Apocalypse - Cigarettes After Sex

Cada cual resuelve el dolor como le viene

Mi post de hoy habla del dolor y de cómo cada uno lo resuelve a su manera , a su modo. Cómo cada cual se deja llevar o no, es decir se contiene, se traga el dolor, lo evapora. Alguno de mis amigos han tenido pérdidas familiares recientes, y uno de ellos pone posts de comidas en el fb, yo me horrorizo, porque recuerdo cuando murió mi padre y yo no podía probar bocado, sólo dejarme inundar de dolor y sentirlo hasta exprimirlo y todavía cuando lo recuerdo ( lo tengo presente todo el tiempo) o escribo sobre él se me llenan los ojos de lágrimas. Se me hace difícil digerir que alguien perdiendo a un ser tan querido pueda poner posts de lo que come hoy pero pienso que no todos resolvemos el tema del duelo de igual manera, el dolor camina dentro de cada uno en forma diferente. Otros se atiborran de cosas para hacer y gente que ver para aturdirse porque no soportan el peso de la soledad o de la ausencia del otro. Otros lo hacen con rabia , ira, conocí gente que expulsaba demonios contra mí porque no aceptaba mis tiempos, ni me quería creer, no aceptaba que yo le dijera la verdad entonces me mandaba maldiciones, estallaba, me echaba toda la culpa, etc, etc, etc. Al dolor que sentía lo transformaba en ira, en odio, en desprecio...Yo podía/puedo entenderlo, comprenderlo, perdonarlo, nunca excusarlo, nunca decir que eso que hacía estaba bien.Me hería de mil modos porque no podía manejar el dolor, mi ausencia...Y le resultaba más fácil lastimarme verbalmente que aceptar que él también era parte del problema.


Hay gente que grita, que le quema el dolor, la pena, que rompe todo porque no hay algo que devore más nuestro ser que la ausencia de los que amamos.


Y están los que a veces nos congelamos, es tan fuerte el dolor a veces que no tenemos respuestas ante eso inconmensurable, siempre digo que a la muerte de mi Abuela no pude elaborarla, no pude sacar afuera la pena que me dejó su partida, no pude, aún no puedo. Tengo una explicación coherente: venía de muchas pérdidas de todo tipo y se me juntó todo y no pude resolver el duelo como hubiera querido.

Negamos la tristeza, la escondemos, nos carcome, eludimos enfrentarnos a la pena, la esquivamos, le echamos culpas a los otros, nos alejamos, nos escapamos, como si la pena se quedara allí y nosotros estando lejos pudiéramos olvidar, no. El dolor siempre está , en nuestros pasos, en nuestro desayuno, en nuestra espalda, en nuestra sonrisa a medias...

Cada cual resuelve el dolor como le viene, como le conviene...A su modo, cómo le sale, como puede.

Bill Frisell ~ Surfer Girl

Surfear

Escucho atentamente a Bill Frisell y su "Surfer girl" , he ahí el título del post. Ese vuelo poético de su guitarra me da para escribir, y eso es muy bueno. La música es mi transporte favorito, creo con música.No puedo sin ella. Me moviliza, me hace viajar como si estuviera surfeando, me transporta...


Surfear es montar la ola, la Vida es esa ola , esa enorme ola que se nos resiste, que nos puede muchas veces y nos tira lejísimo de la playa donde estaríamos a salvo pero donde nos moriríamos de aburrimiento.Surfear no es para todos , es para quienes tienen espíritu aventurero y van más allá de todo, de los significados, de las apariencias, de la playita tipo Cancún, no se trata de esa playa se trata de playas inmensas, salvajes, desiertas cuyas olas son así, a tal playa rústica, agreste le corresponde una ola agresiva, rebelde,fuerte...


Surfear como vivir, también tiene que ver con el equilibrio, no quiere decir que yo sea equilibrada válgame Dios, me gusta mi toque de locura, me parece sano. Pero sí está bueno eso de montar la ola, de incorporarse luego de trescientas veces que te caíste de la tabla y ver el ancho mar desde arriba, como si lo hubieras hecho siempre como si eso de surfear fuera ah nadita esto ya me lo conozco de memoria. Vivir, surfear, amar, tostarse por el sol, ser sano,respirar,ser libre, embeberse de naturaleza, agua, de Dios.

Surfer girl es el estado de una mujer tipo warrior,una warrior pero chic, una mujer de cierta edad , elegante cuyo salvajismo es leal a su espíritu viajero y rebelde, surfer girl a mi entender es haber entendido lo que es la Vida y una vez subida a esa tabla dejarte llevar ...No tener miedo es lo esencial. Y llevar las cicatrices con orgullo, aquí me he caído de la tabla , aquí he vivido.

PIAF - Camélia Jordana : L'hymne à l'amour 05/10/13 France 2

I want everything...Virginia Woolf

Virginia Woolf (aniversario de su muerte ayer) le escribe a su esposo Leonard y dice

" I want everything -love adventure, intimacy, work "

Pasar por unos ojos..., Miguel Hernández

Ayer se cumplió otro aniversario de la muerte del poeta Miguel Hernández, para recordarlo (hay más posts sobre Miguel Hernández en el blog)este fragmento de su poesía , Muerte nupcial




Pasar por unos ojos como por un desierto;
como por dos ciudades que ni un amor contienen.
Mirada que va y vuelve sin haber descubierto
el corazón a nadie, que todos la enarenen.

Mis ojos encontraron en un rincón los tuyos.
Se descubrieron mudos entre las dos miradas.
Sentimos recorrernos un palomar de arrullos,
y un grupo de arrebatos de alas arrebatadas.

Cuanto más se miraban más se hallaban: más hondos
se veían, más lejos, más en uno fundidos.
El corazón se puso, y el mundo, más redondos.
Atravesaba el lecho la patria de los nidos.

Entonces, el anhelo creciente, la distancia
que va de hueso a hueso recorrida y unida,
al aspirar del todo la imperiosa fragancia;
proyectamos los cuerpos más allá de la vida.


Miguel Hernández de Muerte Nupcial

Etienne Daho - L'été Sans Fin

Mamut

Esta carta te la escribo para poner los acentos en las íes. Acá ya es otoño y tú estás en primavera. Es la dulce hora en que los mortales duermen pero nosotros no. Nosotros somos de otra especie.

Afuera hay gritos en la calle, es demasiado tarde para dejar el esqueleto en la calle y volcarlo en el contenedor.Cuando me dicen que somos raros, los escupo, los maldigo. ¿ Qué se meten ?. ¿ Qué quieren conseguir ?.Nunca les daremos información, que vengan con su mapas o sus GPS.Nosotros no los guiaremos , que sigan su propio camino, nosotros ya hicimos el nuestro.


Me duele el cuerpo a ti seguro la espalda, la larga espalda quemada por el frío, y la llovizna. Tantos inviernos que llevamos encima y estos absurdos pliegues sobre los párpados. La Historia dirá que hemos sido vencidos, pero eso no es cierto...Es el río, y son las piedras, la acumulación de bacterias en los pulmones...


Y me acuesto sobre la orilla y espero que pases y al final nos retiremos y dejemos a los hombres la tarea de recordar cómo es que fuimos, de qué materia estábamos formados, cuál era la estrella de origen y volarán en bandadas los últimos pájaros sobre la montaña donde nos amábamos sin pudor, ni tiempo, ni prejuicios, ni suspicacias, ni pretextos, sin derrotas.



Mónica Pedraza

Mis 54

Hoy cumplo 54 años.Estoy de buen humor, he recibido cientos de saludos, estoy contenta. Uno de mis amigos me "caza" literalmente anoche para saludarme y me da 38 años, me ocasiona mucha risa pero como siempre me gusta ir con la verdad , le digo "54 cumplo", sé que parezco muchísimo menos...pero la edad es la edad.

Me gusta esta edad quizás porque mi percepción se ha agudizado, mi comprensión de las cosas es mayor. Puedo valorar mejor todo, disfrutar más del instante, no sólo porque soy budista sino porque cuando mirás para atrás y ves que infeliz fuiste a veces porque sí, porque nada funcionaba, recuerdo que solía escribir en un taco que tenía sobre el escritorio, en mi departamento de soltera, notas y notas de dolor.Dios mío, ¿ Por qué se hace tanto daño uno ?. ¿ Por qué no disfruta el hoy, el ahora, este minuto ?. Era infeliz, porque me gustaba regodearme en eso, porque no veía a los costados, porque no dependía de mí sino de otros...Y esa dependencia trae sólo infelicidad. Ahora dependo de mí, sólo de mí. Y es genial eso porque sé que puedo conseguir para mí lo mejor.

Pienso en viajes, mi hermana me pregunta cuando voy a BV, le contesto que por mi ser vueltero tengo que renovar documentos en abril sí o sí, ya que sin documentos no puedo viajar, ya tengo turno, luego decidiré el día...Ese será mi primer viaje luego de mi cumpleaños y luego veré donde...tal vez Europa, aunque habíamos pensado con mi hermana en 2018, pero es cierto que tengo una sed de viajes que me puede así que algún lado me iré, primero resolveré mis temas laborales.

El país es un infierno de despidos, de cierre de fábricas, me siento triste con esto, es cierto, no puedo concebir que se cierre una sola fábrica, me duele tanta gente desempleada aunque yo también estoy en esto , al querer cambiar de rubro , tengo que ver que hago con mi propio empleo, pero tengo contactos, muchos.Y estudios y referencias, y mucha capacidad para hacer lo que quiero hacer. Un buen CV es un buen CV...Trato de ayudar con lo que puedo, toda oferta de trabajo que llega a mis manos la subo a Internet, la otra vez en Twitter traté de ayudar a una señora , conseguí muchos tweets, muchísimos y eso me encantó, me encanta ayudar y más en estos tiempos que tanto se necesita trabajar.

Esa ruta de Vida, de trabajo que me enorgullece, es mi mejor carta de presentación, no estuve distraída, trabajé bastante para ahora cosechar los frutos.

¿ Qué espero de mis 54 años ???.Todo, ya lo dije a principios de año y se va dando, de a poco.Si me preguntaran si estoy contenta con lo que he hecho de mi Vida diré sí en el tema laboral, en la amistad,en el amor No, pero no tanto por mí porque en una pareja la cosa viene de a dos y en más de una ocasión el otro dejó caer todo, una mesa tiene cuatro patas no dos , yo ponía las dos , y el otro cortaba las otras dos, me dejé de echar culpas que no tengo. Quizás algún día , quizás se de o no, tengo que seguir viviendo después del terremoto. Si es Amor de veras (por parte del otro)sobrevivirá ese Amor así yo me vaya a España , de mi parte estoy segurísima de lo que amo. Y sino es porque el otro no me amaba lo suficiente, deberé vivir con eso. Pero yo, sé muy bien lo que palpita en este pecho, muy pero muy bien.Sin ninguna duda.Como no la tuve nunca.

Brindo por esta posibilidad que la Vida me da de vivir, de equivocarme, de llorar, de ser fuerte, de ser feliz, de divertirme, de ser mejor amiga, mejor persona, mejor mujer, mejor tía, mejor hermana y lo demás se verá...

Hoy no es el primer día de mis 54 años es el primer día de mi Vida así es como me tomo las cosas.