Casi fin de año

Casi fin de año. Falta un suspiro. Un calor de locos, no transpiro.Este año el cuerpo, el organismo está en mejores condiciones, se ve. Se nota. Parezco de 30 años cuando tengo 54. Me cuido con el tema de comidas hoy sandwichitos de queso, a la tarde me comí una miniempanada de carne, super pecado, pero estaba buena. Las hice sin huevo ni aceitunas, carne sola con varios tipos de cebolla y morrones. Salieron riquísimas. Duran más al no tener huevo, el menú de fin de año es sin carne. Ya cociné para el 24, bondiola de cerdo.Mis hermanas estaban locas con la comida, estaba rico. Cocino bien porque me gusta. Sino me gustara me saldría horrible. Como comí el 24 carne el 31 no como, hago pastas. Ya dije que me quiero alejar de la carne...Hoy tampoco hay carne, por suerte.


A qué viene toda esta introducción gastronómica, que llega el fin de año, etapa ideal para desintoxicarse. Para limpiar el cuerpo, el espíritu, la casa, que quede limpia.Todo eso trae armonía, lo de afuera está adentro y viceversa. Todo lo que está sucio, dañado, roto, con polvo, ajado trae desgracia y malas vibraciones en una casa. Limpieza interior y exterior.


¿Qué deseo para este año que comienza ? AMOR, que me cuiden, descansar en el otro, que me mimen,que me amen con todas las letras, con seguridad y destino.Que sea leal, que confíe en mí, que construyamos algo parecido a un hogar,Salud obviamente, trabajo. Todo eso. En lo personal, en lo general que el país mejore porque la vamos a pasar pésimo si no repuntamos, lo dicen todos los economistas...Paz para el mundo, Paz,es tan esencial vivir en paz. Dejar de discriminar, respetar al otro, que nos duela lo que le duele al otro porque es la única manera de entenderlo. De comprender lo que le pasa. Y siente.

Sentir más y calcular menos. Tener más a mano un vaso de agua que uno de cerveza o vino. Poseer menos cosas y ser más felices con menos. Rodearnos de personas maravillosas , creativas, sabias,sensibles para poder construir un mundo mejor en todos los sentidos.



Queridos lectores, seguidores, los que pasan por acá MUCHAS GRACIAS. Este año me ha leído tanta gente, no puedo retribuir tamaña felicidad. Les debo muchísimo, sean bienvenidos,pasen, descansen. Ojala´ mi blog, blogs les aporte/n algo.Ojalá.



Feliz año 2018, lo mejor para Ustedes.


Mónica

Ser original

La originalidad escasea, toda persona debería reivindicar su sello personal. Defender lo que se es, hacer de nuestras vidas no un mero pasar por la existencia sino brillar pero no al modo tonto de querer figurar en la tapa de la revista (que no es malo eso por cierto) sino en trascender a través de ayudar a los demás, escribir, hacer música, ser un buen político (tengo fe), ser una bailarina, pintor, artesano,cocinero,etc. Modificar el mundo pero no a través de cosas banales o tontas sino en dejar nuestro sello en algo que quede, que quede para el otro, que lo motive, o lo haga pensar o lo haga disfrutar. O reir porqué no.


La marca personal no es marketing adrede , que fluya, que llegue a todos, que conmueva, que mejore el entorno, que acaricie el corazón, que el mundo se transforme, se embellezca. Feliz jueves de transformaciones y originalidad.

Post Navidad,

Copio mi reflexión irónica sobre la Navidad que puse en fb , lo que pasa en todas las familias en estas fiestas.


"Las Fiestas: ricas comidas, paz, amor y en un momento alguien recuerda algo y "ves que vos tal cosa blablabla ", pase de facturas, más champagne, sube el espíritu , están todos lindos, todos magníficos " ¿ y vos porqué dijiste eso ? vuelve la tanada y llega el momento del brindis " regalitos, "ah y si aflojamos ", a las dos horas seguimos con el helado, los ferrerro rocher más champagne, lloramos todos, nos reímos , ladra el perrito y nos abrazamos. "Vieron que la pasamos lindo ", "nos divertimos".Cosas de Familia.

Te amo-te quiero-te odio-qué suerte que viniste-Hasta el año que viene.Entre el Pan Dulce y el exceso de amor, egos, espíritus apasionados.Todavía falta el Año Nuevo ".



La post Navidad es lo que queda del mantel después que pusimos todo y son las 4:00 de la mañana.



Si nos quisíéramos más nos aceptaríamos más, nos toleraríamos más. Si escucháramos más al otro leeríamos correctamente interpretaríamos bien el mensaje y no pensaríamos del otro cualquier cosa.


Mi problema es que al ser Profesora de Letras me atengo al mensaje ( y a lo que está detrás del mensaje) pero la mayoría NO SE ESCUCHA NI MENOS ESCUCHA AL OTRO entonces hay pelea. Mi hermana dice Todos los uruguayos bla bla y yo le refuto que es una experiencia , no son todos los uruguayos, a mí me trataron bien bla bla. Yo donde voy genero afecto no es el caso de mi hermana que (le encanta llamar la atención)según ella como tres o cuatro hablaron pestes de los argentinos y que ..."¿¿Me tratás de mentirosa ?? ", me callo agotada de lidiar con gente que no sabe expresarse bien y que no me escucha. Comprensión de textos urgente...

Me sigue resonando eso de "Todos los uruguayos ..." eso se llama generalizar y eso no es así, me alegro de haber refutado su expresión incorrecta e injusta.


Familia nos queremos pero somos tres hermanas mujeres en Buenos Aires y nos matamos especialmente porque cada uno de los discursos quiere tapar al otro y no nos escuchamos para contestar correctamente.

Ésto sucede cotidianamente y yo me horrorizo cada vez más de la pobreza en la Comprensión de textos, la falta grave en decodificar el mensaje porque está claro que si no entendiste lo que te quisieron decir vos vas a pensar cualquier cosa y a decir otro tanto.

"Slomo " canciones de Slowdive y otras cosas

Escucho "Slomo" de Slowdive, me embellece la canción. Me transporta. Tiene ángel, esas canciones magníficas de Slowdive. A propósito tengo que hacer los listados de cine y música que suelo hacer para fin de año. El top ten de Mónica...


El top ten de nuestra vida. ¿ Cuál será ?. Los enigmas hasta el final. No me gusta la matemática para la Vida, detesto eso. No tengo cifras, ni porcentajes, siento y punto. O no siento. Hay mucha gente que se enojó conmigo por no sentir lo mismo que ellos, yo nunca pude mentirle amor a alguien. Soy incapaz de eso, no me sale la mentira creo que como no la uso sería torpe todo el mundo me descubriría...Hasta un niño. Prefiero decir lo que es, la verdad. Me gusta ir tranquila por la vida, me acuesto y quiero dormir. No estar pensando en lo que voy a decir o no, duermo y punto. No hago maquinaciones ni soy rebuscada, siento o no siento, me gusta o no me gusta.Punto.


"Slomo" o las fechas navideñas me ponen muy sensible, recordar la muerte de un amigo, tantas cosas...



Cómo decía Antoine de Saint-Exupéry en "El Principito " "Yo - sé dijo el principito – si tuviera cincuenta y tres minutos para gastar, caminaría lentamente hacia una fuente". Remedando la frase yo iría hasta un árbol y me sentaría bajo su sombra por última vez...Creo que la Naturaleza es la única cosa que puede salvarnos, que nunca nos decepciona y que si la amamos responde en consecuencia con una devoción total.

Me gusta esta foto que pongo en el post, es una de mis últimas fotos como mucho penúltima. Me gusta porque es la foto de alguien que mira de frente sin titubeos. Me representa eso soy, absolutamente frontal. A veces pienso que voy a traspasar a alguien con la mirada...

Lidiar con todo

Es motivador pero a la vez perturbador lidiar con todo, a veces quisiera descansar mi cabeza en un hombro y no pensar más. Y no tener que hacerme cargo de todo. Del edificio donde vivo, de mi casa, de mi vida, de mi familia...Por algo mi viejo me tiró la pelota de hacerme cargo.Sabía que no podría tirar la pelota para el costado. Los más fuertes siempre están solos porque tienen que tomar decisiones que no son agradables, o porque tienen que hacer que los diferentes egos se acomoden.Así funciona una familia, una casa, un edificio.Con una cabeza, un corazón que tiene que tener tacto, amorosidad pero a la vez ser mandón,detallista,práctico,exigente, responsable.Casi un mes de lidiar con este ego y con este otro, resolví problemas sí como siempre, los resolví pero me quitan energía para mis cosas, mis temas. Lo de mi familia va, lo del edificio va, soy yo la que debo resolver mis problemas personales. Ésta tiene que ser mi prioridad.Ejercer la autoridad es un acto solitario.Después de enero me ocupo de mí sin ningún tipo de demora. Mi objetivo de 2018 soy yo.

Qué cansador es tener que lidiar con todo aunque el resultado sea bueno. Estoy cansada. Llego a fin de año cansada, debe ser la época.

Comienza el verano 2017/2018

Me tomé el día de ayer para silenciarme, excepto algunas opiniones en Twitter nada casi nada.Era una fecha especial hermosa y triste siempre es hermoso y triste este 20 de diciembre. Lo que no se da siempre es apetecible y amargo a la vez.Es apetecible porque amás eso que fue y que es y seguirá siendo por los años que me queden y porque te recuerda que fuiste a una batalla munido de espejismos, de fantasmas, de recuerdos y cuando se pone más álgida la lucha vos estás en el centro de la contienda: desnuda,famélica, sola, herida, expuesta y sobre todo triste. Como si nunca hubieras intentado nada, como si lo mínimo que quisiste que fuera nunca fue.Siempre estoy afuera del festejo nunca soy bienvenida.Soy la gran extranjera.La mala de la película,soy el horror según el otro no según mi opinión.OBVIO.No quise hablar, sólo lo necesario, contestar algún correo, agradecer y luego desaparecer. Días de no estoy para nadie ni siquiera para mí.


Hoy tomé coraje, compuse el alma por eso escribo. Es increíble la catarata de odios, de hechos violentos que estamos viviendo en este país. La política me pone apasionada, pero soy respetuosa, hay gente que se vuelve loca y pone en mi muro, en mi chat, su agresividad, su locura total,no voy a contestar. A uno por desubicado le borro el comentario. Y a otra que me ya debe un par de perdones y disculpas la dejo pasar porque si le contesto la liquido, me conozco, soy letal cuando me desato así que me digo Peace and love y le tengo no piedad sino que aguardo una larga conversación con esta mujer para cantarle las cuarenta.Face to face.Se ve que estaba brotada ese día , siempre fue y es violenta,porque sigue en otros muros haciendo estragos. Cosas de las redes, nidos de ponzoñas,de inseguridades, de envidias, de egos hiperbólicos, son pocos los que se saben manejar allí, gente maravillosa que te alegra el día, amigos encantadores, gente linda por la que todavía sigo ahí. La sociedad alienada se da cita en las redes pues allá vamos pero no nos llevemos puesto la amargura, la proyección de los otros, hagamos migas, contactos, amistades, compartamos arte y punto. No esperen más no hay.La felicidad está en el interior de cada uno, en la rica vida interior donde somos más nosotros que en ninguna parte y ahí nadie nos malinterpreta ni juzga mal ni se saca con su mal día.Y donde somos amados en nuestra totalidad no en partes.


Llega el verano y me dan unas enormes ganas como siempre de descansar a full, de tomar aire, de ver verde, de dormir la siesta bajo los árboles y dejarme enamorar por el sonido del agua entre las piedras. A medida que pasan los años me vuelvo más natural, más amante de la naturaleza. Lo tecnológico, lo virtual me sirve para trabajar, para hacerme conocida, intercambiar experiencias, crear, etc.


Todos somos islas pero a veces nos visitamos, ahora llega el calor, la intensidad de las noches, los grillos, las chicharras...siempre es mejor el sonido de la Vida, tirarse al pasto y mirar el cielo y conectarse a lo que tenemos de verdad, lo real, ese pedazo de césped, ese cielo infinito, la maravillosa luminosidad, el vuelo de los pájaros...

Resistamos mientras tanto,apelemos a la resiliencia, al AMOR que todo lo cura y perdona.

Lunes 11 de diciembre de 2017

Lunes otra vez como reza la canción. Lo del atentado en el metro de Nueva York era de preveer. El presidente Donald Trump ha tirado de la cuerda con el tema de Jerusalén como capital de Israel. Era de temer, de pensar que ésto podía pasar. Lamentable, es triste ver como los líderes del mundo actual eligen la confrontación poniéndonos a todos en riesgo, son peligrosísimas estas medidas creo que van a ocasionar muchas lágrimas y muchas vidas. El revanchismo, el odio están haciendo estragos en el mundo. Otra noticia adversa el nuevo informe de la UCA sob re la pobreza en Argentina dice que hay 13,5 millones de pobres y que el 48 % son niños. De terror. ¿ Qué estuvimos votando ?. ¿ Qué lacra votamos ?.


Sigo con mi vegetarianismo leyendo más sobre el tema, igual lo interrumpí el fin de semana pero el balance hasta ahora es muy positivo, es la semana más larga cumpliendo la consigna sin extrañar la carne y demás, y con buenas recetas que pueden ver en mi blog Sibarítica desde hoy aunque hay ahí de todo un poco desde hace tiempo. Nutrirse bien y rico es esencial para que funcione todo bien, cerebro, corazón, etc. Por ej. he dejado hace años el consumo de todo paquete de papas fritas,chizitos, no como mantecol, ni salchichas de viena, las hamburguesas que alguna vez cocinaba las hacía yo caseras y salían riquísimas. Es necesario cambiar la dieta por nosotros, por el planeta, por los animales. Por ahora no puedo renunciar totalmente a la carne pero voy en camino y me pone contenta este progreso. Pequeño pero progreso al fin.


Mi sobrina está en España hasta fin de marzo no vuelve, estaba preocupada , mucho. Pero ya sé que llegó bien y ya está en Barcelona. Me puso contenta y triste que se fuera por un lado feliz porque se parece a mí en lo de viajera solitaria pero preocupadísima por que se iba lejos y hasta que no llegara a Barcelona no me quedaba tranquila. Ya respiré.


La reflexión para esta semana y acorde con mi espíritu, poner amor donde hay odio. Fórmula imbatible para dejar de hacer de este planeta un maldito matadero. Quiero ser feliz y que todos alcancemos la felicidad. Todos los seres vivientes.

8 de diciembre (bueno casi 9)

Hace calor, del patio viene un viento hermoso sin dudas. Hoy se prepara el arbolito, hubo años que no me importaba prepararlo, otras que lo preparé porque adoraba hacerlo, otras que lo preparaba porque quería ahuyentar la tristeza, hubo años en que estuve en carne viva para esta época, pero hoy quise preparar el árbol, estaba con todas las pilas.

NO hay nadie casi en el edificio, casi nadie. Un silencio total. Sólo música para mí en mis auriculares. Me gusta escribir así, me inspira. Mañana rezo, no tuve tiempo hoy. Mañana pido por este diciembre. Hace rato que no pienso en el futuro, pienso en el hoy.


Me estoy volviendo conocida, me sigue mucha gente interesante en todas partes, algo debo tener. A veces me sorprende otras me digo "estás cosechando lo que sembraste " y todavía no vieron nada. O sea me espera mucho más y eso es buenísimo.


Si hay algo que quiero y que tengo en claro para pedir , amor, alegría,claridad, honestidad, pasión, arte, paz,trabajo,lealtad, respeto, compasión.Lo demás no me interesa no me interesa, que venga sé que vendrá pero lo primero es lo primero. Sino hay amor que no haya nada.

Grace, mi amiga y mi hermana

Hoy quedé con hablar con Grace mi amiga de Bell Ville, hace mucho tiempo que no hablabámos tanto tiempo. Cuando éramos estudiantes del Profesorado teníamos largas horas de charlas tipo terapia. Es bueno, necesitaba abrir el corazón y contarle a mi amiga mis avatares de estos años. Porque sé que con ella puedo descansar, que no me juzga, que me contiene, que me entiende y aunque somos diferentes en algunas cosas, muy, por otro lado es madraza, me cuida, me quiere y yo también.Uno le abre el corazón al hermano, al que nos conoce de chico, al que sabe y que con una mirada puede decirnos "a vos te pasa algo ". Me dice estoy haciéndome una casa y tengo un cuarto de huéspedes y un baño privado, vení cuando quieras. Tiene otro cuarto de huéspedes para los demás pero ese es para mí."Esa es para vos " me dice.Es mi familia , lo fue siempre. Siempre me hizo sentir cercana, siempre fui familia con su familia porque había cariño para mí en esa familia.Ella tuvo años de mucha tristeza, de debacle económica.Yo tuve todo el combo : muertes, pérdida de todo, no sé como resistí tanta hecatombe...Y aún peleo, peleo para encontrar mi lugar en el mundo, para hacer frente a tanta injusticia...Ya nos encontraremos Grace, sé que pronto estaré para abrazarte.


La Vida nos lleva de acá para allá pero los que están ,están siempre. Esos son los irremplazables.

Aries y su persistencia

" Despiadadamente persigues la verdad en todos los ámbitos de tu vida " dice la astrología esta semana acerca de los Aries. Una característica que nos define,nos atraviesa, somos conocidos por nuestra terrible sinceridad. Y sí obvio que perseguimos la verdad no nos gusta engañarnos con fantasmas sino comprender y aprehender lo que nos toca en esta vida o no nos toca. Ojalá pudiera engañarme a mí misma y decir "ves está todo bien" pero no es así.Lucho a mi manera, resisto y estoy sola en esta lucha. El Amor puede ser sumamente desolador y desarmante. Se puede estar muy solo peleando una batalla vieja e injusta. Hay veces que el cansancio se me acumula como hoy y quisiera irme a una isla desierta y olvidarme de todo. No es posible, no nacimos para abandonar, para dejar a medias todo, somos guerreros, podemos dar mucho más aún, sólo es que a esta lucha la venimos llevando solos desde hace años. Tratando de hacer consciente a la otra parte, que abra los ojos, que deje de imaginar, de fantasear, que se despierte, que nos crea.Que nos escuche.


Para mí sería tan fácil ceder a la holgazanería y ver que pasa por ahí. Ver el alrededor...Ojalá fuera liviana, light porque sé que mi mayor mal es mi exceso de responsabilidad, de generosidad, de lealtad...Mi mayor mal soy yo. Nunca pude ser éterea nunca pude ser abandónica, siempre estoy de alguna manera pero estoy.No me voy nunca me voy ese es mi problema.


Una vez leí por ahí que los de Aries cuando se cansan/aburren se marchan a otra parte a buscar diversión.Ja, si los de Aries son como yo podríamos donarle al mundo la generosidad, la persistencia.Y todavía nos quedaría un resto.Somos los únicos locos que siguen peleando por una batalla que ya fue.Cervantes se debe haber inspirado en nosotros para crear el Quijote, loco, solo, idealista, noble.

"What the health " : Las mentiras, envenarnos

Tengo defectos claros y pocos, uno, soy impaciente. NO como profesora en ese rol soy la más paciente del mundo, me vuelvo un pequeño soy más buena que Lassie ahí dentro del aula, todo, para que los alumnos aprendan. Quiero tanto a mis alumnos que quito a mi mayor defecto para explicarles mil veces las cosas para que las entiendan y con la mayor paciencia.


A ver , no tolero la mentira porque mi mayor virtud es no mentir. Soy sincera hasta el espanto, Veo un documental sobre alimentación y las mentiras que nos creímos sobre lo que era bueno y malo en ese tema y me da ira absoluta. El documental se llama "What the health ". Me vuelvo una loca de atar cuando descubro la mentira en todo, detesto la cara de la gente que me miente en la cara, me parece despreciable alguien que te jura algo que no es así me sentí cuando ví este documental, me sentí estafada, triste. No me extraña, vivimos rodeados de mentiras porque iba a pensar que lo de los alimentos iba a ser diferente. Hace años que me leo todo sobre el tema, no soy vegetariana por completo pero intento. Bueno por una o dos semanas voy a intentar eso del vegetarianismo total, ese el piloto puesto a prueba, quiero seguir avanzando en mi crecimiento personal. Nunca pude ser totalmente vegetariana no tenía la convicción , ahora hoy sé que puedo hacerlo, que quiero hacerlo,Si los que saben me dicen no comas esto, te estás envenenando ¿ Por qué seguir ?, ¿ Sólo para envenenarme ?. Lo que ví en el documental es de terror,el peso de las corporaciones para no difundir la realidad sobre el tema, acentuar el peso de la culpa en el tema del azúcar y no en las carnes y lácteos, el uso de hormonas,etc.por algo un maestro renacentista como Leonardo Da Vinci a quien venero que eligió ésto fue por algo, Leonardo Da Vinci sabía mucho de cocina pero a la vez elegía no dañar a los animales, elegía no comer carne. Bueno, por primera vez en mi vida voy a ser absolutamente vegetariana al menos por una o dos semanas después veré, pero elijo ésto en nombre de mi salud, del bien de mis hermanos los animales (soy franciscana además de budista) y para mejorar mi espíritu, mi alma.

Dar un giro de 180 ° en mi vida porque no quiero seguir dormida, quiero DESPERTAR.Estoy feliz, el poder revertir lo negativo de la Vida que vivimos es crecer, es ser verdaderamente fuerte, es amarse y amar a los demás.

Ya comenzó Diciembre

Ya llegó diciembre, es un mes bello. Claro que sí. Y es un mes removedor de emociones, es cerrar el ciclo de un año. Para qué me sirvió el año que aún no terminó: para ver mejor, para entender mejor todo y dar por sentado que todo Amor debe partir primero de amarme a mí misma. Y después llegará todo...Y tiene que llegar lo mejor porque estuve dando mucho a todo y todo esfuerzo no es en vano aunque a veces parece que sí.


Y redoblo el trabajo, la creatividad y es increíble pero tengo una energía poderosa. Quizás porque la coloco bien, allí donde debe colocarse: en mí, en crecer, en hacer el bien, escribir, vivir lo cotidiano siendo un poco más piadosa de lo acostumbrado. Y mirando todo, observando no desde la víctima ni la mirada reprobadora del juez sino como la de alguien que puede equivocarse, que se equivoca y que puede mejorar.


Podemos generar energía buena y de la mala pero si generamos negro obtendremos negro. Como quiero estar bien genero cosas buenas, me desencanto mucho pero también hay muchos regalos del cielo y eso también hay que verlo. En ese VER/MIRAR ves toda la mugre también, hay que saber perdonar, aceptar que hay personas de nuestro entorno ya sea familia, amigos, etc. que nunca van a ver lo que ves vos , cada uno ve con la visión empañada o cristalina según su alma. A ver si alguien me hace mal no lo intento cambiar, sugiero y va mi perdón y sigo, sigo, sigo. Tengo que avanzar, la vida me pone a prueba, supero esa prueba y debo reforzar no mis alertas, ni muros, ni cámaras de seguridad sino estar segura que si me estoy queriendo bien, estoy observando bien, esto es lo mejor que pude hacer. LO que me salió, lo que surgió y el corazón en paz.


Diciembre remueve emociones porque tienen que ver con el Amor, la Familia, los que no están y que recordamos siempre pero ahora más. Dejar de la lado la hipocresía y no sentarse en la mesa con gente que no te cae, te cae más o menos... Y dejar de pensar las Fiestas no como un momento para la glotonería sino para renovarse, quererse, amar a los otros, perdonar, volver a nacer.

Y que Diciembre esta vez tiene que ver con la Belleza, con convertirse en alguien más bello no sólo por las fotografías o por tus letras, etc sino por eso que es sólido e inmune a todo cambio lo Interior. sin ese interior que brilla no puede haber una Belleza permanente.

Sin amor, sin belleza, sin verdad, sin justicia no puede haber un renacer verdadero, no puede haber un diciembre diferente.


QUE SEA TODO Y MUCHO MÁS.

Hacer bien las cosas

Hacer bien las cosas parece natural, parece que fluyera pero nos vamos autoboicoteando en el proceso de que eso ocurra. Creo que madurar tiene que ver con dejar de autoboicotearse y hacer lo que se tiene que hacer, decir lo que se tiene que decir,dejar de postergar, dejar de dar vueltas,quererse, cuidarse.Madurar requiere de temple, de constancia, del "hacer " permanente.


Siempre reviso mi hacer, siempre tiene un porqué, hago introspección, me autoanalizo y escucho lo que los demás dicen de mí, lo que me observan, me critican, valoran en mí, les gusta o disgusta. Es decir como soy, lo que parece ser (lo que ven los demás), la imagen que doy, lo que quiero que vean y lo que no. Una cosa es el perfil profesional, otra el perfil personal, otra es el perfil artístico.

Hacer bien las cosas es pedir perdón cuando corresponde, agradecer,ayudar a los demás cuando se puede, preocuparse por el otro, aunque no nos vean ser coherentes con lo que decimos, valorar la belleza y la creatividad de otros, etc.

Hacer bien las cosas en una relación es ser leal, sincero, constante, respetar al otro, decirle esto está bien y esto no sin tener miedo de hacerlo, la persona que nos ama de veras entenderá correctamente la crítica, tarde o temprano lo entenderá, si procedemos bien a la larga o a la corta se verá porque lo más difícil del amor es la solidez, no torcerse, mantenerse a pesar de los huracanes...

Hacer bien las cosas en un trabajo es hacer el trabajo como si fuéramos los dueños de la empresa, no bien sino más que bien, necesitamos de ese trabajo para vivir, hay que valorar eso, no entiendo a la gente que hace su trabajo a medias eso te hace un mediocre...Es difícil que nos paguen de acuerdo a lo que damos pero eso no justifica hacer cualquier cosa.


Hacer bien las cosas es también quejarse, decir lo que nos gusta y lo que no, no dar por sentado nada, no descuidarse, crecer, seguir creciendo pero bien, darse cuenta también es hacer bien las cosas.Uno puede darse cuenta y dejar pasar ese saber o tomarlo para sí y trabajar al respecto, a ésto último me refiero.

La mayoria de la gente hace y como está el mundo parece que hay demasiados que hacen mal sus tareas, yo quiero cambiar eso por lo menos en mí y en mi entorno. En la medida que sabés que estás haciendo lo correcto te sentís mejor y eso a la larga o a la corta también transforma tu entorno, podés contagiar la tristeza yo prefiero contagiar alegría, optimismo, creatividad, bondad. Una cosa es lo que escribo y otra lo que soy, soy enérgica, optimista, sincera de más, crítica conmigo misma más que con los otros, sensible, reflexiva lo necesario. Impaciente.

Para transformar el mundo necesariamente necesitamos hacer lo correcto. Y el tiempo es ahora , no mañana, no pasado mañana, ahora.

El show off del tener me harta

Los otros días participo de una reunión familiar, hacía rato que no nos encontrábamos varios de nosotros.¿ Qué noté en demasía ? la tendencia a mostrar que tienen, tarjeta de crédito tal, este que tiene el auto tal, el otro que se compró la casa tal, la otra que tiene depósitos en...La cantidad de viajes que van a hacer en el exterior dentro de poco...En un momento quise salir disparada como una bala hacia el espacio.Cómo si uno no supiera de donde vienen y demás...Soy media extraterrestre detesto profundamente ese muestreo de cosas, capacidad de comprarse ésto y aquello, el show off me harta, me disgusta. Me parece que una persona que es elegante, tiene clase, mundo, cultura, educación no hace esa exposición de grandezas pavas.Tuve novios con mucho dinero, directores de empresas internacionales, hijos de empresarios y ninguno de ellos hacía alarde de la familia ni lo que tenían o podían gastar.


Sociedad del tener y del no ser. Tengo un celular viejo, saco fotos lindas con ese celular, hace montón de años que lo tengo, me quieren regalar otro, he querido mantener el mío así, no me gusta el consumismo bobo, estamos perjudicando a nuestro planeta con ese consumismo perverso.Quiero una sociedad más linda, más sólida, más constructiva, sensible, tengo que dar el ejemplo. Empiezo por casa, por mí.

Quizás mis dos bienes materiales más preciados sean dos que tienen que ver con lo que quiero de más,la literatura:Un viejo libro sobre Shakespeare y su teatro que hallé en una librería de viejos hace veinte mil años y mi taza de tomar tés que pertenecía a mi Abuela, con ella desayunaba.Una taza italiana, de Milán que debe tener sus años y su historia.Stop con eso dije todo.

Uno no siempre es el mismo

Uno no siempre es el mismo, parece redundante la afirmación u obvia al menos.Pero es así. No siempre y a todas horas somos los que alguna vez fuimos, vamos mutando, por suerte, en crecimiento, en maduración. Si yo fuera la adolescente de Bell Ville y no ésta mujer me pegaría un tiro. No me gustaría quedarme en el tiempo que fue hermoso, que fue bello pero fue. Ahora tengo 54 años no puedo ni acercarme a esa adolescente mitad pueblerina mitad ciudad, casi pasé toda mi vida en Capital, Bicho raro, siempre fui y volví. Por mi familia, por mí...Hasta que me quedé acá y mañana no sé...Estoy abierta a los caminos no me enrollo con la permanencia sino con el viaje, con la aventura, soy nómade, media judía media árabe, media cordobesa, media porteña.Elijo, elegimos vivir aquí y allá, elegimos crecer no ser siempre ser Peter Pan y Wendy.

Uno no siempre es el mismo porque el río también cambió, y Heráclito ya hace años que fue. Siempre me gustó lo de Heráclito siempre creí en el cambio, la transformación...Que nada es permanente salvo el Amor y dos o tres cosas a lo demás se lo lleva el viento o vaya s saber qué.


La familia es cambiante, esa unidad, ese núcleo inicial ya no nos es conocido, refutamos comportamientos, no nos encontramos en nuestros hermanos, quiero a todos pero difiero en muchos puntos de ellos, soy más parecida a mi hermano y soy muy distinta a mis hermanas, les encanta el tema de las apariencias, alguna miente, alguna traiciona. A mí me escandaliza la mentira, ni que decir la traición...Soy esencial adoro el glamour, los espejismos pero no le rindo culto. No dejo mi vida por una marca, dejaría mi vida para salvar a alguien, para ayudar a mejorar este mundo jamás lo haría por tener esta cartera o la otra.Es paradójica la cuestión cuando más en contacto estás con el diseño, la fama, la belleza es cuando sabés mejor que todo eso es interior o es nada, aturdimiento.

Soy una renegada he dejado de creer en muchas cosas...Me subleva lo light, la bobería.

Yo creo que es una bendita suerte mirar bien, crecer, madurar. Si tengo que elegir me elijo hoy porque tengo mar, río, tormenta, viento, espejo, años, viajes, personas, Amor.Antes era jovencita, y era ingenua, no tenía Amor, la sabiduría y la Gran Belleza viene de los tacos gastados nunca de la tersura de la piel.

Brindo por las milésimas mutaciones que sufriré hasta el fin. No temerle a las transformaciones no es aceptar cobardemente sino aceptarnos con alegría, energía, voluntad y esperanza.Pese a todo, a la noche más oscura, al delirio, a la ceguera,al odio,a la venganza,al resentimiento, a la injusticia, a la deslealtad, a la mentira, a todo.


La mariposa para ser tal dejó de ser capullo, larva...

Los perfiles, los correos, la memoria, la seguridad, la identidad...

Me olvido de una contraseña en uno de mis correos hete aquí que no suelo guardar mis contraseñas en papel sino en la memoria y como las voy cambiando por seguridad así lo recomiendan los informáticos...no podía entrar a uno de mis correos. Y digo uno porque tengo dos empresas que me proveen de mail porque ya me pasó anteriormente y por seguridad para resguardar la información es que me aseguré de tener un mail alternativo, bendita idea. Conseguí llegar a mi contraseña y bue...solucionado el tema. Eso da para pensar en nuestras múltiples identidades en las redes sociales, ya sea de trabajo, personales, etc. Detesto tener más de un correo pero es evidente que por las dudas hay que tener dos por cualquier cosa no podamos darnos el lujo de perder contactos, amigos, temas de trabajo, afectivos, etc.La burocracia no es para mí pero no queda otra...La seguridad ante todo.Quiero proteger mensajes de gente querida, de amistades y obviamente laborales, contactos importantes.Qué buenos tiempos aquellos en que sólo había cartas, presencia física o algún telefonazo en casa.Cada vez se complica más todo:la vida, relaciones,trámites, extensos trámites para SER, EXISTIR. Y no por un tema de ego sino es porque como artistas, críticos, especialistas en algo nadie nos leeería, escucharía, iría a ver sino usamos y abusamos de estos medios. No queda otra.


Da para pensar que esta red, nube, telaraña de nuestros días nos involucra y nos devuelve de todo en la mayoría de los casos satisfacciones, buena gente como amigos...Perdemos gente en el proceso, recuerdo un español que encontré en un blog que tengo en mi lista de blogs "Espacios del Maestrazgo" y que me encantó, me puse en contacto con el escritor para contarle mi admiración por su blog, yo recién empezaba por acá y luego de un año o dos él murió , cosa que me apenó mucho y aunque creo que cerraron su blog igual dejé el nombre del mismo en mi lista de blogs (tengo guardado sus correos también), por respeto, por admiración, porque no se fue un don nadie sino un amigo que escribía muy bonito sobre el tiempo, los pueblos abandonados, el Tiempo, en síntesis me hizo enamorar de Aragón. De ese Maestrazgo al cual tan bien describía.Cuando morimos no nos llevamos nada sólo lo bueno que hemos hecho aquí y ahora. El recuerdo, esa identidad tan frágil, sólo quedamos en la memoria de los que nos aman o amaron.

Perfiles, veo mucho en fb cantidades infinitas de perfiles que no corresponden a personas que dicen llamarse Pablo por ejemplo y ponen fotos de Esteban , de Diego, de Juan...Los otros días veo un perfil que se llamaba por ej, no se Caty y se nutría de fotos de un de las hermanas de Kim Kardashian, creo que Jenner de apellido. Casi todo ese perfil tenía fotos de esta chica Jenner,Kendall Jenner que así se llama, una verguenza y lo peor , como es una linda chica los tipos poniendo en el perfil "preciosa", "Bella" jajajj, no es esa Caty no sé qué, sino que las fotos corresponden a la figura artística,creo que Jenner es modelo, falsedad a manos llenas y los que ponen esos comentarios ni tienen idea del mundo del espectáculo porque son figuras muy conocidas de las que viven estos perfiles. Sólo falsedad, inseguridad detrás de esos perfiles.Vivillos o vivillas y babosos /as.

En mis fotos del blog pongo algunas fotos mías, otras son de múltiples redes. Sino aclaro es que de donde las tomé no tenían el fotógrafo o fotógrafa. Es un mix de fotos personales y la mayoría (en este blog, en la mayoría de las redes son mías) de otros. Trato de respetar el copyright pero a veces de donde las tomo no indican de donde son. Sino aclaro.


Toda red, blog, etc expresa nuestro ser y no en su totalidad pero lo ideal sería por lo menos: en esencia, nuestros gustos, preocupaciones, temas de los que nos interesa hablar, parte de nuestra identidad se expresa en estas redes, darle importancia no significa estar todo el tiempo sino tratar de responder al menos la mayor parte del correo a veces no se puede todo, no hay horas posibles para responder porque trabajamos y tenemos una vida aparte pero si nos involucramos al menos algo de nosotros tiene que darse a conocer.No puedo contestar todo lo que me envían pero trato de ser respetuosa y contestar la mayor parte posible de mi tiempo posible.

Verdad, identidad, respeto por el otro, compartir, tener una memoria por los que fueron (Antoine, mi amigo español, Philippe ) toda gente que conocí a través de las redes y en general si bien no me acuerdo de todos todos pero a la mayoría la tengo muy presente. Es importante tener memoria hasta para las pequeñas cosas que para mí son estas contraseñas, burocracias más aún para todo lo demás.Infinítamente más todavía.

Causas y consecuencias

Causas y consecuencias. Reflejos de un ayer que es hoy y será mañana. La dimensión del Tiempo no está fijado por fuera sino por dentro. Volver a un centro del cual nos vamos sólo para decepcionarnos. La luz es un reflejo que se aproxima más al centro cuando dejas miedos, traumas, obsesiones, odios, lastres...


Generamos consecuencias todo el tiempo que pueden ser malas o buenas. No le temo a mis consecuencias lucho ferozmente para ser mejor. Me hago cargo de lo que hago mal. Vivimos en un mundo ordinario que volvemos extraordinario si le ponemos ganas, si aportamos, si establecemos lazos sanos con los demás.


No soy perfecta, me falta tanto tanto pero tratar de volverse menos común, menos banal más consistente es ya un logro sublime. Defenderse de las liviandades no digo no ver un programa de chismes para estar al tanto de lo cotidiano de vez en cuando pero que eso se vuelva un programa habitual ese es el error, mirar el alma oscura de los demás tan oscura a veces y tratar de no opinar, tratar de no querer cambiar a los demás, hacer silencio. Sólo se puede dialogar con quien quiere dialogar hay quien hace del monólogo su estilo, no le puedes imponer un diálogo, yo sugiero pero que cada uno elija que quiere ganar y que quiere perder y sobre todo que se atenga a las consecuencias de ese tener, conservar o perder. Nada es gratuito ni sin porqué, ni aleatorio...


No soy víctima pero de ninguna manera soy actor de mi propio sufrimiento, no lo busco, no elijo sufrir. Pero como elijo vivir sufro. Por lo que no entiendo, no puedo aceptar, no puedo cambiar, yo cambio, yo elijo transformarme, ser mejor para mí y para otros. Dejo en las manos de cada uno su propio despertar, su cosecha de odios y amores.

Yo amo. Es es mi elección en todos los terrenos. Despertar, estar presente en cuerpo y alma, creer aunque cueste, respetar, ser digna de los padres que tuve, del amor que me dieron.

Llorar, un acto privado

Una amiga me pregunta acerca de una foto ¿Lloras Mónica ?. Buena pregunta. Nunca lloro en general, muy pocas veces por temas personales, las necesarias, la muerte de mi padre por ej. No soy llorona. Me aguanto de pie lo que sea. Soy dura, soy blanda para los demás me conmueve profundamente una película, la historia relatada de un niño que conocía como alumno y que ví que sufría de desamor que me golpeó profundamente. Lloro por las injusticias de este mundo, por Siria, por la muerte de mis amigos, por Spinetta lloré tres días consecutivos. Pero escasamente lloro por mí. Está mal lo sé pero no me sale. Soy actriz podria llorar a mares en un escena pero por mí no.Detesto ser una mujercita débil, llorona. Aunque me he bancado miles de decepciones parada y sin largar una lágrima.Lloro por dentro, nadie se entera ¿ Para qué ?. Si alguien te decepciona y te hiere ¿Para qué llorar ?, lo más triste es quedarse con esa espina pero hay que seguir adelante, llorar, vaciarse no resuelve los problemas, sólo es una manera de seguir haciéndose daño. Y no quiero dañarme más. No me hago más daño del que me hacen/hicieron alguna vez. No tengo vocación de masoquista.Soy profundamente sensible y compasiva, mi talón de Aquiles, pero no lloro por mí. Sublimo mi dolor en la escritura, ahí largo la pena, el dolor, el desencanto, la rabia, el sarcasmo, la tristeza... Y es válida mi elección. He visto gente llorando a mares lágrimas de cocodrilo. A ver si estuviera en Siria y tuviera que asistir a estos niños sin padres ya, o heridos , lo que haría yo más que llorar, los curaría, los abrazaría fuerte, los asistiría, haría de clown para que rieran, les contaría cuentos, les haría de comer, los haría dormir pero no les lloraría encima. Lo haría en privado, para mí el dolor es privado.

Esta foto motivó la pregunta, tengo ojos grandes y a veces cambian de tonalidad, reconozco que llaman la atención, mi familia materna tenía ojazos, los míos son muy húmedos, parece que traspasan a las personas supongo que por eso la pregunta.

La impericia, el ocio, lo amateur del periodismo hoy en día

Entro a leer una crítica* de una serie y chan un gran error en la nacionalidad del actor protagonista, como quiero ser una profesional en ésto, entro a indagar y busco aquí y allá datos, tengo razón: está mal la nacionalidad. Eso sería un error que no debe pasar pero...hoy en día es común. No chequean datos, no buscan la información, a veces ni ven la película, te das cuenta porque confunden personajes, o cuentan una parte de la historia mal, los profesionales de hoy desbarrancan porque les cuesta tener una concentración en lo que están haciendo, hay que trabajar bastante para una crítica sí, lleva tiempo sí, otras se hacen de taquito de acuerdo a la película, música, libro, personaje, depende de la inspiración que surja al hacer la crítica, etc. Hay demasiado profesional de título pero no de actividad, es decir una cosa es chapear y otra leer todo lo que se pueda, ver todo lo que se pueda, contrastar, investigar, volver a ver el film, volver a leer un cuento, una novela , para poder hacer más ajustada la crítica, etc. A todo esto el periodista, crítico que cometió este error es del diario casi más importante del país, diario de primera línea. Últimamente veo estos errores más seguidos, errores por ej. en los epígrafes, se confunden los nombres de los actores, personajes, actrices, modelos que hay en la foto, otras ni se sabe quien/quienes son.No se averigua tampoco, les da fiaca, no hay eso de querer ser un profesional en lo que hacés, no. Como estás en un diario de primera para que preocuparse, ya está, ya llegaste.Hay muchos periodistas magníficos, críticos excelente pero también (y surgen más hoy en día)un buen par de gente que intenta llenar una nota, una crítica y se nota que va por arriba la cuestión, que no ahondan, que copian muchísimo (en el mundo de los diseñadores de moda hay bastante de ésto)."De oído" va para la música no para dar información u opinión.

Esto que comento da la pauta del nivel de gente que se dedica a la cultura pero como también me he dedicado a la docencia he visto y mucho gente más preocupada en tomar un mate, que en controlar a los alumnos menores en el patio, docentes (maestras) que van a programas de TV a exponer los problemas de la escuela hoy en día y confunden a algunos escritores con Premios Nobel, es decir le asignan un Premio Nobel a alguien que nunca lo ganó.Dios mío. Y así podría contar y contar casos.El resumen es: contratan profesionales o pasantes ??, Alguien lee medianamente lo que escribe el profesional o pasante ??, etc.


La exigencia, la autoexigencia es la base del buen profesional ya sea un periodista de oficio o con título, lo importante escribir con estilo, investigar, leer mucho, observar, contrastar. Y talento e inspiración para hacer lo que se hace, amor por lo que se hace, ser hipercrítico con uno mismo.Trabajar.


*Vuelvo a leer otra crítica del mismo periodista en ese importante diario y oh sorpresa confunde la historia de una película de Guillermo del Toro que corresponde a "El espinazo del Diablo " con otra película del mismo director " El laberinto del fauno " con razón cierran los comentarios a esta crítica claro los lectores medianamente informados lo "iban a matar" con comentarios críticos al "crítico". No leo más lo de este señor porque me horroriza.

Noviembre 2017

Noviembre ya, no espero nada del mes. Voy haciendo cosas que aportarán bien a mi vida pero en absoluto silencio me muevo. He puesto demasiadas expectativas a veces en meses y meses, y nada. Prefiero ver paso a paso qué,


Estoy super lúcida, he tenido una semana de declaraciones amorosas a full, Octubre se despidió con todo, a todos he contestado con mucha educación pero evadiendo todo, a veces me sorprende el poder convocante que tengo, me sorprende , me averguenza, obvio me halaga otras veces y simplemente lo acepto como parte del juego de vivir en sociedad.Máximo respeto, eludo toda respuesta, no me interesa ninguno/a. Son amigos/as los quiero como tales.Me excuso, gracias por el amor pero así por ahora la llevo bien.Solitaria, hace más de una década que mi vida tomó ese destino...sigo el camino del corazón que es el único camino sabio. Como se llamaba el libro de Susana Tammaro "Donde el corazón te lleve " ese es el camino.


Pongo orden en una de mis redes, elimino etiquetas, a veces me cansan, me encanta que me tengan en cuenta pero tan en cuenta no.

Cuánto más avanzo en edad más me interesan los clásicos, más me enamoran.Me gusta mucho la Historia, el Medioevo, el Renacimiento, la Alquimia...Veo mucho cine, muchísimo, leo bastante, investigo mucho en artes, política, espiritualidad, no me canso me fascina.Escucho muchísima música, mi verdadera compañía desde hace años.Escribo mucho mucho.

La vida es un enigma, me dejo llevar...Esta vez me dejo llevar y que sea lo que tenga que ser.La otra vez me junté con mis hermanas , venía resistiendo invitaciones, soy ermitaña a veces, y la pasamos lindo las tres, charlamos extensamente, nos contamos todos y fue bueno para las tres. No hubo discusión, hubo mucha alegría, confesiones y nos sentimos muy unidas, eso fue muy bello por cierto.

Que Noviembre sea un mes de sorpresas de las buenas. De esas que te gratifican el corazón, queridos seguidores y lectores. Muchas gracias por leerme, por ESTAR.