" Nadar "

"Nadar" entre la gente. Sumergirte aquí y allá en un océano de personas que desconocés y te desconocen.Las relaciones públicas tienen su encanto y su decepción. Son pocos los compañeros nadadores que podrán " leernos", interpretarnos correctamente las más de las veces sólo navegás en un mar oscuro, negro, putrefacto donde caben tantas miserias,vanidades,insatisfacciones, frustraciones,mezquindades, odios, envidias, hipersensibilidades exaltadas, inseguridades, ansiedades... Tanta almas oscuras perdiendo luz... Tanto dolor buscando un cauce por donde aniquilar la púa que le lastima el pecho.

Caminatas

Caminar hace bien, lo recomiendo fervientemente. Hoy superé una de mis marcas en el tema Caminata y estoy 10 puntos ni un cansancio. Embellecés la mirada con todo lo que ves, mejorás la salud, el cuerpo ni que decir, todos son aportes.

Me encanta estar en un estado genial de salud, físico.Estaba muy dedicada a lo mental, intelectual y tenía postergada mi actividad física. Hoy cuando llegué casi a Puerto Madero relajadísima, me sentí feliz.Estoy cumpliendo mis objetivos físicos y sin ningún esfuerzo.

Otros llegarían exhaustos yo llegué nada, sin dolor ni esfuerzo.La apuesta para mí es hacer el camino es hacer el camino ida y vuelta.

MI hermana , que le gusta estar en la Naturaleza, le pareció genial mi esfuerzo y lo es, es una bestialidad pero es genial , del centro de la Capital Federal a la costa...Casi 4 barrios.

Mundo equivocado

Mundo light en que se festejan los peores crímenes y actitudes...Hoy en la red se festejaba al anestesista que molió a palos a Belén, sí es rubio, alto, tiene su facha pero lo ves y al toque te das cuenta que hay algo malo extraviado en esa mirada, un facherito que aprovecha eso para maltratar a mujeres por no decir que hacerles cosas terribles como drogarlas por horas. Eso es lo que cuentan los medios, su ex novia...De terror. Sería un parafílico, un pervertido que se excita con cadáveres...Bueno la cuestión es que hay un par de mujeres que les hubiera gustado ser contactadas en Tinder por el sujeto. Terriblemente descerebradas, el tipo es un loco, un asesino, sino fuera por un vecino del anestesista; Belén no estaría viva hoy. Tenés que no quererte para ser presa de un pervertido así.

¿ Qué nos pasa como sociedad ?, por Dios.Una corrupción inmunda hace que este sujeto esté libre ejerciendo su profesión, para colmo estaba en el sector de Pediatría de un importante hospital. ¿ Cómo pudo pasar los exámenes sin que nadie se percatara de que era un adicto ?. Adicto al crack, a la cocaína, a pastillas... Hace 15 años que consume.Ni una película de horror ni una de esas sería de tanto impacto como este caso.

Ponerse a trabajar

A partir de este miércoles pongo en funcionamiento más seguido mis otros blogs , a uno lo rebauticé se llama Sibarítica y es sobre temas de gastronomía, gourmet, buen vivir. Es al que más garra le tengo que poner, porque está muy atrasado y el otro que es de modas se llama Francesca Piu. A partir del miércoles van a estar actualizados...

Todos estos blogs son parte de la construcción en el área de Comunicaciones que pienso para este año, los otros días hablaba con un Director de una revista barrial y me preguntaba que quería hacer , esta es una de las partes que quiero explotar este año, poner mis blogs en primera línea, Privilegiar obvio a " Un alma navegante " que es mi primer " bebé " y que marcha muy bien por suerte pero soy ambiciosa, este año quiero todo: Amor- Trabajo- Dinero, Todo ,dije. Quiero que la gente conozca cuánto me gusta ser una gourmand, cuánto sé de moda y de Arte. Quiero vivir de esto, de escribir, y lo bueno es que podría hacerlo desde cualquier parte del mundo...no necesito estar sólo en Buenos Aires. También me llegó una propuesta de una compañía de Desarrollo Tecnológico para que trabaje con ellos , debo contestar...Guau qué bueno. En el área de Comunicaciones está todo por hacer ...


Los invito a leerme. MUchas gracias por estar. El placer siempre es mío.

Mis otros blogs: Sibarítica su URL es wwwmoniqueblogspotcom.blogspot.com

y Francesca Piu es www.francescapiu.blogspot.com

Somos débiles

Hay mucho de enfermo y descompuesto en este mundo, alguien me dice que teme lo peor con la llegada de Trump al poder. Que intuye tiempos malísimos. Yo hace rato que veo la caída pero en todo, en conductas, en malas elecciones políticas, después de todo lo que nos representa es un espejo de nosotros. Somos unos pocos los condenados al olvido los que advertimos lo que sucederá y sufrimos de antemano pero la gente está distraída y prefiere creer en los cuentos, en los flashes orgásmicos que lanzan las plataformas electorales, y sucumbir a la nada, a la mentira, a mensajes vacíados de contenido para después lamentarse.


El precio que se paga por equivocarse es la Vida misma, por ver mal no tendrás salud, ni hospitales decentes, ni seguridad, ni dinero, ni vejez en paz, porque todo se lo habrán robado a dos manos y sólo tendrás decepciones y malhumor, stress y una absoluta repugnancia por lo que creemos "puede ser bueno".


Creo en mí y en dos o tres que por ahora no me fallan, en los demás creo hasta ahí, ya recibí bastantes decepciones como para creer en héroes, en gente presentable y honesta. La única honestidad es la verdad. Ló que nos salva es el Amor, la compasión, la Fe. La absoluta esperanza que nosotros no vamos a traicionarnos a nosotros mismos, que tropezaremos mil veces pero que no vamos a vendernos ni a ejercer aquello en lo que no creemos: el odio, la venganza, la traición, la mentira...


Somos débiles y eso se nota terriblemente y más aún esto se magnifica en muchas de las personas que conocemos y en las que hemos creído alguna vez... Hay algo que diferencia a un Dios de un hombre común y es su capacidad de volar a pesar de toda la miseria.La resistencia a caer en el pozo amargo de lo común y vano.

Naturaleza

Siempre me fascinó Thoreau su pensamiento sobre la vida salvaje, la Naturaleza como madre contenedora, siempre tuve fascinación por los árboles, las montañas, la noche, los pájaros, las plantas, las flores, los ríos, el agua, todo lo bello que es natural...Soy una gran viajera, una gran caminante...Dura, con una energía impresionante, fuerte, a mi manera soy salvaje.


Me aprovisioné (aunque hoy extraño) de cantos de pájaros, de murmullos de ríos, de montaña, de senderos, de bosques, de olores embriagadores de pinos, y de hierbas aromáticas.


Estoy tan subyugada con el cielo como con la Naturaleza, con esos lagos verdes, azules, perfectos...


Creo que el Paraíso está en el Sur, y creo que estoy totalmente en lo cierto.


Todo amanecer era perfecto, frío, pero de una belleza inmensa y el anochecer era tan increíble que daba ganas de pellizcarse para ver si uno no estaba soñando...Ohhh mi magnífico y sublime Sur.

Y aprendemos con esas sabias palabras de Thoreau:

“Cuando estamos sin prisa y somos prudentes, percibimos que solo las cosas grandes y dignas tienen una existencia permanente y absoluta; que los temorcillos y los placeres despreciables no son sino la sombra de la realidad…”

Silencio

Hacer el silencio necesario, eso. Necesitamos todos del silencio, perfil bajo. Callar. Callar la mente. Y despojarnos de todo el dolor, la miseria, los odios...Sumergir la cabeza en el agua ,sumergirme, navegar, flotar, escuchar el canto del agua, dormir mucho y temprano, caminarme todo, subir a la montaña, ser nadie, desaparecer.Desaparecer unos días, necesito del silencio , sí, mucho, soy como un monje que viene del desierto y necesita del amanecer y del rezo y de dejar atrás los vértigos y que se asome la alegría, las ganas de tener aventuras, conocer gente, reirme sin parar, escuchar historias en el fogón, sacrificar el ego, dormir en el suelo duro, tener para mí todos los árboles, todo el lago, las cascadas, los ríos , la montaña, el viento helado por la noche, estar tan lejos , lejos de todo. Cuando me interno en el bosque soy yo y nada más que yo.

Que el azul del despertar me atraviese de cabo a rabo, soy la eterna enamorada de las alturas. Soy el viento, el eco, la amistad entre aventureros, peregrinos, viajeros. Eterna viajera, un alma navegante.

Enero 2017

Tremendo film que me ví, "American Honey " ya les contaré al respecto. Y la adolescencia, el sueño americano hecho mil pedazos...


Excelente música la de la película. ¿ Qué pasa cuando un film te despierta , te habla ?. Pasa como en toda obra de arte de excelencia que te deja con ganas de que nunca hubiera terminado, no dejás nunca de querer a " Romeo y Julieta " De William Shakespeare, vibra dentro tuyo el texto, y siempre Romeo le sigue diciendo piropos a Julieta y la gente se sigue muriendo de amor, porque mejor que nos muramos de esto y no de vejez...


¿Qué es enero 2017 para mí ?, la posibilidad de cambiar mi historia, quiero, estoy segura, nunca estuve tan segura de querer cambiar mi vida...Y eso es buenísimo, pero recontrabueno , tengo 53 años pero me siento de 17 años...Siempre tuve una juventud extraordinaria , soy atemporal, una energía poderosa, terrible, ni yo conozco la potencia de esa energía, ese fuego interior me llevó siempre al borde, nunca al aburrimiento, jamás a retroceder, yo siempre estuve arriba, y firme, y valiente.Soy temeraria, estoy un poco loca y sí, hay que estarlo siempre , la vida es durísima sino estuviéramos un poco locos no podríamos cargar ese peso de muertes, guerras, desamor, pobreza, etc. Desconozco casi el miedo, soy valiente de más, me identifiqué con la protagonista del film , con Star, por su romanticismo, por su coraje absoluto, por su compasión,por su sensualidad, por su ingenuidad, por esa frescura peligrosa que nos vuelve frágiles, a merced de un mundo desquiciado, enfermo, criminal. Cuando sos transparente, tenés bondad la podés pasar mal muy mal te lo aseguro, esa excelencia en el ser, esa cualidad divina de ser sabio y leal, ser casi un niño en mirar al mundo sin prejuicios ni malicia te vuelve una bomba de tiempo, la gente ha perdido la magia de ver en el otro a un hermano, a alguien a quien podemos amar, confiar, destinar lo mejor de nuestro ser.Es una pena pero cada día comprobás esto y no en personas lejanas sino en miembros de mi familia, gente que quiero, amigos...LO que elegimos no nos merece, el núcleo familiar de donde partimos no nos representa, el amigo que defendimos y quisimos nos traiciona a la vuelta de la esquina por dos pesos mejor ni pensar en el resto.

Cuando uno se libera del miedo, del dolor,del odio, puede bailar alrededor de la fogata para celebrar la vida aunque ésta sea terriblemente injusta , mezquina, paranoica, egoísta y ver el sol, ver el sol...

1° de enero 2017

1° de enero de 2017. Luego de las 12, me pasé filmando fuegos artificiales, petardos,lo que pasaba en mi barrio,y mi voz comentando, jajaj , me divirtió la experiencia, luces por todos lados, estruendo y mucho olor a pólvora, y un calor de aquellos,pero juro que me gustó esto de filmar el barrio de noche.Salió lindo.



Pero más tarde me entero que acá cerca se pelearon dos barras y uno hirió o mató al otro, policía a full, naa, no se podía comenzar bien el principio de año sino con violencia, pena, mañana me enteraré más, qué pasó y quien murió o hirieron, cantidad de patrulleros, es como para comenzar el año fuerte. Dios mío, la Argentina se vino a pique y no es sólo mi impresión.


En Estambul, Turquía, que ya los agarraron para el cachetazo, hubo otro atentado terrorista, ya perdí la cuenta pero una decena seguro en el mismo país, ¿ Qué pasa qué no se puede controlar esta masacre ?, empezamos con violencia a full el año, es como una cachetada ey despertá , estás muy cómodo. Terrible.


He decidido trabajar el doble en escritura y comunicación para merecerme todo lo que me expresan de bueno, que no para , por el contrario se amplía, me lo he ganado sí, soy batalladora, soy amorosa, soy leal, pero no me duermo sé que siempre puede venir alguien mejor, pero ahora sé que cuento con todas las armas, apoyo, confianza, crédito, más que aprobación de los demás y eso es mi motor. Por más cultura, más arte, más comunicación, más Cine, más Literatura, búsqueda de la Belleza sin pausas.

No seguir la corriente

Me quedo en casa. Me invitan a almorzar acá y allá pero no, prefiero mi soledad, el silencio, ha llovido y es un placer salir al patio a ver la belleza de mis plantas, valoro más ésto que todo el circo de la comilona y beberse todo, me gusta comer , poco, pero me gusta, me preparo mis spaghettis , tomo mi vino , escucho música.Soy rara lo que para muchos es la cena pantagruélica donde se come todo yo prefiero ser refinada, picoteo algo de lo me gusta, preparo mis budines y panes dulces, tomo champagne ...


Estoy bastante harta de lo que debe hacerse, es normal soy de Aries, siempre en rebeldía, me gusta hacer cosas diferentes, recorridos diversos, no seguir la corriente me parece genial. Todos quieren tener el I Phone no sé qué, a mí no me importa, "hay que " tal cosa, no, no sé como todo el mundo hace lo mismo, todos los años lo mismo y así. Si hago lo mismo un par de veces es porque me gusta Ej: quedarme sola, ej: ir al sur, ej: escuchar música...


Me gusta pasarlo en familia , me encanta, me encantaba pero también soy una gran solitaria a la que le gusta la quietud, la música, no el ruido, no los gritos, soy muy conversadora pero también puedo estar días sin hablar con nadie.Viví muchos años sola, he ido a cafés a leer sola, al cine sola, tengo un par de viajes afuera , sola. No me asusta la soledad, la llevo muy bien, eso te hace una persona fuerte, segura, que no dependés de nadie, una especie de monje alegre, un monje zen.

Georgie y yo

Murió Jorge alias George /Georgie así lo llamaba, le guardé esta foto cuando era chiquito. Es de una amiga mía que fue su compañera.Él está en primer plano con su flequillo rubio, flaquito... Él fue uno de esos amigos excepcionales que la Vida me dió, tan querido. Open mind, cariñoso, solidario, generoso, Perdí a mi hermano, sí. Me lloré todo. Hoy amanecí con los ojos hinchados, mal. No me importa, se merecía mi llanto mi risa, mi amistad. Nos conocíamos de chicos. Hoy sentí un hueco en mi Vida, claro, me falta un amigo, un hermano, casi no es Navidad.



Navidad, fiesta emblemática del amor, quise reunir a mi familia en mi casa para el 31, mandatos paternos, mi Viejo me sigue mandando desde el más allá, no fue posible , una de mis hermanas siempre está en otra , siempre eligiendo otra cosa. 


La vida nos va mostrando quien y quien no. En mi muro se acumulan amigos/as tampoco es que me creo que todos son amigos desinteresados pero sí he conocido gente magnífica. Una de mis amigas , la conozco de nuestros cursos de Inglés, me dijo " cuidate " no sé cómo se dio cuenta que estaba remal con lo de la muerte de mi amigo, hoy recién a la noche me recuperé, pero estoy casi sin dormir, estuve al borde de no sé qué, mal. Es lógico el que cree que soy superficial ni ahí... Anita se dio cuenta, claro que sí.Sintonía fina como dicen.


Es raro porque no dormir una siesta te lleva a muchos lugares y decisiones,sabés que se viene un año de cambiar todo, dar vuelta todo,por tu bien, que se sorprendan todos, sí, pero eso es vivir, no dar nada por sentado. Pelearla, resistir, innovar, madurar, crecer, por eso quizás no pude dormir la siesta. Porque estoy mirando fijamente con mis grandes ojos todo y no dejando pasar nada.Vivir es resistir intensamente , con pasión... Y yo no claudiqué en mi Vida , no, nunca.

¿ Qué aprendí este año ?

¿Qué aprendí este año ?. Qué pregunta, aprendí, uno siempre aprende todo el tiempo. Eso lo construye o lo destruye. Yo prefiero que me construya, mi ser guerrero siempre ve el lado bueno, mi lado optimista, positivo aprende de esas lecciones.


Aprendí que si uno quiere construir una pareja no basta una sola parte.Es imposible.

Aprendí que aunque sigas el mandato paterno y quieras reunir a tu familia hay gente que boicotea todo, y que prefiere la distracción a sentarse en una mesa familiar. Que siempre fue así y no me sorprende. Hay cosas en el alma de una persona que se niegan a ver lo que debería ser importante y que prefieren la distracción, sentarse en otra mesa no en la familiar , no quiero juzgar allá ellos, más de lo mismo.


Aprendí que una palabra construye a una persona y otras la destruyen y que a veces esos dardos vienen de la persona que más amás.


Aprendí que no todos tenemos los mismos tiempos y que hay que respetar el tiempo de cada uno...


Aprendí a ver más allá y no juzgar livianamente...Que todo tiene un porqué y un para qué...


Aprendí que no soy perfecta, ufffff, tan imperfecta, pero que desde mi imperfección puedo crecer aunque sea de a poco pero crecer siempre.


Aprendí que la intuición no nos falla nunca...

Aprendí que los demás jamás serán lo que somos y viceversa y pretender ser superior es un craso error, que todos aprendemos de todos.

Aprendí que aunque me lo propusiera soy incapaz de amar a algun otro que no fuera ese al que lo llamo con mayúsculas Amor.


Aprendí que hay gente que está dispuesta a hacernos daño y que lo sabemos y que no podemos hacer nada para detener la lluvia de flechas que nos lanzarán... Gente enferma, envidiosa, insegura que encontramos todo el tiempo en nuestros trabajos... Y vaya que van sembrando el mal por ahí hasta que se les vuelve en contra como un boomerang, porque existe un karma y no puede obviarse...


Aprendí a aceptar que muy poco puede cambiarse en el ser humano, poquitísimo...Y en nuestro loco intento quijotesco, caballeresco de cambiar el mundo lo único que hacemos es hacernos daño. Tienes un auditorio de 100 y te escucha uno.


Aprendí que nuestras altas expectativas jamás podrán darse porque los demás no son nosotros y nunca lo serán.


Aprendí a (sin disculparlos) perdonar en mayor medida , a disculpar las faltas ajenas porque yo misma no soy perfecta.


Aprendí muchísimo y fuí y soy muy feliz creando, escribiendo y eso es de una belleza y de una alegría que me enorgullece.


Aprendí por último a que el cambio tiene que ser mío, y profundo para que eso que yo quiero conseguir en mi Vida al fin sea.Que ningún gran cambio vendrá desde el exterior y sino cambio yo nada cambia, Que no puedo demorar ese cambio ya no más.


Siempre es tiempo para aprender.



Mónica Pedraza

Cansancio

Estoy cansada, mi cuerpo apenas me soporta y eso que hago veinte cosas el mismo día pero hay cansancio... Se nota que ya estamos cerca del fin de año, estoy con mucho sueño, duermo pero no alcanza. No tengo hambre, estoy inapetente.Voy a comprar un par de cosas para uno de mis emprendimientos, es imposible comprar, tanta gente, tanto calor, no veo las horas de volver a casa. Tengo que comprarme algo para mí, pero es tanta la gente que desisto. Iré otro día en un horario que no haya nadie. Le escapo a la multitud, cada vez más.


Me pregunto ¿ Cuándo descansaré ?. Estoy agotada , como una pila vieja.

No tengo fe en los seres humanos en general

No tengo fe en general ( no así en particular) en los seres humanos. Creo en mí, creo en mi hermano, creo en algunos amigos/as, me he decepcionado de los seres humanos, hay gente magnífica sí, es cierto y mucha pero priva el egoísmo, la mentira, la maldad, las mentiras, las trampas, y sobre todo la codicia. Sino no se entiende la corrupción en nuestro país, en los otros, la guerra, más guerra, más armamentos sino es para matar mejor al otro ¿ Para qué es ?. Por Dios...


Cuando veo lo que pasó en Siria, solamente con eso, ya no creo en nada, en nada. Pederastas, asesinos de niños, todo se tapa, se hace la vista gorda y yo no me voy a sumar a un mundo enfermo y siniestro. Puedo tener errores es cierto nunca dije que era superior pero comparado con la gente que a veces nos rodea soy inocente y cómo.


Lucho por tantas causas a veces me da risa mi propia pelotudez, somos tan poquitos haciendo algo por los otros, como San Juan Bautista en el desierto, enajenados, tres locos , patéticos.


Sé que se vienen tiempos dífíciles, muy tristes, es por eso que puse este post. Que sirva para reflexionar entre todos, que sino nos unimos para salvar este mundo con dignidad, con más amor , paz, estamos fritos literalmente perdidos.

Tiré la toalla, ya no creo en los seres humanos.

Sábado 17 de diciembre

Es de madrugada. Tengo que escribir críticas de cine, pero es tarde ya y la película que acabo de ver me va a llevar un tiempo, me conmovió y le quiero dedicar tiempo y concentración, entro al fb a saludar a una amiga a quien quiero mucho y que últimamente no sé nada, estoy con todas las pilas , la gente está muy cansada en estos días o alcoholizada, tanta fiesta. Trato de reunir a mi familia en Buenos Aires, ese es el rol que alguna vez me asignó mi padre y trato de cumplir con el mandato paterno, sé que he estado haciendo bien las cosas y me da alegría haber cumplido con el viejo, mi viejo querido. Quiero pasar una fiesta con ellas, las necesito y con mis sobrinas. Nuestra familia queda cada vez más chica y hay que preservar ese núcleo familiar, cuidarlo.


Yo también estoy agotada pero soy dura, qué año difícil, ya basta. Quiero un 2017, feliz, recontra feliz, me lo merezco , por tantas cosas... Pronto iré a Bel Ville, mi ciudad amada, por fin. Unos 10 días pasaré allí.Falta menos, nada. Y por fin me sacaré la tristeza de bajar en la terminal y que mi viejo o mi Abuela no estén allí. Pero no me quejo tengo amigas de fierro,de años ufffffff, parte de mi familia y tengo a mi Pedro, mi sobrino (tengo su foto de fondo de pantalla así lo veo todos los días ) que adoro. Y por fin ver a mi ciudad, tanto tiempo que pasó, ella y yo ya no somos las mismas, indudablemente.Voy a caer de improviso no en la ciudad de la furia sino en la ciudad de la quietud ,en mi pueblito amado.


Hablo con mi amiga, tiene sueño, me dice que BV está estancada, pena me da, cómo una ciudad tan linda puede pasar por la enorme quietud, pasividad, desde que soy pequeña que recuerdo eso, me encantaría volver y que BV estuviera espléndida, con potencial, limpia, bella, activa, sería como un sueño...Todos los intendentes que tuvo y nada, siempre en la nada, es una verdadera pena. Bell Ville duerme la siesta y nadie ha podido despertarla nunca.


Creo que cuando decido aceptar lo bueno y lo malo de la vida es cuando las cosas empiezan a andar, cuando la niebla se levanta y la vida me tiene piedad y me tira un lazo. Hace desde noviembre del año pasado que le pongo el pecho a la Vida, me merezco la mayor recompensa, es más la exijo, justicia ,amor, paz, verdad, lo mejor. Para mí y para todos.

¿ Cuál de todos somos ?

Dicen que vivimos bajo máscaras, tal vez, Esas máscaras ¿ nos asfixian ?. ¿ Ocultan lo mejor de nosotros ?. Tal vez. En esto de las máscaras en general no la voy , soy tan transparente, prefiero ser inocente a creérmela, muchas veces tengo que ejercer el autocontrol a rajatabla porque soy excesivamente auténtica con lo que digo y hago, y eso , la verdad no le suele caer bien a nadie, dice un post que circula en las redes que todos aman la verdad pero nadie quiere escucharla, he aprendido a ponerme filtros pero hasta ahí...


Dejar caer la máscara que nos aprisiona, tal vez sea lo mejor para regalarnos a nosotros mismos, lo más hermoso del ser humano es su belleza interior, y eso es lo que debemos resaltar, cuantas menos máscaras llevemos, menos ropajes densos portemos seguro seremos más hermosos y ahí brotará lo que somos, nuestra originalidad, nuestra perfección o imperfección hermosa.

En un mundo de redes sociales en lo que el summun de la felicidad pasa por el verbo Ligar, cuán bello es el rostro que es, el ser que dice "esto soy" y esto "es lo que tengo para decir al mundo " , qué felicidad que nos amen por lo que somos con nuestros defectos y virtudes, por entero, ¿ Hay algo más extraordinario que un amanecer en la línea del horizonte que devela el mundo en su magnificencia y en lo que es ?. Porque lo que ES siempre debe portarse con orgullo y dejar caer las máscaras, los atavíos quizás sea el mejor mensaje de amor que le podemos dar a los otros, "esto soy" , "quereme así" , "aceptame así"...

La caída en educación, el país, Bell Ville, mi amiga...

(Foto de Clarín)


Veo en un programa de TV a Guillermo Jaim Etcheverry, ex Rector de la UBA, hombre muy amable con el cual tuve ocasión de hablar alguna vez por un tema laboral...Y sobre todo rescato su amor por los libros, muchas de sus ideas las comparto, Argentina queda afuera de PISA, nos sacaron del ranking mundial, una verdadera verguenza, tengo mucho dolor por esto, mucha rabia, fuimos un país tan maravilloso y caímos luego de décadas de Gobiernos ineficientes y corruptos.
Quedamos afuera por falta de datos como para medir nuestro progreso o atraso, se ocultaron datos, etc. Una verdadera bofetada para el país, dicen que del dolor se vuelve a renacer ojalá, ojalá aprendamos a valorar la Educación como lo hicieron las generaciones anteriores...

El país es un piquete, es un plan social, es caos, el Gobierno titubea en ser cambio (como lo propuso su plataforma política) y ser una versión mejorada del otro gobierno, lo cual es terrible, no al populismo, estoy de acuerdo en ayudar a los trabajadores desempleados, a los que más necesitan ,no hacer un culto de planes, de gente que no trabaja porque se arregla con la plata que le da el gobierno todos los meses...No hay forma de seguir manteniendo el gasto público y social infernal, ¿ De dónde sacamos el dinero ?. Estamos en medio de una crisis y veo demasiada preocupación por las elecciones del año que viene, y por contener el estallido social propio del mes de diciembre, y después qué ?. ¿ Después qué ?. ese plan, ese programa es lo que me inquieta, no veo un rumbo certero en lo que proponen los funcionarios sino manotazos de ahogado.


Mi mejor amiga vuelve a vivir a Bell Ville, me acaba de escribir, luego de vivir décadas en Carlos Paz, vuelve con su familia, son tres y se sienten solos en la villa, a fin de año vuelven a nuestra ciudad...Por un lado me preocupo por su tema laboral , que sé yo volver a empezar, acostumbrarse de nuevo a vivir en BV, pero por otro lado me alegra es como si el tiempo no se detuviera, tengo otro lugar donde quedarme con la familia que siempre consideré mi familia en BV porque así siempre me trataron y porque con Grace nos conocemos tanto, no nacimos juntas pero vaya que somos hermanas de alma, hermanas elegidas, claro que sí...Hablar con Grace es como hablar con mí misma. Años que no nos sentamos enfrente a charlar largo y tendido de nuestras cosas, tal cual lo hicimos siempre desde que nos conocimos, siempre fuimos inseparables.Me da mucha alegría volver a ver a mi amiga, mucha felicidad.

Los desacuerdos

Dejo pasar, dejo pasar los agravios, las ideas equivocadas, no puedo ir chocando por la Vida, no puedo ir agarrando por el cuello a personas que se lo merecen, no. Dejo pasar, no quiere decir que no registre, pero no hay odio, no hay ira, hay conciencia de lo que el otro hace, no soy mejor que él o ella , simplemente observo. Y dejo que las cosas tomen su curso porque de algo estoy segura que la Verdad tarde o temprano va a brillar. Y que ese es mi trofeo, eso es lo que le estuve diciendo todo el tiempo y no me oyó, y algún día inevitablemente me va a escuchar...Pero para eso es preciso crecer, madurar, dejar de jugar a ver quien gana, estrellarse con la Verdad no es lastimarse es aprender a ver y no a opinar en base a delirios y a conceptos cerrados y mentirosos, a estructuras mentales machistas y anticuadas, rígidas por lo tanto muertas...Y como dice mi buena amiga del blog , amiga budista que he adoptado hace años porque es clara, me gusta mucho leerla y aprender...Ella dice que debe prevalecer el amor y eso es lo que yo creo ...



"A veces surgen desacuerdos.
En realidad, a cada instante están surgiendo pensamientos, como olas en el mar.
Pero un pensamiento es sólo eso, una sucesión de palabras (incluso una emoción, o una sucesión de emociones) que surgen por inercia, por repetición. Por karma.

Ella observa los pensamientos como meros pensamientos.
Y no como creencias.

Ya le quedan pocas creencias.

Una de ellas, de las pocas que le quedan:
Entre la "razón" y el amor, que siempre venza el amor.

Otra:
Cada vez que empiezo a alterarme (o veo que alguien se altera), pienso:
Qué es más importante, esto o la paz interior?

Pues eso."


Del blog "Reflexiones de una estudiante budista "

Mis palabras

Hoy , ayer y hace ya un tiempo que soy leída a full aquí y en fb y eso me llena de alegría, claro que sí, siempre me maravilla, pongo poesía en un grupo de fb y me piden que si lo pueden poner en su página y muchos comentarios preciosos que guardo en el corazón y trato en la memoria, no soy creída, para nada, soy una creativa, escribo eso sí con el corazón, si no tengo ganas no escribo, porque si lo hago se nota que no le puse garra y detesto mis escritos flojos, soy exigente. Conmigo soy implacable. Y siempre estoy a prueba, nunca me conformo quizás ese sea el secreto de mis palabras...


Cuando veo la cantidad de gente que me lee, me elige, me dice lindas cosas no lo puedo creer, y agradezco ser afortunada en esto. Cuando la gente me agradece las palabras porque la estimulan, la mueven a una reflexión, le aportan belleza a su vida, siento que no vine al mundo en vano y que aunque sea algún día una gran escritora nunca olvidaré porqué escribía y desde qué lugar escribía y sobre todo para quienes escribía...


Creo que la gente se da cuenta que si un escritor escribe desde la lógica, yo escribo desde el corazón, nada de lo que hay en este blog no lo he vivido, todo lo he estudiado, investigado ( y sigo estudiando)y sobre todo lo he sentido. Estoy por escribir la biografía ( un retrato mejor dicho) de un cantante y aún estoy masticando toda la información, es un tipazo (intriga sí misterio no lo voy a decir) y quiero ser justa con su retrato, y sobre todo dedicárselo desde mi admiración.


Mis palabras como decía Kakfa tienen que romper el hielo o como decía el querido Arlt tiene que ser un cross a la mandíbula, no concibo otra forma de escribir...


Gracias mil gracias por elegirme...

1ero de Diciembre

Veo documentales sobre los kurdos y los palestinos, dos pueblos perseguidos, sufridos, ya hablaré de cada uno. De los kurdos no sabía nada, sólo que los turcos los tenían entre ceja y ceja.Quería saber más de ellos. Tanta injusticia, tanta guerra, tanta expoliación, tanta destrucción, el hombre es el lobo del hombre sin dudas.


El cine me salvó este año del descenso emocional, me sostuvo, me hizo pensar todo y reflexionar sobre todo, en gral elijo el mejor cine , no soporto nada que sea de poca calidad, me aburre, película que me aburre al comienzo ya está, la descarto. No puedo con eso, soy tajante, si me da bostezo no sirve. Hay otras artes que digo "bueno a ver" , y por ahí me termino enganchando con un tema , cuadro, etc. pero en cine no puedo, es imposible para mí ver una bazofia, no, no puedo...

Me he vuelto muy selectiva, siempre lo fui, de chiquita, pero ahora de grande soy peor.En todo soy selectiva: en la comida, en los perfumes, en el Amor, en mi ropa, mi manera de hablar , de comunicarme, mis amigos, etc.

Me doy cuenta que el país se quiebra y no sé como contener el dolor de los que la pasarán mal... Veo mucha boludez, mucho murmullo y poca claridad, mucha reunión de gerentes y poca sensibilidad, poco bajar a la calle, y en la calle está todo, los políticos duermen y hay gente que la está pasando mal. Puedo soportar mi dolor no puedo soportar el dolor ajeno, me mata.


Escucho mucha música, me aíslo, hace rato que me aíslo , leo mucho, tengo ganas de volver a hacer teatro, tengo ganas de cantar, sí, muchas ganas. Quiero empezar a leer textos en You Tube y buscar un repertorio que me guste tipo música italiana , francesa obvio canciones en castellano, baladas, soy muy buena interpretando , tengo que sacar a la luz eso...


Es mucha la gente que me pide amistad, me alegra ser convocante, doy de baja a muchos porque me da pinta de raros o babosos, muchos amigos/as me suben videos, canciones al chat,son magníficos, gracias, mil gracias por el cariño...Obvio como soy yo ya me ganaron, registro perfectamente quienes tienen feedback conmigo, la amistad , el amor sin feedback no existen.No es de un lado , es de dos...No hay otra.

La muerte de Fidel me sumergió en mi autoreflexión acerca de mis ideologías, y no estoy equivocada, no, amigos que no son de izquierda ni socialistas como yo, ponen a Cuba como el país de la Educación (eso lo logró Fidel) según la UNESCO, y otros que lo entrevistaron dicen era tan inteligente, más allá de lo que uno opina sobre inteligencia, una maravilla, ya me parecía, ya me parecía...

NO defiendo a Fidel, defiendo un mundo solidario, culto, equitativo,justo, las utopías.¿ Es tan terrible enamorarse de las utopías ?.