Cuestionamiento

Cuestionamiento es interrogar a los demás o interrogarse a sí mismo. Soy una máquina de cuestionamientos para mí pero pocos para los demás. Aprendo a dejar que cada uno se cuestione lo que hizo mal o bien. Antes me mataba por la culpa o la victimización. Si yo le cuestiono al otro su victimización siendo que es culpable de lo mucho que nos pasó, que nos desintegró ni más ni menos yo misma me he dejado de victimizar para ver que hice mal, que dejé de hacer y en qué contribuí para que todo se fuera al Infierno. Creo que dejar de echarle culpas a los otros y mirar más lo de uno puede que contribuya al entendimiento. Somos artífices de nuestro destino, si él me hirió es porque yo dejé que lo hiciera...eso no le quita el hecho de haberme herido y cómo, pero me permite tener una mirada amorosa sobre él , una mirada de comprensión no de aceptación de lo que hizo...Entonces viene naturalmente el perdón, porque el Amor conjuga con el Perdón sí o sí sino no es Amor. Yo tengo lo mío, lo sé y él una lista pero lo perdono pero no en nombre de la soberbia y el orgullo sino en lugar del infinito amor que le tengo, que es entonces el único perdón que cuenta entre dos personas que se aman. Mientras tanto que también evalúe en qué se equivoco, en sus modos arbitrarios e injustos. Creer que uno tiene la razón no quiere decir que uno la tenga, nuestra opinión sobre los demás es opinión, no trayectoria. Para saber como soy y que hago hay que subirse a mis zapatos y haber transitado una historia de muchísima injusticia como la mía, no es para débiles, es para gente que me ame de veras y que sobre todo que tenga una valentía de vivir como la mía. Y eso no se consigue, no hay, no hay.

Para crecer hay que cuestionarse pero perdonarse, pedir perdón cuando se deba, no somos perfectos , vamos siendo humanos, personas, con el Tiempo entendiendo lo que nos ha pasado y pasa, cómo fue que llegamos hasta ésto, y porqué somos lo que somos...

Cuestionar no es trasladar la culpa es que te enfrentes con la piedra que le lanzaste al otro y si esto estaba bien o te equivocaste totalmente...

A propòsito del revanchismo

Titulè asì este post ya que he visto/veo tanto revanchismo en las redes sociales, "vos que sos macrista ", a vos que sos un machista ", "las que no se sintieron representadas por el tetazo ", " la gente tòxica ...", "los tontos que..." Nos creemos dotados como iluminados y estamos a un nivel rastrero de discusiòn, la verdadera discusiòn es un buen diàlogo, con altura, con debate de ideas...Dejar de descalificar al otro como que fuera inferior , còmo "ups te equivocaste" Dios mìo, que absurdas idas y vueltas que no sirven para encontrarnos como personas , como paìs. Y con este nivel de dialèctica pensamos construir un gran paìs ???. El abortista y la que no, el macrista y el kirchnerista, el estructurado y la open mind todos juntos somos los que conformamos este paìs, este mundo. Lleguemos a un punto de encuentro , una confluencia donde podamos discutir todo y sacar un resultado positivo entre todos...

Lo otro es pavoneo de pavo real ridìculo, los posts revanchistas no solucionan nada, maduremos como personas como paìs, necesitamos urgente esta maduraciòn, esta integraciòn, este diàlogo, este tiempo para nosotros, esta Construcciòn.No nos sirven las etiquetas, no nos permite evolucionar, nos quita aire, credibilidad, seriedad, respeto...

Febrero 2017

Este es un año de muchos mensajes, invitaciones,viajes ...Escucho a muchos amigos con mal de amores...Trato de dar consejos, no me gusta dar consejos pero trato de ayudar...Sé lo que es estar triste y no saber que hacer...Eso de necesitar que nos escuchen, nunca me escapo de eso, siempre en mí pueden confiar (soy una tumba) y me gusta poner el hombro...


Me doy cuenta que a pesar de algún colgado de la red, algún veleta ,la gente me quiere, todo el tiempo encuentro videos, mandalas, música, textos, poesías en mi chat y muro de fb.Y palabras tan preciosas que me da verguenza decir por acá. Debe ser que uno siembra y a la larga cosecha. Y si hay algo que sembré en mi vida fue Amor. La gente se da cuenta de eso. Y retribuye.


Veo muchos films, series, leo mucho...No tengo tiempo para subir todo por acá pero trataré... Me siguen llegando propuestas de trabajo , evaluaré en los próximos días...

Tengo que ver algunos temas familiares, me preocupa una de mis sobrinas, hablo con mi hermano, le puse un stop a una cuñada, que alegremente me dijo un par de cosas, la mandé a freir patatas y está re-dócil Ahhh yo tenía razón entonces...


Cuando tenés claro los objetivos más positivo estás, no espero nada de los demás , me centro en mí.En los próximos meses veré si me quedo en mi domicilio o me mudo a otro domicilio. Por ahora un tema de economía (parezco Boris del film que comenté anteriormente) me hace permanecer acá, pero como dije en otros posts, cambio mi vida este año sí o sí.Mi hermana también se muda, hay muchos nacimientos en mi familia, llega Baltazar la semana que viene, el hijo de mi prima.

Estoy en un equilibrio fenomenal, un renacimiento de mi vida genial , hacía rato o quizás nunca me sentí así, así que imagínense...Todo el horizonte.

¿ Qué hay de bueno ?. Todo lo que me espera. Que es mucho y feliz, sin dudas. No tengo miedo a los cambios, sé que puedo con todo.

Interpretaciones, el teléfono descompuesto

La gente interpreta lo que quiere o como es cada uno, NO LEE correctamente, objetivamente, lo vuelve todo subjetivo y paranoica es esa lectura o light. Soy Profesora de Prácticas del Lenguaje por lo que Comprensión de textos es obligatoria la práctica para los alumnos. Ya sabemos que pocos alumnos realizan bien la comprensión de textos, por eso los resultados en los exámenes.

Igualmente en el caso de los adultos. Hoy me escribe un familiar , " Moni no me claves el visto ", eh, le escribí un mensaje anterior preguntando por su estado, y me contestó con un Hola Moni, o sea no me contestó, a otro familiar lo mismo ¿ Cómo estás ...?, me respondió "Hola Moni ¿ Cómo estás ?. O sea no respondió a mi pregunta y así 20.000 veces fui malinterpretada , una vez dije que era feliz como un estado natural de la existencia , porque soy positiva la otra persona entendió que yo era totalmente feliz, en todo y no fue eso lo que contesté. O cuando dije que me sentía "plena " "Plena sexualmente" en el sentido de plenitud , de sentirme bien con mi cuerpo,por mi edad que estoy bien de salud, mente NO PORQUE ESTÉ BIEN EN TODO y la otra persona (interpretando para su lado ) entendió que yo era una loca importante, me refiero a que estaba con todo el mundo. Dios mío, LEAN POR FAVOR, INTERPRETEN CORRECTAMENTE , OBJETIVAMENTE, no con malicia, suspicacia, paranoia...

En comunicaciones escuchar bien , leer bien para contestar bien, correctamente y antes de pensar mal del otro revisar su conducta. La interpretación subjetiva (el EGO primero) hace que pensemos del otro cualquier cosa, y que hablemos como teléfono descompuesto, o que estemos tildados cuando contestamos. Y eso ya no es comunicación es cualquier cosa. Es como si yo te preguntara ¿Cuántos años tenés ? y vos me respondés " Me gusta el color rojo". 0 comunicación 0 comprensión de textos, 0 interés en el otro. Yo dejo de contestar (soy muy amable) para que el otro entienda que está en otra, que me está lastimando o que su juicio es incorrecto, sino siempre respondo.

La educación, el respeto, la confianza en el otro primero es lo que se necesita...Siempre giramos sobre lo mismo.

Soy demasiado paciente a veces me parece.

Por mis objetivos

Trabajo a full para armar mi agenda de contactos. Todo sea por amor, por conseguir mis objetivos... Creo en el trabajo, en la capacidad para ver más allá ese es el secreto para triunfar : trabajo duro, talento, intuición.


Siento que estoy preparada, que tengo que seguir esforzándome y capacitándome, no creo en los arribistas...Pero sé que puedo y eso es genial.

Estoy cumpliendo casi todo...Me falta lo más importante y para eso estoy trabajando a full...

Estamos en tiempos difíciles en economía pero creo en mí más que en nadie en el mundo y sé que lo que yo toco lo mejoro, es exitoso, así que por más voy.


Tengo pilas de películas para hacer las críticas, ya llegarán, algunas hoy.

" Nadar "

"Nadar" entre la gente. Sumergirte aquí y allá en un océano de personas que desconocés y te desconocen.Las relaciones públicas tienen su encanto y su decepción. Son pocos los compañeros nadadores que podrán " leernos", interpretarnos correctamente las más de las veces sólo navegás en un mar oscuro, negro, putrefacto donde caben tantas miserias,vanidades,insatisfacciones, frustraciones,mezquindades, odios, envidias, hipersensibilidades exaltadas, inseguridades, ansiedades... Tanta almas oscuras perdiendo luz... Tanto dolor buscando un cauce por donde aniquilar la púa que le lastima el pecho.

Caminatas

Caminar hace bien, lo recomiendo fervientemente. Hoy superé una de mis marcas en el tema Caminata y estoy 10 puntos ni un cansancio. Embellecés la mirada con todo lo que ves, mejorás la salud, el cuerpo ni que decir, todos son aportes.

Me encanta estar en un estado genial de salud, físico.Estaba muy dedicada a lo mental, intelectual y tenía postergada mi actividad física. Hoy cuando llegué casi a Puerto Madero relajadísima, me sentí feliz.Estoy cumpliendo mis objetivos físicos y sin ningún esfuerzo.

Otros llegarían exhaustos yo llegué nada, sin dolor ni esfuerzo.La apuesta para mí es hacer el camino es hacer el camino ida y vuelta.

MI hermana , que le gusta estar en la Naturaleza, le pareció genial mi esfuerzo y lo es, es una bestialidad pero es genial , del centro de la Capital Federal a la costa...Casi 4 barrios.

Mundo equivocado

Mundo light en que se festejan los peores crímenes y actitudes...Hoy en la red se festejaba al anestesista que molió a palos a Belén, sí es rubio, alto, tiene su facha pero lo ves y al toque te das cuenta que hay algo malo extraviado en esa mirada, un facherito que aprovecha eso para maltratar a mujeres por no decir que hacerles cosas terribles como drogarlas por horas. Eso es lo que cuentan los medios, su ex novia...De terror. Sería un parafílico, un pervertido que se excita con cadáveres...Bueno la cuestión es que hay un par de mujeres que les hubiera gustado ser contactadas en Tinder por el sujeto. Terriblemente descerebradas, el tipo es un loco, un asesino, sino fuera por un vecino del anestesista; Belén no estaría viva hoy. Tenés que no quererte para ser presa de un pervertido así.

¿ Qué nos pasa como sociedad ?, por Dios.Una corrupción inmunda hace que este sujeto esté libre ejerciendo su profesión, para colmo estaba en el sector de Pediatría de un importante hospital. ¿ Cómo pudo pasar los exámenes sin que nadie se percatara de que era un adicto ?. Adicto al crack, a la cocaína, a pastillas... Hace 15 años que consume.Ni una película de horror ni una de esas sería de tanto impacto como este caso.

Ponerse a trabajar

A partir de este miércoles pongo en funcionamiento más seguido mis otros blogs , a uno lo rebauticé se llama Sibarítica y es sobre temas de gastronomía, gourmet, buen vivir. Es al que más garra le tengo que poner, porque está muy atrasado y el otro que es de modas se llama Francesca Piu. A partir del miércoles van a estar actualizados...

Todos estos blogs son parte de la construcción en el área de Comunicaciones que pienso para este año, los otros días hablaba con un Director de una revista barrial y me preguntaba que quería hacer , esta es una de las partes que quiero explotar este año, poner mis blogs en primera línea, Privilegiar obvio a " Un alma navegante " que es mi primer " bebé " y que marcha muy bien por suerte pero soy ambiciosa, este año quiero todo: Amor- Trabajo- Dinero, Todo ,dije. Quiero que la gente conozca cuánto me gusta ser una gourmand, cuánto sé de moda y de Arte. Quiero vivir de esto, de escribir, y lo bueno es que podría hacerlo desde cualquier parte del mundo...no necesito estar sólo en Buenos Aires. También me llegó una propuesta de una compañía de Desarrollo Tecnológico para que trabaje con ellos , debo contestar...Guau qué bueno. En el área de Comunicaciones está todo por hacer ...


Los invito a leerme. MUchas gracias por estar. El placer siempre es mío.

Mis otros blogs: Sibarítica su URL es wwwmoniqueblogspotcom.blogspot.com

y Francesca Piu es www.francescapiu.blogspot.com

Somos débiles

Hay mucho de enfermo y descompuesto en este mundo, alguien me dice que teme lo peor con la llegada de Trump al poder. Que intuye tiempos malísimos. Yo hace rato que veo la caída pero en todo, en conductas, en malas elecciones políticas, después de todo lo que nos representa es un espejo de nosotros. Somos unos pocos los condenados al olvido los que advertimos lo que sucederá y sufrimos de antemano pero la gente está distraída y prefiere creer en los cuentos, en los flashes orgásmicos que lanzan las plataformas electorales, y sucumbir a la nada, a la mentira, a mensajes vacíados de contenido para después lamentarse.


El precio que se paga por equivocarse es la Vida misma, por ver mal no tendrás salud, ni hospitales decentes, ni seguridad, ni dinero, ni vejez en paz, porque todo se lo habrán robado a dos manos y sólo tendrás decepciones y malhumor, stress y una absoluta repugnancia por lo que creemos "puede ser bueno".


Creo en mí y en dos o tres que por ahora no me fallan, en los demás creo hasta ahí, ya recibí bastantes decepciones como para creer en héroes, en gente presentable y honesta. La única honestidad es la verdad. Ló que nos salva es el Amor, la compasión, la Fe. La absoluta esperanza que nosotros no vamos a traicionarnos a nosotros mismos, que tropezaremos mil veces pero que no vamos a vendernos ni a ejercer aquello en lo que no creemos: el odio, la venganza, la traición, la mentira...


Somos débiles y eso se nota terriblemente y más aún esto se magnifica en muchas de las personas que conocemos y en las que hemos creído alguna vez... Hay algo que diferencia a un Dios de un hombre común y es su capacidad de volar a pesar de toda la miseria.La resistencia a caer en el pozo amargo de lo común y vano.

Naturaleza

Siempre me fascinó Thoreau su pensamiento sobre la vida salvaje, la Naturaleza como madre contenedora, siempre tuve fascinación por los árboles, las montañas, la noche, los pájaros, las plantas, las flores, los ríos, el agua, todo lo bello que es natural...Soy una gran viajera, una gran caminante...Dura, con una energía impresionante, fuerte, a mi manera soy salvaje.


Me aprovisioné (aunque hoy extraño) de cantos de pájaros, de murmullos de ríos, de montaña, de senderos, de bosques, de olores embriagadores de pinos, y de hierbas aromáticas.


Estoy tan subyugada con el cielo como con la Naturaleza, con esos lagos verdes, azules, perfectos...


Creo que el Paraíso está en el Sur, y creo que estoy totalmente en lo cierto.


Todo amanecer era perfecto, frío, pero de una belleza inmensa y el anochecer era tan increíble que daba ganas de pellizcarse para ver si uno no estaba soñando...Ohhh mi magnífico y sublime Sur.

Y aprendemos con esas sabias palabras de Thoreau:

“Cuando estamos sin prisa y somos prudentes, percibimos que solo las cosas grandes y dignas tienen una existencia permanente y absoluta; que los temorcillos y los placeres despreciables no son sino la sombra de la realidad…”

Silencio

Hacer el silencio necesario, eso. Necesitamos todos del silencio, perfil bajo. Callar. Callar la mente. Y despojarnos de todo el dolor, la miseria, los odios...Sumergir la cabeza en el agua ,sumergirme, navegar, flotar, escuchar el canto del agua, dormir mucho y temprano, caminarme todo, subir a la montaña, ser nadie, desaparecer.Desaparecer unos días, necesito del silencio , sí, mucho, soy como un monje que viene del desierto y necesita del amanecer y del rezo y de dejar atrás los vértigos y que se asome la alegría, las ganas de tener aventuras, conocer gente, reirme sin parar, escuchar historias en el fogón, sacrificar el ego, dormir en el suelo duro, tener para mí todos los árboles, todo el lago, las cascadas, los ríos , la montaña, el viento helado por la noche, estar tan lejos , lejos de todo. Cuando me interno en el bosque soy yo y nada más que yo.

Que el azul del despertar me atraviese de cabo a rabo, soy la eterna enamorada de las alturas. Soy el viento, el eco, la amistad entre aventureros, peregrinos, viajeros. Eterna viajera, un alma navegante.

Enero 2017

Tremendo film que me ví, "American Honey " ya les contaré al respecto. Y la adolescencia, el sueño americano hecho mil pedazos...


Excelente música la de la película. ¿ Qué pasa cuando un film te despierta , te habla ?. Pasa como en toda obra de arte de excelencia que te deja con ganas de que nunca hubiera terminado, no dejás nunca de querer a " Romeo y Julieta " De William Shakespeare, vibra dentro tuyo el texto, y siempre Romeo le sigue diciendo piropos a Julieta y la gente se sigue muriendo de amor, porque mejor que nos muramos de esto y no de vejez...


¿Qué es enero 2017 para mí ?, la posibilidad de cambiar mi historia, quiero, estoy segura, nunca estuve tan segura de querer cambiar mi vida...Y eso es buenísimo, pero recontrabueno , tengo 53 años pero me siento de 17 años...Siempre tuve una juventud extraordinaria , soy atemporal, una energía poderosa, terrible, ni yo conozco la potencia de esa energía, ese fuego interior me llevó siempre al borde, nunca al aburrimiento, jamás a retroceder, yo siempre estuve arriba, y firme, y valiente.Soy temeraria, estoy un poco loca y sí, hay que estarlo siempre , la vida es durísima sino estuviéramos un poco locos no podríamos cargar ese peso de muertes, guerras, desamor, pobreza, etc. Desconozco casi el miedo, soy valiente de más, me identifiqué con la protagonista del film , con Star, por su romanticismo, por su coraje absoluto, por su compasión,por su sensualidad, por su ingenuidad, por esa frescura peligrosa que nos vuelve frágiles, a merced de un mundo desquiciado, enfermo, criminal. Cuando sos transparente, tenés bondad la podés pasar mal muy mal te lo aseguro, esa excelencia en el ser, esa cualidad divina de ser sabio y leal, ser casi un niño en mirar al mundo sin prejuicios ni malicia te vuelve una bomba de tiempo, la gente ha perdido la magia de ver en el otro a un hermano, a alguien a quien podemos amar, confiar, destinar lo mejor de nuestro ser.Es una pena pero cada día comprobás esto y no en personas lejanas sino en miembros de mi familia, gente que quiero, amigos...LO que elegimos no nos merece, el núcleo familiar de donde partimos no nos representa, el amigo que defendimos y quisimos nos traiciona a la vuelta de la esquina por dos pesos mejor ni pensar en el resto.

Cuando uno se libera del miedo, del dolor,del odio, puede bailar alrededor de la fogata para celebrar la vida aunque ésta sea terriblemente injusta , mezquina, paranoica, egoísta y ver el sol, ver el sol...

1° de enero 2017

1° de enero de 2017. Luego de las 12, me pasé filmando fuegos artificiales, petardos,lo que pasaba en mi barrio,y mi voz comentando, jajaj , me divirtió la experiencia, luces por todos lados, estruendo y mucho olor a pólvora, y un calor de aquellos,pero juro que me gustó esto de filmar el barrio de noche.Salió lindo.



Pero más tarde me entero que acá cerca se pelearon dos barras y uno hirió o mató al otro, policía a full, naa, no se podía comenzar bien el principio de año sino con violencia, pena, mañana me enteraré más, qué pasó y quien murió o hirieron, cantidad de patrulleros, es como para comenzar el año fuerte. Dios mío, la Argentina se vino a pique y no es sólo mi impresión.


En Estambul, Turquía, que ya los agarraron para el cachetazo, hubo otro atentado terrorista, ya perdí la cuenta pero una decena seguro en el mismo país, ¿ Qué pasa qué no se puede controlar esta masacre ?, empezamos con violencia a full el año, es como una cachetada ey despertá , estás muy cómodo. Terrible.


He decidido trabajar el doble en escritura y comunicación para merecerme todo lo que me expresan de bueno, que no para , por el contrario se amplía, me lo he ganado sí, soy batalladora, soy amorosa, soy leal, pero no me duermo sé que siempre puede venir alguien mejor, pero ahora sé que cuento con todas las armas, apoyo, confianza, crédito, más que aprobación de los demás y eso es mi motor. Por más cultura, más arte, más comunicación, más Cine, más Literatura, búsqueda de la Belleza sin pausas.

No seguir la corriente

Me quedo en casa. Me invitan a almorzar acá y allá pero no, prefiero mi soledad, el silencio, ha llovido y es un placer salir al patio a ver la belleza de mis plantas, valoro más ésto que todo el circo de la comilona y beberse todo, me gusta comer , poco, pero me gusta, me preparo mis spaghettis , tomo mi vino , escucho música.Soy rara lo que para muchos es la cena pantagruélica donde se come todo yo prefiero ser refinada, picoteo algo de lo me gusta, preparo mis budines y panes dulces, tomo champagne ...


Estoy bastante harta de lo que debe hacerse, es normal soy de Aries, siempre en rebeldía, me gusta hacer cosas diferentes, recorridos diversos, no seguir la corriente me parece genial. Todos quieren tener el I Phone no sé qué, a mí no me importa, "hay que " tal cosa, no, no sé como todo el mundo hace lo mismo, todos los años lo mismo y así. Si hago lo mismo un par de veces es porque me gusta Ej: quedarme sola, ej: ir al sur, ej: escuchar música...


Me gusta pasarlo en familia , me encanta, me encantaba pero también soy una gran solitaria a la que le gusta la quietud, la música, no el ruido, no los gritos, soy muy conversadora pero también puedo estar días sin hablar con nadie.Viví muchos años sola, he ido a cafés a leer sola, al cine sola, tengo un par de viajes afuera , sola. No me asusta la soledad, la llevo muy bien, eso te hace una persona fuerte, segura, que no dependés de nadie, una especie de monje alegre, un monje zen.

Georgie y yo

Murió Jorge alias George /Georgie así lo llamaba, le guardé esta foto cuando era chiquito. Es de una amiga mía que fue su compañera.Él está en primer plano con su flequillo rubio, flaquito... Él fue uno de esos amigos excepcionales que la Vida me dió, tan querido. Open mind, cariñoso, solidario, generoso, Perdí a mi hermano, sí. Me lloré todo. Hoy amanecí con los ojos hinchados, mal. No me importa, se merecía mi llanto mi risa, mi amistad. Nos conocíamos de chicos. Hoy sentí un hueco en mi Vida, claro, me falta un amigo, un hermano, casi no es Navidad.



Navidad, fiesta emblemática del amor, quise reunir a mi familia en mi casa para el 31, mandatos paternos, mi Viejo me sigue mandando desde el más allá, no fue posible , una de mis hermanas siempre está en otra , siempre eligiendo otra cosa. 


La vida nos va mostrando quien y quien no. En mi muro se acumulan amigos/as tampoco es que me creo que todos son amigos desinteresados pero sí he conocido gente magnífica. Una de mis amigas , la conozco de nuestros cursos de Inglés, me dijo " cuidate " no sé cómo se dio cuenta que estaba remal con lo de la muerte de mi amigo, hoy recién a la noche me recuperé, pero estoy casi sin dormir, estuve al borde de no sé qué, mal. Es lógico el que cree que soy superficial ni ahí... Anita se dio cuenta, claro que sí.Sintonía fina como dicen.


Es raro porque no dormir una siesta te lleva a muchos lugares y decisiones,sabés que se viene un año de cambiar todo, dar vuelta todo,por tu bien, que se sorprendan todos, sí, pero eso es vivir, no dar nada por sentado. Pelearla, resistir, innovar, madurar, crecer, por eso quizás no pude dormir la siesta. Porque estoy mirando fijamente con mis grandes ojos todo y no dejando pasar nada.Vivir es resistir intensamente , con pasión... Y yo no claudiqué en mi Vida , no, nunca.

¿ Qué aprendí este año ?

¿Qué aprendí este año ?. Qué pregunta, aprendí, uno siempre aprende todo el tiempo. Eso lo construye o lo destruye. Yo prefiero que me construya, mi ser guerrero siempre ve el lado bueno, mi lado optimista, positivo aprende de esas lecciones.


Aprendí que si uno quiere construir una pareja no basta una sola parte.Es imposible.

Aprendí que aunque sigas el mandato paterno y quieras reunir a tu familia hay gente que boicotea todo, y que prefiere la distracción a sentarse en una mesa familiar. Que siempre fue así y no me sorprende. Hay cosas en el alma de una persona que se niegan a ver lo que debería ser importante y que prefieren la distracción, sentarse en otra mesa no en la familiar , no quiero juzgar allá ellos, más de lo mismo.


Aprendí que una palabra construye a una persona y otras la destruyen y que a veces esos dardos vienen de la persona que más amás.


Aprendí que no todos tenemos los mismos tiempos y que hay que respetar el tiempo de cada uno...


Aprendí a ver más allá y no juzgar livianamente...Que todo tiene un porqué y un para qué...


Aprendí que no soy perfecta, ufffff, tan imperfecta, pero que desde mi imperfección puedo crecer aunque sea de a poco pero crecer siempre.


Aprendí que la intuición no nos falla nunca...

Aprendí que los demás jamás serán lo que somos y viceversa y pretender ser superior es un craso error, que todos aprendemos de todos.

Aprendí que aunque me lo propusiera soy incapaz de amar a algun otro que no fuera ese al que lo llamo con mayúsculas Amor.


Aprendí que hay gente que está dispuesta a hacernos daño y que lo sabemos y que no podemos hacer nada para detener la lluvia de flechas que nos lanzarán... Gente enferma, envidiosa, insegura que encontramos todo el tiempo en nuestros trabajos... Y vaya que van sembrando el mal por ahí hasta que se les vuelve en contra como un boomerang, porque existe un karma y no puede obviarse...


Aprendí a aceptar que muy poco puede cambiarse en el ser humano, poquitísimo...Y en nuestro loco intento quijotesco, caballeresco de cambiar el mundo lo único que hacemos es hacernos daño. Tienes un auditorio de 100 y te escucha uno.


Aprendí que nuestras altas expectativas jamás podrán darse porque los demás no son nosotros y nunca lo serán.


Aprendí a (sin disculparlos) perdonar en mayor medida , a disculpar las faltas ajenas porque yo misma no soy perfecta.


Aprendí muchísimo y fuí y soy muy feliz creando, escribiendo y eso es de una belleza y de una alegría que me enorgullece.


Aprendí por último a que el cambio tiene que ser mío, y profundo para que eso que yo quiero conseguir en mi Vida al fin sea.Que ningún gran cambio vendrá desde el exterior y sino cambio yo nada cambia, Que no puedo demorar ese cambio ya no más.


Siempre es tiempo para aprender.



Mónica Pedraza

Cansancio

Estoy cansada, mi cuerpo apenas me soporta y eso que hago veinte cosas el mismo día pero hay cansancio... Se nota que ya estamos cerca del fin de año, estoy con mucho sueño, duermo pero no alcanza. No tengo hambre, estoy inapetente.Voy a comprar un par de cosas para uno de mis emprendimientos, es imposible comprar, tanta gente, tanto calor, no veo las horas de volver a casa. Tengo que comprarme algo para mí, pero es tanta la gente que desisto. Iré otro día en un horario que no haya nadie. Le escapo a la multitud, cada vez más.


Me pregunto ¿ Cuándo descansaré ?. Estoy agotada , como una pila vieja.

No tengo fe en los seres humanos en general

No tengo fe en general ( no así en particular) en los seres humanos. Creo en mí, creo en mi hermano, creo en algunos amigos/as, me he decepcionado de los seres humanos, hay gente magnífica sí, es cierto y mucha pero priva el egoísmo, la mentira, la maldad, las mentiras, las trampas, y sobre todo la codicia. Sino no se entiende la corrupción en nuestro país, en los otros, la guerra, más guerra, más armamentos sino es para matar mejor al otro ¿ Para qué es ?. Por Dios...


Cuando veo lo que pasó en Siria, solamente con eso, ya no creo en nada, en nada. Pederastas, asesinos de niños, todo se tapa, se hace la vista gorda y yo no me voy a sumar a un mundo enfermo y siniestro. Puedo tener errores es cierto nunca dije que era superior pero comparado con la gente que a veces nos rodea soy inocente y cómo.


Lucho por tantas causas a veces me da risa mi propia pelotudez, somos tan poquitos haciendo algo por los otros, como San Juan Bautista en el desierto, enajenados, tres locos , patéticos.


Sé que se vienen tiempos dífíciles, muy tristes, es por eso que puse este post. Que sirva para reflexionar entre todos, que sino nos unimos para salvar este mundo con dignidad, con más amor , paz, estamos fritos literalmente perdidos.

Tiré la toalla, ya no creo en los seres humanos.

Sábado 17 de diciembre

Es de madrugada. Tengo que escribir críticas de cine, pero es tarde ya y la película que acabo de ver me va a llevar un tiempo, me conmovió y le quiero dedicar tiempo y concentración, entro al fb a saludar a una amiga a quien quiero mucho y que últimamente no sé nada, estoy con todas las pilas , la gente está muy cansada en estos días o alcoholizada, tanta fiesta. Trato de reunir a mi familia en Buenos Aires, ese es el rol que alguna vez me asignó mi padre y trato de cumplir con el mandato paterno, sé que he estado haciendo bien las cosas y me da alegría haber cumplido con el viejo, mi viejo querido. Quiero pasar una fiesta con ellas, las necesito y con mis sobrinas. Nuestra familia queda cada vez más chica y hay que preservar ese núcleo familiar, cuidarlo.


Yo también estoy agotada pero soy dura, qué año difícil, ya basta. Quiero un 2017, feliz, recontra feliz, me lo merezco , por tantas cosas... Pronto iré a Bel Ville, mi ciudad amada, por fin. Unos 10 días pasaré allí.Falta menos, nada. Y por fin me sacaré la tristeza de bajar en la terminal y que mi viejo o mi Abuela no estén allí. Pero no me quejo tengo amigas de fierro,de años ufffffff, parte de mi familia y tengo a mi Pedro, mi sobrino (tengo su foto de fondo de pantalla así lo veo todos los días ) que adoro. Y por fin ver a mi ciudad, tanto tiempo que pasó, ella y yo ya no somos las mismas, indudablemente.Voy a caer de improviso no en la ciudad de la furia sino en la ciudad de la quietud ,en mi pueblito amado.


Hablo con mi amiga, tiene sueño, me dice que BV está estancada, pena me da, cómo una ciudad tan linda puede pasar por la enorme quietud, pasividad, desde que soy pequeña que recuerdo eso, me encantaría volver y que BV estuviera espléndida, con potencial, limpia, bella, activa, sería como un sueño...Todos los intendentes que tuvo y nada, siempre en la nada, es una verdadera pena. Bell Ville duerme la siesta y nadie ha podido despertarla nunca.


Creo que cuando decido aceptar lo bueno y lo malo de la vida es cuando las cosas empiezan a andar, cuando la niebla se levanta y la vida me tiene piedad y me tira un lazo. Hace desde noviembre del año pasado que le pongo el pecho a la Vida, me merezco la mayor recompensa, es más la exijo, justicia ,amor, paz, verdad, lo mejor. Para mí y para todos.