El mundo está loco

El mundo está loco. Sabedlo. Albricias me diría alguien, te has dado cuenta, has caído en esta perrada de comprender uhhhhhh el mundo, la vida. Eso que es la Vida. Y que intentamos descifrar, comprender.


La Vida ese diccionario en clave, ese manuscrito imposible de leer. ¿ Cuál es tu secreto ?. ¿ Porqué he llegado hasta aquí con mi pequeño cuerpo helado ?.



Esas mariposas, esas rosas lilas que me regalabas, ese rezo junto a mi tía cuando era pequeña, yo, la enamorada de los libros, la lectora infernal.


¿ De qué me sirvió hablar en otros idiomas si no pude convencerte y entendiste todo mal ?. ¿ De qué me sirvió la honestidad, la lealtad, la bondad ?. Eso último, sobre todo esto último la bondad ...


Creo que el mundo ama a los perturbados, a los maléficos de turno, a los peligrosos, a los siniestros. Y que la Vida es una burla perfecta e inútil.

Mi amor

Yo sé que no he sido fácil. Nunca fui fácil de entender. Suelo ser tan orgullosa, tan misteriosa, tan independiente,dura, terriblemente salvaje. Vueltera, complicada.Pero mi amor por ti ha sido siempre brillante, perfecto, enorme como este Universo.Es mi única certeza, mi diamante.

Nunca podré olvidar tantas noches, tantos días, tantas palabras, tanto amor ...Para mí siempre serás inmenso. No importa que pase de acá en adelante , puedo entender. Pero siempre estarás acá, junto a mí, a pesar de la distancia, de la incomprensión, de tus reniegos, de los mios.Del futuro, de los otros, de las otras, del mañana, de la muerte, de todo.
Cómo decías siempre "hay una sola verdad" y sé que resplandecerá pese a todo.

Hiper

Hiper


La sal de la Vida es múltiple, tú sabes, lágrimas, océano. Ella cree que debe saltar pero no sabe cómo. La falta de amor es un secano que aloja bestias terribles.


La vegetación cubre su cuerpo por entero, se tendió a descansar, a morir entre yuyos. Detrás suyo quedan unos libros: Celine, Miguel Hernández, Carmen Laforet...


La nada a lo mejor, la Nada que nos sumerge en un manto de piedad para no ver deshechas todas nuestras vanas esperanzas. Porque creer es un acto de resistencia colosal y volver a creer es un profundo nido de arañas desastroso.


Ella es una gigantesca muñeca , una salvaje en carne viva, una herida abierta descomunal y permanente.


EL cielo de costumbre, los pasos cotidianos, las tareas y el olor de lo mediocre disolviendo las olas del bienestar, de eso que podría llamarse hogar y que no existe.


Hiper es tu horizonte quemado, devastado, devorado por el sol del atardecer.


Todo parecido con la realidad es casualidad. O Causalidad. O un cuerpo vaciado de significado a esta hora en que todos duermen y abanican sus inseguridades con las debidas explicaciones del caso.

Hiper es tener el cuerpo revolucionado, ardido, en peligro. Dícese de aquello que es sentimiento y que es enorme , que no puede ser explicado o comprendido.

Marzo 2016 (1) Los desaparecidos

Llega marzo pronto y me empieza a doler el pecho. Me empiezo a sentir mal, haber sobrevivido a los chicos /as de mi generación y la anterior es terrible, no hay día que no recuerde eso, todo está en esta memoria implacable, he sufrido terriblemente esto, sufro. No puedo evitarlo.

Tantos desaparecidos, tanta tortura, tanta muerte, tanta injusticia, violencia de ambos lados es cierto, cárceles, fusilamientos, traiciones...

Tanta sensibilidad me está matando, van a cumplirse 40 años y un río de lágrimas se instala en mis ojos , ojalá pudiera olvidar , imposible. Hasta en sueños...

Tenía que escribirlo para poder exorcizar mi dolor. Perdón.

Termina febrero, comienza marzo

Termina febrero, comienza marzo. Cambios necesarios, cambios. Nadie me escuchó, todo lo que dí es un chiste para el otro, la incomprensión, el silencio, darte cuenta que seguís como el primer día, sola.

Nunca cayó, nunca supo que tan mal me sentía sólo sabía que se sentía mal él, aguanté 20 portazos, caprichos, lo sigo amando como el primer día pero es un muro de cemento con diamante, no entiende nada, se le escapa todo por inflexible.

Yo le dije un día " vas a ver que no vas a aguantar " y así fue. Se quebró por el lado que tenía que quebrarse, siempre supe de mi amor perenne, lo mío es para siempre, no para un caprichito. No se puede dialogar con quien se escucha sólo a sí mismo, no se puede construir todo el tiempo sobre las ruinas, quiero un poco de paz, de serenidad para poder pensar bien todo,


Comienzo de clases, clases para alumnos que deben rendir exámenes, lunes de examen. Médico en la semana, toda la semana yendo de acá para allá, microemprendimientos, cambios de hábitos, y en breve de Vida, soltería en puerta. Es curioso me va bien en el trabajo, en mi faceta creativa, amistades, excepto en el amor lo demás genial. Es un chiste, la vida es un chiste.


Ya estoy decidida, sé lo que quiero, era cuestión de un diálogo no de un portazo,

Desde el 2014 estoy con los portazos y las interrupciones, esto es amor interruptus, permanencia de zona de conflicto. Quiero un pacto de paz por una buena cantidad de años.

Marzo es mi mes y lo voy a vivir con todo , alegre, feliz, fuerte ,a mi manera o no me llamo Mónica.

Rumble, chicas con uniformes, vidas...

"Rumble" es una novela de Maitena Burundarena que comentaré en otro post.


La tapa del libro me sirve para acordarme de mi adolescencia, cigarrillos Colt, puente, amigos, el uniforme marrón del colegio franciscano, el tren ...


Patchouli, desamor, amor, la corbata abajo en verano, tocar Elisa de Beethoven en el piano en los recreos, en los recreos colgarse como murciélago en el pasamanos.


Dictadura, libros prohibidos, ERSA, uniforme marrón, revistas, Ana, " Cien años de soledad ", Althusser, filosofía...Escaparse de la yuta...


NO estudiar, estudiar, rendir exámenes, ser lista, ser tonta, correr entre balas en la Avenida Córdoba, Pink Floyd, el flaco siempre, Invisible, Polifemo, Sui Generis...Cantábamos en los recreos "Rasguña las paredes"...

Canción para mi muerte, el destilado de la vida, yace fino sobre los muertos de esa época, temblor y dolor , las desapariciones, correr siempre, Italpark, Antena, Mad, Francoise Sagan. Ir de casa en casa, con los años saber que tu vida era nada...


Dolerse, conmoverse, delirarse, desintegrarse, enfermarse, quebrarse, doler, doler mucho...Mil miradas y nunca transar, cerrar los ojos , mirar de frente, la generación anterior a la mía fue devastada. Rumble (dentera) sí, sobrevivir, eso, sobrevivir, entender eso, que te quepa en la cabeza, y esas rejas negras, y el edificio blanco del sueño y la espera en el sol de algo que nos salve o no de toda esa mugre y catástrofe.

Mi padre

Este post es un homenaje a mi viejo, a mi padre. Y no es el día del padre y ya hace 13 años que lo perdí. Los otros días ví una película y la protagonista de uno de los capítulos llora en el hombro de su padre toda su decepción ahí me dí cuenta el valor de eso que llamamos Padre, ¿ En qué hombro más protector lloraremos sino es el de nuestro papá ?. Hablo de las mujeres obvio, los hombres en gral son consolados por su mamá.

Y te extrañé como loca, sí como loca, compañero, amigo, papá en aprendizaje pero cariñoso a tu manera, viejo querido, cuando era chiquita detestaba tu belleza, tu independencia, tu frialdad, tus distracciones que te alejaban de mí, tus ambiciones. De grande agradecí tu confianza, tu protección, el estar de pie aún cuando eras terminal para acompañarme, para saludarme, para recordar juntos y compartir.

¿ Quién podrá reemplazar tanto amor Padre querido ?. ¿ Quién podrá acunar mi tristeza ? con presteza y contención sino sos vos, vos, pa querido.

Caídas

Caídas fatales. Abrirse las rodillas, abrirse el pecho con inútiles esfuerzos para sostener lo insostenible. Querer contener el mundo, un mundo que sufre, lastimarse las rodillas, las manos, el alma. Desintegrarse para que otros puedan ser, respiren...

Y que estés sola en silencio preguntándote porqué...

Cada uno ve por sí solo, por sus intereses, sus ambiciones, sus sueños...Y del otro lado del río la humareda, el sol que se pone y es otra tarde y van y seguís apostando a que el amor venza este Universo mezquino, negro, oscuro, decadente. Y cada vez te convencés cuán solitaria es la labor de los que acuden solícitos a curar corazones rotos, vidas esquilmadas, mientras la tuya sangra de a borbotones y no hay nadie pero nadie que se haya dado cuenta, sos un fantasma , nadie te ve. Podrías desaparecer hoy nadie lo notaría.

Sería como otra puesta de sol, otra caída más, un pajarillo que cae del nido, todos los días. Y eso es todo.


Las trasnoches se hicieron espina dorsal. Y ya no conozco la receta para parar mi propia hemorragia.

Compatibilidades

14 de febrero, Día de San Valentín. Corred a comprar las flores. Poned flores y velas en toda la casa. Sed felices. Es el día del amor, el día comercial del amor, el de las flores, bombones y otros presentes.

Compatibilidades es lo que debe esperarse entre dos personas que se aman o que esperan amarse, sin eso las flores, los ramitos, los bomboncitos son la fachada mentirosa de algo que no es ni será nunca.

Podéis ser bellos, e inteligentes y millonarios. Podéis ser buenos, perfectos y geniales pero ante todo debéis compatibilizar con el otro, tener piel, concordar en algunas cosas, RESPETARSE: tú y al otro. Considerar que el otro no es igual a nosotros que nunca lo será.

Amar es no dañar fundamentalmente. Preservar, cuidar del otro, conocerlo en sus caídas, en sus alegrías, apoyar sus logros, atemperar sus fracasos.

Lo otro es de oído, de publicidad de tv.

Basta de osos de peluche pasemos a la acción. Y válgame Dios en la cama, en mi mesa, en tu casa, en la vida real, sin trampas, sin espiar, sin prejuicios, sin figurarse escenas que no existen, sin manipulaciones, sin mentiras, sin malos tratos ...

El amor es real, y puede ser magnífico si le ponéis garra sino ni lo intenteis.

No hay un día del amor es toda la Vida y más allá de esta existencia, como no hay día del padre, ni de la madre, ni nada...

El amor no se agota, no se cansa de amar, es perenne o es nada.

Y aunque no recibas un puto regalo sabes que es porque está, porque te sientes acunada en su presencia, porque su amor es de Marte, Plutón y Venus juntos, porque te miras en esos ojos y sabes que en ningún par de ojos podrás mirarte como mujer nunca más. Que sólo ese par de latidos le va a tus latidos.

Sustancia (1era parte), un texto de Mónica Pedraza

Sustancia ( Primera parte )

La enésima vez que me doy cuenta que todo es una farsa y nosotros los actores más geniales.
La perfección es la soberbia, aceptarnos como seres desnudos, necesitados de amor, de abrigo hace que podamos sentir la necesidad a primera vista, y ser parte de esa fragilidad.

Nada se escapa de los perros del Tiempo. Ni mi honestidad y lealtad q ue no sirven ni para ir a la esquina. A ambas las voy a colgar en el perchero de entrada y me las olvidaré por antiguas.

De adolescente me bajaba la corbata del uniforme, en verano, un gesto de rebeldía siempre tan rebelde , tan contra el sistema y me sentía tranquila que sé yo, eso de engañarse con boludeces varias.

Él y yo compartíamos un banco en la Primaria, nos queríamos , él me mostraba su cariño a reglazos , cuando nos quisieron separar por espíritus dispersos y revulsivos nos lloramos todo. Como para sellar una amistad eterna y hermosa como la que tuvimos.

Lo contestatario del ser me vino de la cuna supongo, cuando mi madre me quiso amamantar.Ya le debo haber expuesto mis argumentos por el sí o el no del gesto, aunque fuera amoroso.

Toda norma tiene su excepción, todo ser su doble, nacimos para ser felices pese a todo, pese a todo. Pese a la más cruel de las injusticias poder llevar la cabeza erguida y saber que en el fondo lo único que nos salva es ser dignos. No mentirnos a nosotros mismos.

Mónica Pedraza

Plantas

Siempre me gustaron las plantas. Adoro el verde, es mi color preferido. Hoy me compré una planta de romero perenne.

Cada vez amo más la vida en todos sus aspectos, me hace bien llegar a casa y en mis ventanales encontrar plantas de todo tipo. Soy feliz a mi manera.


Creo que estamos conectados con la Naturaleza y somos Uno. Y es lo mejor que puede pasarnos.

Para las virtudes del romero y sus propiedades y aportación gastronómica visitar mi página j'aime la belle vie. En breve.

Enero 2016 : Getsemaní

Mis primeros meses del año son siempre de mucha paz, y de mucha ansiedad. De mucho descanso y de mucho vaivén mental y físico.


Pienso, siento , existo, me conmuevo, me muevo, necesito descansar mucho. Pero también caminar que es mi terapia, es como el oxígeno. Y leer y escribir.


Sopesar el agua, el cielo, pisar bien la Tierra, darme cuenta, despertar, estuve tan dormida. O tan despierta, que sé yo.


Y poder perdonar, siempre pude. Siempre lo hago , me sale naturalmente pero en fondo estoy herida, es como sonreir por fuera y que por dentro tengas un corte en el pecho casi mortal. Poder perdonar tanta ceguera, sordera, tanta miseria, tanta necedad, tanta levedad para juzgar... Poder mirar al otro sin odiar, pero ya sin admiración...


Saber que en el fondo un día tendrás tu recompensa pero no saber cuándo, sangrar inútilmente o no, pero sangrar al fin. Y todo en nombre del Amor o no,tratar de responderme la pregunta esencial ¿ Si de verdad te aman por qué tanto odio , venganza y maldad ?.


Estar en el Getsemaní como Cristo , saber que te van a odiar,que te van a entregar , que todavía falta lo peor , que te van a traicionar y a vender como un trapo, un jirón de carne perfecto/imperfecto, arrodillarte, cerrar los ojos y pedir a Dios que te acompañe, que esta vez te acompañe.


Enero 2016, mes del Despertar, del Perdón.

Estas navidades

Estas navidades, De nuevo las huellas del trineo, o el bendito arbolito y sus mágicas luces.Y los deseos, los sueños, las esperanzas, ponerse bonito para la ocasión, que no se note la melancolía colándose a medianoche, que no se vea la lágrima que nos cae y nos corre el rimmel.

Las decepciones cavan huecos enormes en el alma.


Cómo huir del mundo y refugiarse en uno mismo, al menos estamos seguros, uno mismo es el refugio y el espacio de amor.


Pero cabe una reflexión, no se puede luchar contra los molinos de viento, uno no es Don Quijote aunque mucho lo desease. Cuando hay un muro de hostilidad, de negatividad, de mal amor, de rencor, de venganza, no se puede , sinceramente no se puede.

El Tiempo , ese sabio amigo, nos confortará e iluminará las oscuridades de aquellos seres que no supieron amarnos.


Bienvenida al juego perverso del mundo oh alma luminosa.

Desvanecerse

Pienso que si algún día nos vamos, todos nos iremos, será como desvanecerse. Desaparecer.En nuestro loco ego pensamos en nuestra gran importancia, en el espacio que ocupamos, en cuánto nos quieren, cuán bellos somos o fuertes o valientes o...


Apenas nos recordarán, pocos, esos esenciales a los cuales les quedó en la memoria nuestro pequeño corazón de pájaro, esos que supieron vernos, interpretarnos y a los cuales alegramos, ayudamos , hicimos felices un poco.


Volveremos a la tierra o al aire, danzaremos como infinitos corpúsculos en la luz, nuestra subsistencia será el Amor que está en todas las cosas, regresaremos a las fuentes, a los ríos , al Océano de luz que nos abrazará por siempre.


Como una llama, hasta su fin , nos uniremos al fin con el ritmo del Universo. Sin notas discordantes, ni Ego, ni dolor, ni sufrimiento, Nada y Todo.Cero e Infinito.

Tarde budista

Tarde rara, con amigos budistas, o en vías de serlo como varios que estábamos, yo siempre estoy en camino, invitada por Romina, linda tarde. Calurosa, rara.


Nam-Myoho-Renge -Kyo: Los sonidos de un mantra, de la resonancia del Universo.


Karma, rezar el daimoku largo en japonés, te equilibra, te da precisión, para poder curarte, equilibrarte, entender procesos, entender la injusticia, perdonar, sentirse bien, en armonía con un Universo que siempre vibra nuestro aunque pocos lo oigamos. Sentirse un bodhisattva por un ratito, respirar, aprender a cabalgar el tigre del sufrimiento con "el rugido del león " del daimoku.


Hacer nuevos amigos, agradecer, ser un pequeño corpúsculo, un intenso ser vivo, en medio de la Nada.

Detox

Detox es la clave de la semana, volver a las fuentes, aquellas que nos hicieron bien y que fueron pilares de nuestra personalidad. Desintoxicarse. Comenzamos este domingo asistiendo a reuniones budistas con amigos. No fue casualidad que surgió esta invitación, una amiga me tendió un puente para poder empezar , recomenzar mi Vida, siempre se puede, estoy feliz y triste, los cierres de ciclo traen melancolía, pero sé que viene lo bueno, ahora sí, hay un enorme Sí interior, por fin salir a la calle, respirar, tener aire y fe que no debe perderse nunca. Fe en mí misma, a full como siempre, hoy más que nunca.

Natación

Una de las cosas que me debía en este cambio es la natación , siempre fui fuerte, fui atleta muchos años , elegí ser atleta como otros eligen el voley, el rugby o el tenis, e hice de todo menos salto en garrocha , todo y adoro que el cuerpo crezca acorde con la mente, somos un Todo esa es mi frase favorita. NO se puede ser feliz si el cuerpo no funciona bien, y si la mente nos falla ¿ Para qué nos sirve el cuerpo ?. Somos un Todo, la homeostasis necesaria, el equilibrio genial, cuerpo y mente imbatibles.


Y quería nadar hace rato, en diciembre empiezo, estoy emocionada, sí, emocionada, por fin. Y adoraré hacer largos en la pileta , toda mi vida desde diciembre hasta que me muera.

Algo está cambiando

Algo está cambiando. En mí, algo se está gestando y es bueno seguridad, todo este cambio trae bonanzas, lo sé. Cada uno de nosotros deberá hacer la tarea para crecer, para sentirse bien, este mundo no es fácil, bien lo sé, Es la actitud con la cual encaro cosas que me gustan y qué no, para que las cosas mejoren me estoy bancando otra qué dolores, en todo el cuerpo, mi experiencia con el dolor este mes fue contundente, otros hubieren bajado la guardia, yo no, resisto porque me quiero esta vez sí, sé que no hay cosa que quiera que no la pueda conseguir. Soy una profesora que gana adeptos cada día, cada vez me quieren más, aprenden a mi manera, estoy siendo más creativa, más constante en todo, haciendo de todo para que mi salud mejore, el cuerpo tiene que acompañar el alma, en síntesis el autoboicoteo terminó, empezó hace años , años diría que hace como 20 años pero se acabó , este mes me deshice del equipaje viejo, voy por mí, por mi salud, y empiezo a notar la diferencia, los ojos brillan, buena señal.


Y lo demás, dí todo y no sé si cosecharé algo, el amor es tan raro. Pero yo sigo firme como un árbol duro y perenne. Lo pelee pero no me gusta torcer voluntades, me llamé a silencio, que se sopese mi calidad de mujer, que se siga evaluando, bien sé lo que soy, estoy tan tranquila, pero tan tranquila, y mi amor aumenta más que disminuye. Y si es será y sino como todo en esta vida , el viento nos llevará...

Tenía que cambiar, dar un paso adelante, me debía un esfuerzo, a pesar de todo sé que en todo hice lo mejor que pude y creo profundamente que si algo tiene que ser será, y sino, no era para mí, y deberé aceptarlo con la frente bien alta como siempre acepté todo en la Vida.

Los chicos del Italpark

Papá trabajaba en el laboratorio de Coca Cola, y a los niños nos regalaban siempre entradas para el Italpark, panchos y coca cola aseguradas, qué bien la pasábamos. Era LA SALIDA. También después con mi tribu de chicos elegíamos ir por las tardes al lugar. Marcelo, yo, Sergio, mi hermano y Fabián íbamos por las tardes , creo que era más barato, y la pasábamos de 10, todos los juegos para nosotros, todos. Inolvidables tardes.¿ Porqué esa alegría infinita de ser chicos y pasarla bien no se nos extendió a nuestra madurez ??. ¿ Porqué no salimos corriendo con el premio de ser niños y de tener el fuego primordial en nuestras vidas ? Y nos salvamos, y nos ahorramos el dolor, la decepción, las lágrimas de crecer sin un porqué, o con el objetivo estrellado. No sé porqué pienso que la felicidad tiene que ver con las tazas del Italpark y el sol sobre nosotros. Y esa inmensa sensación de que el mundo era infinito tanto como nuestras ganas de quedarnos en ese lugar que era nuestro Paraíso.

La perseverancia

Voy casi por los 1700 posts, y cerca de las 500.000 entradas al blog y me siento muy feliz. La perseverancia le ganó al cansancio, al tedio, al dolor, a las ganas de no hacer nada. He tenido épocas de mucha producción, y otras de nada, el tiempo es tirano y esto corre para el blog también.

Es un placer escribir, creo que de otra manera no se puede llevar adelante un blog, posts más o menos inspirados, unos de mayor calidad y otros menos, flojos, claro que sí. Pero siempre hechos desde el corazón, y desde las entrañas, con ganas de que esta escritura sea siempre un camino de retorno, de ida, y así hasta el Infinito.

Como decía la perseverancia ganó, y creo que ahora voy por más y mejores posts, voy por la calidad y la presencia constante, por mí y por respeto y cariño a mis seguidores y lectores. Mil gracias por estar y acompañarme. Y vayamos por otros no sé digo 3000 posts más. Besos.