamente me van conociendo. A veces me agarra la fiaca nunca la falta de inspiración. ¿ Qué hay ?. Muchísimo. En este blog solo: por lo menos 20 críticas de cine por hacer , estoy escribiendo sobre un pintor que adoro, Odilon Redon le estoy dedicando tiempo porque es un genio, siempre trato de tener mucho respeto por aquellos de quienes escribo un perfil, un retrato...Averigüo, investigo, le pongo mi toque personal luego de haber leído sus vidas, visto sus obras (medianamente por lo menos), chequeo datos...Mínimamente toda producción tiene que tener una base seria y también como escritora ponerle el toque de picante, de afecto, de sentimiento, de vuelo (digo yo) para que eso que encaremos atraiga, genere atención, provoque belleza, no siempre es así pero trato...


EL "Re " de algo debe ser mejor aún que lo que fue, sé que nunca me creo que he llegado a la perfección eso es suficiente como para seguir trabajando, escribiendo. Me gusta exigirme, no me perdono nada. En la búsqueda no de la perfección sino de la vibración, de eso que haga emocionar, que provoque. Una crítica , una reseña debe aspirar también a ser una obra de arte, un libro de consulta, mis críticas de cine por ejemplo mucha gente me dice " dan ganas de ir a verla " luego de leer una de mis críticas positivas porque le pongo ovarios hasta en eso, soy apasionada, cuando algo me gusta se nota pero altro que. Soy terrible porque cuando algo no me gusta me distraigo enseguida. Es oficio de ver/ de mirar, ya con el trailer sé si me va a interesar el film o no, cuestión de piel, no, cuestión de percepción y de mirada de lince.

El "Re" de algo sería hacer mejor todo, pero más aún que nada ser mejor persona, haber madurado, tener mucha experiencia si escribo sobre la tarta tatin o sobre un determinado licor al menos haberlo probado una vez, haber hecho alguna receta, escribo sobre el curry y he hecho curry , he manejado la cúrcuma, el jengibre, el anís, la canela, el cilantro, el comino...No tocar de oído, tener percepción, intuición, averiguar todo incluso información en idiomas que podamos entender,y agregarle el touch personal, el vuelo.


Retomar en el amor es volver a enamorarse del otro, en la escritura es volver al deseo, al fuego, a exigirnos más, a cuidar al otro, el que nos lee, como cuidaríamos al amor de nuestra vida. Bueno, no tanto pero algo así.

miércoles, 24 de mayo de 2017

Un largo camino








Un largo camino ha sido mi Vida.Excepcional en algunos aspectos y terrible en otros. Una de cal y una de arena.Antes me quejaba ( a veces lo hago) pero ahora sigo mi ruta, mi destino como se llame. Respiro hondo veo lo que hice bien y lo que hice mal y continúo.


Siempre hay señales en el aire, hay que saber leer , interpretar como lo hacían los antiguos augures. LOs sueños, los comportamientos propios y de los demás especialmente cuando algo no sale bien, ahí sale el monstruo, el nuestro y el del otro. Y tal vez sea en se preciso momento cuando nos conocemos/desconocemos. Nos paramos frente a los acontecimientos y nos preguntamos ¿ Qué hago yo acá ?, ¿ Porqué sigo acá ?, es más de lo mismo ??, tengo fe que mejorará ?, que caerá en la cuenta ?, y me digo "Esto te pasó por creer demasiado " , Te pasó por estar colgada de las nubes, por pensar demsiado en los demás... En un momento de ira podemos perder todo, hasta la cabeza, a veces prefiero callar porque si tuviera que gritar en sintonía con lo que escucho, y veo debería ser Las Furias en persona, pero he madurado, me fumo un cigarrillo, vuelvo a respirar hondo y dejo pasar el agravio, la mala interpretación, dejo que todo decante, que cada uno crea lo que quiere creer , no me vendo más como objeto publicitario, podría y sería creíble pero yo necesito de la maduración del otro o que no madure nunca para tener una respuesta certera en mi interior.


Cuando titubeo y sufro, la fe en mí me limpia todo el horizonte, y sé que mañana, pasado mañana todo va a estar bien. Tengo muchos sueños por cumplir y me debo mucho a mí y a los demás. Es decir no me convierto en víctima sino en energía, en canto, objetivo, claridad, valentía y fuerza para seguir este loco y largo camino. Y lo bueno es que quizás lo más maravilloso es no saber el resto, desear fuerte y sorprenderse con lo que va sucediendo a medida que voy caminando y eso es vivir al fin y al cabo.

miércoles, 3 de mayo de 2017

Desentendimientos









Como seres humanos vamos oscilando entre la pena y la alegría. Unas veces es una y muchas veces es otra. No hay ser que no conozca de cerca la tristeza o la felicidad.

Veo en las redes sociales mucho apego, mucha excitación salvaje mucho decaimiento.Altas expectativas cubren un estado de soledad potente. Le exigimos al otro lo que somos incapaces de dar, de generar...Queremos que sea musculoso, perfecto, rubia, diplomada, que sea una potencial buena madre, que tenga billetera, que nos destroce en la cama, que...

Veo mucho photoshop, mucho dolor escondido o mucha tragedia publicada, hay algunas amigas que lloran todo el tiempo por la red, se quejan de él, lo putean, se echan la culpa, lo extrañan, lo lloran...Y creo humildemente como veo que viene la cosa que él ni se enteró. A los hombres no les gustan las mujeres escandalosas y lloronas, a las mujeres valientes no nos gustan los débiles, los miedosos.


Hay pocas parejas que sobreviven a esta red tipo mercado que ofrece prostitución, placer cercano y bastardeo del amor y la amistad. Hay exceso de piel y disminución de valores concretos. Escaso conocimiento del otro porque pensamos que esa selfie nos va a dar toda la data del que pretendemos, que esa pequeña charla que tenemos con el otro nos va a garantizar el amor. Y el amor es conocimiento, es respeto, confianza, entrega, fe en el otro, cuidado, si cuidás es porque lo amás, si lo protegés es porque te importa, si no le hacés daño es porque es valioso/a para ti. No basta con 100 selfies, ni con poses eróticas, hay que estar o no estar he ahí la difícil elección. En ella se nos va la vida, el amor es lo único en lo que no tenemos que fallar.


Desentendimientos, de eso se trata , que no nos entendemos, somos distintos , le parecíamos al otro una cosa y es otra, el otro nos hacía sentir que él era ese dorado caballero que siempre soñamos pero...tu boca de rouge no era el Paraíso con el que yo soñaba, su masculinidad en llamas no era el éxtasis que buscaba y así van de nuevo decepcionados cambiando fichas, nuevas presentaciones, nuevas fotos ,nuevos " me encanta", nuevos " me sorprende ", nuevos " me divierte ", nuevos...Y de nuevo conocer, hacerse el lindo/la linda , conquistar/seducir como un pavo real, brillantes y coloridas las plumas , cansarse, decepcionarse, enojarse, dejarse, sobrevivirse, extrañarse...Y de nuevo...Así hasta dar en el blanco o cerrarse en uno de una vez y para siempre.


Si yo no te entiendo difícilmente pueda tener un diálogo cierto contigo, todo lo contrario lo rico de mi charla se pierde porque vos estás esperando otra cosa de mí y yo estoy esperando que mis palabras te lleguen y es obvio que nunca te llegarán porque para ti no son esas palabras lo que quieres escuchar.


Creo profundamente que en una relación hay que desnudarse , quedarse a calzón quitado, no sólo en la cama que está genial sino en la vida misma y que sea lo que Dios quiera o Internet nos deje...Relaciones honestas, generosas , de gran vuelo garantizan sexo sublime, entendimiento por lo menos en un 75 % de la relación, felicidad mutua. Hay que ir con la verdad y el corazón en la mano y ahí hay muchas posibilidades de ser herido es cierto, hay gente para todo pero también es cierto que ser auténtico/a le da cierto marco de confianza, de luminosidad a algo que a veces comienza como un flash y que en toda relación adulta debe asentarse en amor sólido e inmutable.







martes, 2 de mayo de 2017

Mayo 2017







Se inicia otro mes. Parece Primavera este otoño...Los otros días me voy a caminar cerca de 100 cuadras, creo que son 97, voy a un lugar abierto , con mucho aire. Por un momento más que otoño era Primavera, el aire, la luz, el sol. Cada vez me gustan más estos paseos, saco fotos. El cuerpo y la mente lo agradecen.


Hay gente que se confunde, ayer encuentro en mi muro de fb "destratado yo , majestad" , Dios mío. Es un señor que me ha escrito no sé que del amor platónico, yo por las dudas le aclaro que tengo un amor desde hace unos años y que le soy leal, lo cual es cierto. Pero sé ve que no entendió el mensaje. Nunca te puedo destratar sino te doy ningún aliciente, soy todo o nada. Nunca dejo margen de error, siempre fue así.Imposible confundirse conmigo porque no doy esperanzas a nadie que no sea quien yo amo. La gente confunde amistad con amor. Son dos cosas totalmente distintas.


Me espera un mes con muchas actividades y de esfuerzo intelectual, de amistades también. Estoy encargada de organizar un evento para mis amigos de Primaria, juntarnos/juntarlos porque viene un amigo que vive en Japón. Él me ha pedido el favor cómo negárselo.Ya me he encontrado con mi amiga, fue muy lindo vernos tantos años después. Nos charlamos todo. Querida Cristina.

La reflexión de este mes , el desafío tiene que ver con acercarse más a los otros, abrirse al amor, dejar que la felicidad llegue, darle la bienvenida.

jueves, 27 de abril de 2017

Premoniciones, etc.








Siempre fui media clarividente. Pero esto se ha exacerbado en el último tiempo, a veces me pellizco porque no puedo creer que me pasen tantas coincidencias, uno de mis textos actualmente más leídos se llama "Acá no queda nada" y fue motivado por un sueño apocalíptico que tuve luego de un par de días de noticias que Corea esto, Trump esto otro , misil para acá y misiles para otro lado, tanta fragilidad en este mundo me hizo soñar con el fin de los tiempos.Pero hete aquí que los otros días voy al super y entrando al mismo se me aparecen ideas de que habría un calentamiento importante de la Tierra debido a actividades del sol, hacía frío esa mañana y entonces pensé "bueno acá no nos va a afectar tanto porque ha bajado mucho la temperatura " , me olvido del tema, vuelvo a casa y en Twitter encuentro una noticia de actividad solar potente que afectaría a nuestro planeta, ese mismo día lo leo. No podía creer que mi pensamiento al azar y una de las primeras noticias que leo se refieran a lo mismo, lo del sueño me lo podía explicar por el bombardeo de noticias sobre la posible Tercera Guerra Mundial. Pero esto, no puedo creer...Y así veinte cosas que me pasan que siempre pasan por mis sueños o por mi cabeza como pensamientos libres que oh casualidad (que no existe esa casualidad ) me suceden después en la vida cotidiana. Soy muy sensible /sensitiva, intuitiva se diría mejor. Si bien me sorprenden algunas cosas es como que no me sorprenden tanto a esta altura, son años de presentir, escuchar, darme cuenta de, saber de antemano...Mi abuela paterna era así se ve que yo lo heredé, a todo el mundo le gustan mis ojos, mi mirada a veces la gente se me queda mirando especialmente cuando me los pinto ¿ A qué viene esto ? a que miran más allá , tienen una enorme capacidad de vislumbrar lo bueno y lo malo de cada lugar, persona, conducta, comportamiento. Tal vez sea un don ser tan sensible o tal vez no...Ser sensible tambíén te acarrea muchos sufrimientos y mucha decepción.

Decía Albert Einstein al respecto que " La mente intuitiva es un don sagrado y la mente racional es un fiel sirviente...Hemos creado una sociedad que honra al sirviente y ha olvidado el don ." Yo creo que todos tenemos este don pero sólo unos pocos nos ocupamos de aceitarlo, de usarlo, de no asustarnos ante el misterio, la profundidad de Todo, de aprender con respeto esos conocimientos que nos conectan con el Universo.Intuir es Ver, Escuchar, Oler,Tocar, Sentir con refinamiento, con exquisitez espiritual. Tener mucha inocencia, mucha transparencia y sobre todo mucho Amor.

lunes, 24 de abril de 2017

De cadenas de mensajes a ...demasiada superficialidad








Una querida amiga me envía siempre mensajes, flores, canciones ahora se le ha dado por enviarme cadenas de mensajes lindos para enviar y compartir...No hago cadenas de nada, detesto que me pongan en un post que "no corte la cadena, que comparta ...", no tengo miedo, tengo mis propias creencias, me solidarizo con búsquedas de personas, medicamentos, etc. pero porque yo quiero hacerlo jamás porque es una cadena de ...No me gusta nada lo que signifique una imposición, una obligación de...Yo me obligo y me impongo cosas porque yo quiero...Pero es toda una moda esto lo las cadenas y " copiar y pegar si sos mi amigo " ¿ comprueban que somos amigos si copiamos y pegamos ?. Dios mío...Con qué tan poco se conforman, en qué tan poco valoran algo tan sublime como es la amistad.

Estoy perdida en una selva de superficialidades, no es que no sea a veces un poco frívola me encanta la moda por ej. pero el mundo se ha vuelto , o quizás siempre fue así ya no lo sé, una caja de resonancias boba, light. Y si algo que no soy es ser light entonces me cuesta horrores entender , darme cuenta , ver, aceptar,comprender la conducta de tantos incluso de gente que amo.Lucho para no desfallecer, para no caer en maldades, en el tonto recurso de los que no tienen corazón ni alma, no puedo dañar a nadie, no me sale. Hay que nacer para ser hijos/as del espanto no soy perfecta soy sumamente imperfecta lo que no soy es mala. Soy demasiada ingenua, sensible para eso.


La oquedad, la inconstancia, la frivolidad total,la trampa, la traición, las mentiras, la venganza, el odio, las boberías no son para mí. ¿ Quién me mandó a nacer en esta época tan jodida, tan perversa, tan inútil, tan desganada de todo, tan venida abajo, tan lavada, pura cáscara ?. ¿ Quién ?: El enemigo.

viernes, 21 de abril de 2017

Dejarnos sorprender







Es viernes, me encontraré con una amiga especial, la recuerdo tan bien de cuando éramos chiquitas, la quería tanto y quiero, siempre andaba pegada a ella, es que era una muñeca de pelos largos castaños y era muy dulce, muy educada, tímida. Ahora cuando me llama por teléfono y la escucho, la escucho impecable como siempre con esa suavidad y alegría que la caracterizaba. Que día tan bonito, por favor. Qué suerte poder vivir esto.


Dejarse sorprender, la vida da vueltas y tenemos hermosos momentos ¿ Como recompensa ? Ojalá. Cuando te dejás abrazar por las sorpresas, por lo inesperado, por lo maravilloso que a veces tiene este diario vivir es cuando te pasa lo mejor, un pintor del extranjero me dice que soy muy guapa, que quiere pintarme , le agradezco , antes , hace muchos años me quisieron fotografíar en forma artística, pero se me armó con mi novio de entonces y lamento haber perdido la oportunidad de haber tenido unas super fotos, la fotógrafa era profesional y había visto fotos suyas y estaban muy buenas. Bueno, la cuestión es que pasaré a ser un cuadro, quizás, elegiré bien mi foto para que me pueden pintar. Es un halago al alma ,claro que sí.Es un pintor profesional, conocido en el circuito madrileño y como persona es muy caballero, respetuoso y cálido. Hace años que lo conozco.


A veces vivimos la vida como tragedia, como dolor yo decidí este año cambiar la perspectiva ,ver de otro modo, hacer de otro modo las cosas, y me está dando resultados. Porque me di cuenta que a pesar de mis errores, mis defectos soy valiosa, no sólo porque yo lo pienso sino porque es lo que me transmiten todos los días las personas y a eso hay que darle un plus, hay que dejarse enamorar por el costado bueno de la Vida, si fui a todas partes y en todas partes dí amor y respeto y escucha porque no iba a encontrar devolución de eso ...


No es Primavera pero parece que lo fuera.



martes, 18 de abril de 2017

Cosecha








Uno en definitiva recoge lo que siembra. Es una frase hecha, sí, claro que sí. No hablo ni escribo en forma engolada, no me gusta el amaneramiento, me gusta llegar con mis textos a todos. Quiero que todos puedan entender, que sea clara mi reflexión al fin de cuentas soy docente , soy escritora , es mi deber ser clara.


Decía que lo que sembramos algún día nos llega, tanto amor diseminado por ahí tiene que ser flor un día, fruto otro. Y de repente ves que el camino sigue pese a todo, tu camino es largo y no sabes donde termina pero ya empieza a haber flores al costado del camino y eso es lo único que tiene que contar al fin de cuentas.


Que hay gente que te quiere, que te sigue, que te elige, que te da cariño, que te ama, que te mima. Y eso es valioso, sumamente valioso. Y eso pone chispas de felicidad en los ojos, claro que sí. No hay una felicidad eterna, hay momentos y hay que disfrutar de eso.


Tengo tanto para llorar pero elijo vivir. Elijo que me amen, me respeten,me sorprendan, me cuiden, que "estén", que "sean ", que haya consistencia, de mí obtendrán todo, porque soy agradecida, soy leal a muerte shhh lo saben unos pocos esos que me conocen bien, y que me aman incondicionalmente.


No tiro con balas, llevo semillas a los surcos , y obtengo a manos llenas: milagros, cartas, agradecimientos, gestos, regalos, palabras...GRACIAS, sigamos sembrando que es tiempo de sembrar. Y de cosechar obvio.


La foto del post es de uno de los hombres de mi Vida, mi hermano, Sergio, mi maestro y un gran jardinero, hombre sabio, que entiende esto de las siembras y cosechas. Hombre espiritual mucho más que yo, espléndido, generoso, bueno, del cual estoy orgullosa. Esa foto es de una gesta colectiva de gente de San Esteban (Córdoba), que defienden la Naturaleza y qué mejor manera de hacerlo que sembrando especies en el bosque nativo.Mi hermano es el instructor de esta gran siembra.


jueves, 13 de abril de 2017

Jueves Santo








Es jueves, primer día de Semana Santa. Estuve unos días con fiaca de escribir en el blog, medio agotada. Pero más que nada de leer, ver tan injusticia ,en el país, en el mundo. Un horror. Donde vas te cuentan de cierres de comercios, de industrias, de gente que deja a los proveedores con importantes deudas, gente que no va a atender su negocio porque no pasa nada y a lo mejor ahorra más estando en la casa que en su comercio. Soy amiga de una escritora, le pedí amistad por fb, soy tímida pero como la admiro le envié solicitud. Y contaba (da clases en la Facultad si no me equivoco) que ese día no tenía ganas de dar clases abrumada por lo de Micaela Rodríguez (Su muerte), la represión a los docentes, lo de Siria, etc. Tantas malas noticias que a unos cuantos nos dejaron de cama...Obvio a mí también. Hay que ponerle alegría a todo esto y la verdad que cuesta.

En cuanto a mí, cada vez me convenzo más de mi decisión de tirar todo por la borda que tomé a fin de año y arreglármela yo sola, esa es una buena decisión, seguir mi camino sola, vamos en camino, cuesta, trámites,el tema laboral, sostenerme sola, ya soy libre falta algún papel pero hago mi vida hace rato, y siempre que pienso en mi situación digo fue lo mejor...Ya no hay más culpas, sólo veo de acá para adelante y sigo caminando. Me encuentro con amigas, con mi familia, hay un par de proyectos dando vuelta, la vida sigue ,pero a pesar de los contratiempos que me traerá esto de irme a vivir sola, volver a bancarme sola me produce alegría mi libertad, todo el mundo por adelante, estoy cumpliendo conmigo misma no retrocedo, y eso me hace sentir super bien aunque lo de Siria me impacta muchísimo debo decir.

2016 fue de terror , 2017 viene muy bien. Esperanzas, y estoy haciendo mucho para valerme por mí misma, y ya veo ese horizonte con mi carga liviana, alegre y con ganas de todo.Fueron demasiados años de dolor, penurias, retrocedí, me olvidé de mí. Por eso a pesar de todo el afuera, el adentro está genial, fuerte, maduré con tantos golpes, maduré y me elegí. Me cuido a full.

Cuando sentís que nada tiene de bueno para afrecerte la Vida en el lugar que estás sólo estancamiento, volá, sin la ayuda de nadie con la majestuosidad de tus propias alas, con tu magnífica voluntad.

Ojalá el país, el mundo pudieran despegar como lo estoy haciendo yo. Ojalá.

jueves, 6 de abril de 2017

Casi viernes








Es la madrugada , como siempre, cuando escribo, es como si estuviera yo sola en el Universo, una intensa calma, un silencio que me oxigena, la música siempre en los auriculares... Es como si timoneara una nave espacial en medio de las estrellas, y estuviera lejos de todo.Después de todo mi nombre es Mónica ( de origen griego) que significa "solitaria" "única" " La que ama la soledad ", mi mamá la pegó y cómo con mi nombre.


Y en la madrugada por ahí entro a fb y posteo, elijo aquí y allá, muchas veces elijo frases que tengan que ver conmigo otras para poner luz en este mundo tan oscuro...Y linda música, literatura,cine,pintura, fotografía,difundo arte a dos manos, me gusta mucho eso de difundir y compartir gustos con mis conocidos, amigos.Y analizo la red de paso, es terrible no me sorprende pero da un poco de asco ver cómo los hombres se "babosean" por chicas atrevidas, pero me preocupa cuando son menores, no los culpo, las mujeres están bravísimas, y reciben las respuestas adecuadas a esa oferta de carne. Eso no quita que seas un cerdo de 40/50/60/etc. "baboseándote " por una menor debería ser un delito aunque ella provoque. Es bueno ser sexy, tener un touch felino, soy una mujer sensual pero no idiota, el tema es cuando se nota a lo lejos "la búsqueda de algo " y eso se da en muchas mujeres, también mayores. Una cosa es un toque de malicia, de histrionismo en una foto otra es estar en la vidriera para el mejor postor. Da pena ver cuanta soledad mal entendida hay en la red.Es como que la madrugada exacerba esos bajos instintos, los perfiles de tus amigos de pronto se vuelven tan cristalinos, no es que no lo supieras pero da mucha verguenza tener algunos "amigos" así.Conmigo no se meten porque yo enseguida saco mis " 54 " años para que no me molesten pero deben notar mi lejanía,que soy inalcanzable, pongo un muro entre sus masculinidades desbordadas y yo. Nunca se me zafó nadie en la red, por el contrario siempre me regalan post muy respetuosos, y cariñosos, es justo , debo decir. Y para los que lo intentan una y otra vez lo de invitarme a salir, o que les mande fotos , no mando fotos a nadie (estrictamente a nadie) ni salgo con nadie.

Sí me gusta chatear con amigas, algunas me piden consejo en las redes, me gusta eso, trato de ayudar. Para eso me anoto como amiga en la red, para compartir gustos, ser solidarios, pensar, reflexionar, hacer amigos (que me encanta), pasarla bien.

Es rara la Vida, y sórdida y oscura y decepcionante, pero trato en la medida de lo posible de poner luz, una palabra que alivie la carga del otro, no me creo nada , soy tan imperfecta como todos pero trato , trato al menos de ser diferente, original, resistir la oscuridad.


jueves, 30 de marzo de 2017

Surfear







Escucho atentamente a Bill Frisell y su "Surfer girl" , he ahí el título del post. Ese vuelo poético de su guitarra me da para escribir, y eso es muy bueno. La música es mi transporte favorito, creo con música.No puedo sin ella. Me moviliza, me hace viajar como si estuviera surfeando, me transporta...


Surfear es montar la ola, la Vida es esa ola , esa enorme ola que se nos resiste, que nos puede muchas veces y nos tira lejísimo de la playa donde estaríamos a salvo pero donde nos moriríamos de aburrimiento.Surfear no es para todos , es para quienes tienen espíritu aventurero y van más allá de todo, de los significados, de las apariencias, de la playita tipo Cancún, no se trata de esa playa se trata de playas inmensas, salvajes, desiertas cuyas olas son así, a tal playa rústica, agreste le corresponde una ola agresiva, rebelde,fuerte...


Surfear como vivir, también tiene que ver con el equilibrio, no quiere decir que yo sea equilibrada válgame Dios, me gusta mi toque de locura, me parece sano. Pero sí está bueno eso de montar la ola, de incorporarse luego de trescientas veces que te caíste de la tabla y ver el ancho mar desde arriba, como si lo hubieras hecho siempre como si eso de surfear fuera ah nadita esto ya me lo conozco de memoria. Vivir, surfear, amar, tostarse por el sol, ser sano,respirar,ser libre, embeberse de naturaleza, agua, de Dios.

Surfer girl es el estado de una mujer tipo warrior,una warrior pero chic, una mujer de cierta edad , elegante cuyo salvajismo es leal a su espíritu viajero y rebelde, surfer girl a mi entender es haber entendido lo que es la Vida y una vez subida a esa tabla dejarte llevar ...No tener miedo es lo esencial. Y llevar las cicatrices con orgullo, aquí me he caído de la tabla , aquí he vivido.

lunes, 27 de marzo de 2017

Mis 54







Hoy cumplo 54 años.Estoy de buen humor, he recibido cientos de saludos, estoy contenta. Uno de mis amigos me "caza" literalmente anoche para saludarme y me da 38 años, me ocasiona mucha risa pero como siempre me gusta ir con la verdad , le digo "54 cumplo", sé que parezco muchísimo menos...pero la edad es la edad.

Me gusta esta edad quizás porque mi percepción se ha agudizado, mi comprensión de las cosas es mayor. Puedo valorar mejor todo, disfrutar más del instante, no sólo porque soy budista sino porque cuando mirás para atrás y ves que infeliz fuiste a veces porque sí, porque nada funcionaba, recuerdo que solía escribir en un taco que tenía sobre el escritorio, en mi departamento de soltera, notas y notas de dolor.Dios mío, ¿ Por qué se hace tanto daño uno ?. ¿ Por qué no disfruta el hoy, el ahora, este minuto ?. Era infeliz, porque me gustaba regodearme en eso, porque no veía a los costados, porque no dependía de mí sino de otros...Y esa dependencia trae sólo infelicidad. Ahora dependo de mí, sólo de mí. Y es genial eso porque sé que puedo conseguir para mí lo mejor.

Pienso en viajes, mi hermana me pregunta cuando voy a BV, le contesto que por mi ser vueltero tengo que renovar documentos en abril sí o sí, ya que sin documentos no puedo viajar, ya tengo turno, luego decidiré el día...Ese será mi primer viaje luego de mi cumpleaños y luego veré donde...tal vez Europa, aunque habíamos pensado con mi hermana en 2018, pero es cierto que tengo una sed de viajes que me puede así que algún lado me iré, primero resolveré mis temas laborales.

El país es un infierno de despidos, de cierre de fábricas, me siento triste con esto, es cierto, no puedo concebir que se cierre una sola fábrica, me duele tanta gente desempleada aunque yo también estoy en esto , al querer cambiar de rubro , tengo que ver que hago con mi propio empleo, pero tengo contactos, muchos.Y estudios y referencias, y mucha capacidad para hacer lo que quiero hacer. Un buen CV es un buen CV...Trato de ayudar con lo que puedo, toda oferta de trabajo que llega a mis manos la subo a Internet, la otra vez en Twitter traté de ayudar a una señora , conseguí muchos tweets, muchísimos y eso me encantó, me encanta ayudar y más en estos tiempos que tanto se necesita trabajar.

Esa ruta de Vida, de trabajo que me enorgullece, es mi mejor carta de presentación, no estuve distraída, trabajé bastante para ahora cosechar los frutos.

¿ Qué espero de mis 54 años ???.Todo, ya lo dije a principios de año y se va dando, de a poco.Si me preguntaran si estoy contenta con lo que he hecho de mi Vida diré sí en el tema laboral, en la amistad,en el amor No, pero no tanto por mí porque en una pareja la cosa viene de a dos y en más de una ocasión el otro dejó caer todo, una mesa tiene cuatro patas no dos , yo ponía las dos , y el otro cortaba las otras dos, me dejé de echar culpas que no tengo. Quizás algún día , quizás se de o no, tengo que seguir viviendo después del terremoto. Si es Amor de veras (por parte del otro)sobrevivirá ese Amor así yo me vaya a España , de mi parte estoy segurísima de lo que amo. Y sino es porque el otro no me amaba lo suficiente, deberé vivir con eso. Pero yo, sé muy bien lo que palpita en este pecho, muy pero muy bien.Sin ninguna duda.Como no la tuve nunca.

Brindo por esta posibilidad que la Vida me da de vivir, de equivocarme, de llorar, de ser fuerte, de ser feliz, de divertirme, de ser mejor amiga, mejor persona, mejor mujer, mejor tía, mejor hermana y lo demás se verá...

Hoy no es el primer día de mis 54 años es el primer día de mi Vida así es como me tomo las cosas.







sábado, 18 de marzo de 2017

Marzo 2017







Marzo es mi mes, y este año lo siento totalmente mío. Me preguntan que voy a hacer para mi cumpleaños , digo, no me importa.Sé que un día cualquiera tiraré la casa por la ventana, será una super fiesta con todos mis amigos. Siempre tengo en mente eso, quiero brindarles en una fiesta todas las veces que me invitaron y no fui, todas las veces que no pude acompañarlos en su alegría, en su dolor estoy siempre, pero siempre. Quiero retribuirles el amor, la lealtad, el cariño de siempre...Soy una persona que valoro la lealtad, y soy agradecida. No me olvido de nada, perdono pero tengo mi memoria para aquellos que estuvieron siempre. No me calienta cumplir años , siempre me dio igual, siempre los festejo pero por puro festejo no porque yo considero que va a ser EL CUMPLEAÑOS.La noche que tire la casa por la ventana puede ser cualquier día no precisamente mi cumple.

Estoy relajadísima, sigo decepcionándome de la gente, la gente está loquísima, me he vuelto sabia, madura, tengo una energía, una creatividad, polenta, eso que se necesita para vivir, perdono a todos , a cada uno que me hizo daño, a todos, porque si algo sé en la vida es que lo que le hacés a otro te vuelve y eso yo con toda mi fe no puedo evitarlo así que si me hiciste algo, lo lamento por vos no por mí. Lo lamento profundamente pero si levantaste una piedra contra mí (lo digo simbólicamente) no esperes ahora que te lluevan rosas porque yo estaba ahí, pequeña, con mi fe en vos, con todo mi amor, y eludiste todo eso para verme caer.¿ Por qué ?. A veces uno necesita deshacer al otro porque sabe que uno debería desintegrarse a sí mismo por sus propios odios, fracasos y culpas.Perdono a todos, que sean felices. Hace años que no lloro, soy muy fuerte, mi vida es excepcional en muchos sentidos y fuertes son mis caídas y mis triunfos. Todo es intenso, no lo puedo evitar soy intensa, profunda, como un bloque de acero.Así me pasa cuando me enfermo, quedo de cama o nada, no siento nada.No me canso nunca.Soy rarísima convengamos.

Disfruto como buena budista del instante, del presente, de esta escritura, lo demás que se lo lleve el viento, a mí misma, que no quede nada sino el Bien en esta Tierra. ¿ Qué espero de la Vida ?: Todo, obvio. De este año, todo. Sé que puedo, tengo toda la fe del mundo y eso es algo que nadie pudo arrebatarme nunca, y esa intensidad en creer es mi gran fortaleza,nunca pido boludeces, no pido ganarme un Loto, pido por la salud de alguien, por mí en todos los sentidos, por todos,...Y acepto que algo no sea porque a veces Dios tiene un porqué para que eso no sea.

Soy rara, soy misteriosa, soy difícil.Pierdo gente por no transar con la mentira, con la negatividad, con la injusticia para otros, por decir lo que pienso, por defender el derecho de los otros a expresarse, odio la deslealtad, la hipocresía,la intolerancia y cuando pienso en que muchas veces se equivocaron conmigo es que pienso que si no supieron verme , valorarme, quererme, comprenderme tal vez necesiten ser parte de la vida de otros no de la mía, para ser parte de mi vida y ser tan necesarios como el aire necesitan ser justos, leales, respetuosos,fuertes, sinceros, apasionados, no tolero los débiles,deben ser salvajes, comprensivos, positivos...Entonces soy un mar calmo, sereno, hermoso.Un Océano mágico e inmenso de Amor,del que nunca querrías irte.

No sé porque me siento tan vital, tan inspirada...pero es cierto que tengo un equilibrio que hace años que no tengo. Y me refiero a armonía, quizás porque he llegado a lo que siempre quise llegar, a una Belleza interior que me produce mucha felicidad. Me falta seguramente una parte pero tal vez eso nunca pueda encontrarlo, o vivirlo o que me llegue. Pero lo que sí es cierto es que no todo el mundo puede acceder a un estado de armonía como la que hoy tengo y eso es casi la felicidad.

domingo, 12 de marzo de 2017

Domingo de madrugada








Llego a casa tardísimo. Mañana duermo hasta el infinito. Tiro mis sandalias, hace como 10 horas que estoy arriba de ellas, ufa.

Me vestí elegante, debe ser que no hay mujeres elegantes ya, tengo mi estilo y eso se nota. Me entero cuando voy a tirar la basura antes de salir y dale con las miraditas.

Voy a tomar el cole y dale con el acoso, un anciano se queda torcido de tanto mirar. Vuelvo , estoy con un grupo de gente y desde la vereda de enfrente dale que te dale , el del frente se va a caer tanto mirarme, jajaj me da mucha gracia, me bajo del colectivo y así, Dios mío me halaga tanta visualización pero también me incomoda que me tengan tan presente...

La Belleza es un Poder, pero...En estos tiempos no se sabe, que sé yo, yo vuelo en mi cabeza, no miro a nadie , estoy en mi mundo, por suerte. No quiero enterarme de sus ratones ni de sus pretensiones, pero me doy cuenta lo que pasa, no me queda otra. Hay que estar en la calle y que te miren obsesivamente, hay que bancarse que te relojeen en el ascensor de arriba abajo, es fuerte, pero soy mujer , me hago la idiota, me la banco.Cuando estoy sola más, cuando estoy con un grupo de gente me incomoda terriblemente, lo peor no disimulan. Ni ahí.

Cuando tenés equilibrio eso se nota supongo que debe ser eso tanta mirada, celebración.Hay algo que brilla y viene de adentro quizás es lo único que me interesa rescatar de este acoso.Creo que luego de 13 años he vuelto a mi centro, a recuperar serenidad, armonía, esa es la palabra, armonía.Sentirme bien, fuerte, con muchas pilas, con ganas de hacer muchas cosas. DE a poco estoy cumpliendo todo lo que prometí, levanto el teléfono, escribo mensajes, voy a visitar, quedo en encontrarme, me intereso, contesto, llamo, no estoy cumpliendo con nadie en especial estoy cumpliendo conmigo misma.

Mañana ropa deportiva, zapatillas e irme por algún barrio. A caminar media Capital. Desde mi gran caminata de enero no volví a hacerlas por el calor, por fiaca, por la hora, pero está fresco, soplaba un viento heladísimo y a pesar de mi blazer que acompañaba mi solera liviana hizo que notara que el tiempo había cambiado, buen día para disfrutar del paseo y romper records.

Fue un día tranquilo, casi alegre, de a poco estoy cambiando todo y me encanta, juro que me encanta esta transformación. Sé que podré con todo, que hay todo un desafío en esta Vida y que voy a ser capaz de enfrentarlo.

jueves, 9 de marzo de 2017

La ficción gana, la realidad apesta






Es difícil describir lo que me pasa hoy, son tantas cosas, y tan diversas. Una canción me dispara reflexiones como siempre, escucho a Keren Ann y una bellísima canción "In your back" y entiendo todo...Es como tener losas de mármol en los párpados, ser un Quijote femenino luchando contra la nada, como siempre digo Juan el Bautista en el desierto.

En el amor nadie te tira una migaja de amor, hay compasión por los que sufren, para los desvalidos, pero no para los que se aman, yo creo que el amor es fuego, es dar y recibir pero a manos llenas, eso que te tiren una miguita de amor, no. Como dice la canción No me hagas sentir mal con tu caridad...Eso no es amar, lo que es a cuentagotas no existe, no es, prefiero la soledad más terrible a un amor así.Tirale un hueso a un perro y ni eso, pero a mí no. A mí abrasame de amor o ni existas en mi vida.


Cambiando de tema:quizás lo que me decepciona terriblemente es que la gente no vea tan claro las cosas, como son manipulados, que la gente juzgue sin saber, la violencia a ultranza que vivimos estos últimos meses o tal vez hace unos años no tiene parangón excepto las peores épocas de la Dictadura, desde las redes sociales gruño, pido , sugiero detener esta locura que nos ciega, no puedo callarme, no quiero ser cómplice de esta locura, a ver , somos luchadores, los de mi generación y los de las otras anteriores de tantas causas, pero ahora es como un extremismo que ya sabemos donde termina: en la locura, en más violencia, llamo a la reflexión, en las últimas marchas casi han ganado los exacerbados, los paranoicos, los delincuentes, los irreflexivos,los violentos.Es más leo un post de una familiar mía en la que aprueba romper patrulleros y ya no sé donde estoy parada, porque estoy horrorizada, yo tengo que ser la que ponga el paño frío, tengo que convocar a pensar y reflexionar yo que siempre fui combativa, luchadora tengo que serenarme para hacer entender que esto que están haciendo es demoler el país ni más ni menos, el tema es peleemos por los derechos pero no quemando nada, ni pegando, ni haciendo 80 huelgas, ni demoliendo al otro porque el otro no piensa igual.

No veo una buena salida de todo esto, es una locura.







Las Mariposas y yo.







Una mariposa se refugia en casa, hay una tormenta importante afuera,son las 2 y pico de la mañana, la atrajo la luz. Siempre me visitan mariposas, ya me acostumbro a estas visitantes tan peculiares y maravillosas, a veces mueren en casa y las coloco en mis macetas para que tengan un final digno, a la primera que encontré el verano pasado o el otro no recuerdo la deposité en un hermoso jardín cerca de casa, donde hay una virgen, es como un convento, una casa de oraciones, siempre veo monjas allí.Me daba cosa que una pequeña mariposa terminara en una vereda así que la llevé hasta allí, desde entonces me visitan en casa, increíble pero real. No es ficción es tal cual lo cuento. Me encanta porque son mariposas muy lindas, la que está en casa y se niega a irse es marrón y su centro es verde o turquesa, muy bonita , me da pena sacarla, pero tengo miedo de olvidarme y terminar pisándola.Le saqué una foto, es muy linda.

Averigué , es una mariposa Pavo real, por eso es tan bella. Creo que murió, le dí muchos besos y la deposité en una de las plantas del primer piso. He tenido el placer de una visita sumamente real y que se quiso quedar conmigo.


Siempre se me pegan los animales, insectos, las plantas se levantan cuando las abrazo, se renuevan, los bebés se tranquilizan, debo tener una energía que tiene cierta armonía, deben sentir amor , el amor no es una cosa que se proclama sino que se da, los seres más sensibles sienten de otra manera y captan el afecto, la atención, el olor de los cuerpos, debo tener una feromona extra, no sé pero algo hay.


Esta es una teoría mía que cuando más en contacto estás con la naturaleza, más sensible estás, más salvaje y entonces podés sentir, que te sientan, las otras noches subo a la terraza a bajar ropa y no llevaba mi celular y ví un cielo maravilloso como una niebla rarísima pero precioso le quedaba el efecto al cielo , no cubría todo el cielo, era como una ráfaga de luz, de niebla sobre el cielo y me lamenté de no tener mi cámara allí para registrar eso tan inquietante y bonito a la vez.

Estemos atentos si sos sensible la Vida te va a deparar muchas sorpresas preciosas que no podés perderte.